Просто будь.

daha :

valerosha :

Это гениально

« Как я буду сдавать часть С в ЕГЭ по анлийскому »

Dear motherfucker Bob,

I hate your fucking letters! I’ve told you a hundred times I don’t want to receive your shitty papers anymore! And I don’t give a fuck about your chess tournament! Hope you’ll lose it, bitch!

In your letter you asked me about technology. I wasn’t sure about whether you’re a complete idiot or not, but now I’m quite confident. You ask me how to use computers?! Well, it’s very simple. First of all, take your notebook, put it right into your washing machine and push “Start”. That will make your computer work better, for sure. Then you can play a game on your computer! The game is called “Try to run an operating system”. Believe me, it’s awesome. That’s how you’re supposed to use technology in your life, cunt. Write this in your report.

Well, fuck off! It’s time for my favorite TV show. Wish you die!

All my fucking love,

[name]

Имя автора неизвестно, взяла с tasty.

via dontlove , ambeer

Действительно, это просто гениально! :)

fleurdelacour :

(via this-is-zaebisya )

linochkaa:

off:

julia-fabulous:

miaow:

fuck-it:

Продолжаем нашу тему применения необычных предметов и решений в кулинарии. Сегодня мы расскажем вам как быстро и просто изготовить вазочки из чистого шоколада, годные к употреблению. Съедобная посуда – это во-первых вкусно, а во-вторых удобно – ничего не надо мыть. А делать вазочки мы будем при помощи воздушных шаров. Интересно? Приступим.

Для начала нам понадобится шоколад. Подходит любой шоколад, который вам нравится: горький, сладкий, молочный, белый и т. д. Растапливаем шоколад на медленном огне до консистенции сметаны. Пока шоколад растапливается надуваем шарики. Размер шарика определяет размер вазочки, так что надо с самого начала определиться, что мы делаем, вазу для кремового торта или вазончики для мороженого.

Подготавливаем противень, либо любую плоскость, застелив ее пищевым пергаментом. На эту поверхность выливаем столовою ложку расплавленного шоколада (мы будем делать небольшие вазончики для мороженого, при более масштабных проектах меры шоколада надо подбирать экспериментальным путем) – это будет основание нашей вазочки. Нельзя располагать основание слишком близко к краям противня, необходимо учитывать диаметр шарика.

Далее окунаем шарик в шоколад.

Думаю, стоит дополнительно упомянуть про гигиену шарика. Шарик после надутия необходимо вымыть с мылом, а для того, чтобы потом легче отходил от шоколада, намазать растительным маслом.

Для удачного окунания важна консистенция шоколада, он должен быть густым и не стекать со стенок шарика, но достаточно жидким, чтобы окунуть в него шарик.

Обмазанный шоколадом шарик ставим на налитое на противень основание, стараемся соблюдать симметрию. Ну или не стараемся, тут не принципиально.

Отступаем достаточное для размещения второго шарика расстояние и делаем еще одно основание.

Так можно повторять до тех пор, пока не кончаться шарики, шоколад или противень.

Ждем пока шоколад остынет, если позволяет размер холодильника, то в нем можно ускорить процесс.

А теперь самое веселое – лопаем шарики!

Аккуратно убираем остатки шариков и вуаля, у нас получились симпатичные шоколадные вазочки.

Их можно наполнить чем угодно: мороженым, кремом, взбитыми сливками…

… и съесть вместе с содержимым.

пародоксально, опять же. мама все лето ныла, что перестали показывать ее "касла" я таккая ну да, да. жаль.
а сейчас я сама от этого фильма в восторге. просто капец какой-то.

"Хочешь меня кусать, сначала угости ужином."

"Касл: — А какое самое странное домашнее животное у тебя было? Беккет: — Ты. "

— У тебя было много воображаемых друзей в детстве, не так ли? — До сих пор есть

Касл: — Мы должны его разговорить! Может заставим смотреть его клипы Пэрис Хилтон? Беккет: — За пытки нас и посадить могут!

mileryanya:

hey-nebo:

mileryanya, вы сегодня идете со мной на историю?

hey-nebo, ну раз пожрать с тобой не удается, то, пожалуй, я пойду с тобой на историю. НЕУБИВАЙМЕНЯ, но я потеряла флешку.. -__-

позвони мне.

настя, блять. ты издеваешься надо мной?
кстати, я вчера делала эти тесты, это хурма. как МЫ будем писать олимпиаду. как МЫ будем сдавать егэ?

кто в бурсу на повора?!

mileryanya:

ОБЕЩАЙ МНЕ, ЧТО МЫ ТАК СФОТКАЕМСЯ В 2012 году! обещай!!

linochkaa:

gossips:

Да открыла бы уже и не кривлялась :D

gossipspy(via barcelona)

mileryanya , вы сегодня идете со мной на историю?

frostfeeling :

mccartney :

premiera :

hated :

kapone :

goodsmile :

1.Чтобы не есть после 18.00, ложитесь спать в 17.55
2.Избавься от холодильника.чтобы калориям негде было прятаться.
3.Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи Вконтакт и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4.Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
5.Купи лупу. С ней сухарик,50грамм, сразу превратиться в булочку 250грамм.
6.Замени ужин сексом.
7. Завтрак тоже
8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.
9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы "Ну что, на сколько уже похудела?" не дадут сорваться.
10. "Пышечка", "Плюшечка" - неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес?
11. Заведи друга спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарнтированно опустеет.
12. Или заведи друга гея. Ты же не потерпишь, чтобы на нём джинсы сидели лучше, чем на тебе.

daha:

lalalaveshki:

peter-pan:

" Может быть, я идиот. Но я не тупой."

danafox:

loveviewy:

"Пожарные ничего не говорите ей. Полицейские ни о чем не разговаривайте с ней. Почему? Потому что это Меган Фокс, черт возьми."

Шайа

unsolved-mysteries:

smolderhalder :

nitaleto :

whatafuck :

nellyiam :

richie :

(via loc-dog )

НХАХАХАХХАХХА ДАААА ИЛИ КААБАЧКОМ

хотя нет, второго такого идиота я не выдержу :DDDDDDD

vicky-huli:

daryna:

koaala:

shernz:

Дорогой, я дома!

Ой, я забыла. Я же не замужем.

что за фильм/сериал? :D

знаете, мне безумно нравятся актеры поттера. я готова вечно смотреть на них.