Мы сидели рядом, смеялись как обычно, и я почему-то спросила: неужели, это возможно, чтобы когда-то мы не сидели на вью?

Прошло 8 лет с тех пор, это было в какой-то другой жизни, и самое удивительное, что тех нас больше нет. Есть какие-то другие люди. И эти люди — мы.

Я иногда вспоминаю, всех тех «невидимых» друзей, который тогда были рядом, даже помню ваши имена. Не знаю, что с вами, но надеюсь, что у вас всё хорошо. Вы уже не пишете сюда, да и я сама перестала делать это в одно мгновение, буквально по-щелчку пальцев, но я очень надеюсь, что раз мы не пишем —то у нас просто все хорошо.

И еще раз большое спасибо тем, кто был рядом. Тому, кто говорил слова поддержки, тогда, 8 лет назад. Кто помогал не чувствовать себя плохо, одиноко и потеряно. Спасибо.

Я не жду, что это кто-то из вас прочитает, это будет слишком большим чудом.

Это так глупо, но я бы хотела сказать кое-что еще двум людям.

Первое.
Знаешь, я только сейчас понимаю, насколько потерянной, одинокой и запутавшейся ты была. И я даже представить себе не могу, как это было тяжело и больно. И даже не понимаю, как ты в итоге это всё вывезла. И мне очень больно и обидно за тебя. Прости, что тебе пришлось через всё это пройти. И самое обидное, что страницы твоего блога, даже не застали самый кульминационный момент. Твои читатели-призраки даже и представить себе не могут, как же было «интересно» после 1 сентября 2012 года, сколько всего было потом. Но всё, что я могу сделать сейчас, это отпустить. Тебя и те старые дни (в который раз).

Знаешь, если теория про параллельные вселенные правдива, то в одной из них ты летаешь на Соколе Тысячелетия, в другой— тоже делаешь что-то не менее крутой, но в одной из них тебе снова 16, и ты сидишь и очень переживаешь о том, что тебя ждет. Я расскажу—что.

Спойлеры.

Все твои желания сбудутся. Только вот формулировать их нужно было четче. Сбудется всё: то, чего ты очень ждала. И то, чего очень боялась. Будет всё, и большую часть времени, увы, ты будешь такой же: одинокой и грустной, и все еще потеряной, и я не знаю, как ты это делаешь, но ты всё-равно будешь это всё вывозить. И ты так же будешь ждать чего-то прекрасного, и надеяться на большое чудо в своей жизни. И если можно было бы что-то исправить, чтобы все в итоге стало иначе, я бы дала тебе три совета:

Учись, очень ответственно, ещё больше. Худей медленно, ведь ты так об этом переживала, и это было так важно, что если бы я могла помочь, то это был бы мой единственный совет. И будь смелой: не бойся смеяться, не бойся доверять, не бойся жить и любить. Слышишь? Ведь в конечном итоге, ты ошибешься и тебе сделают больно, и ты будешь неправа —это все, конечно, будет. Но будет и много хорошего, и много хороших, если ты будешь открыта для этого, не бойся.

Знаешь, я очень многого не помню, в силу обстоятельств, чтобы тебя предостеречь. И ты будешь делать кому-то больно и ошибаться. Просто знай это. Если ты прочитаешь мои советы (как бы это было классно, ты даже не представляешь, как бы это всё-превсё изменило), тогда у тебя будет другая жизнь. Лучше или хуже, я не знаю, но другая. Я очень долго не писала подобного, и меня заносит. Правда в том, что я не могу изменить прошлое, зато будущее могу. Наверное, эти советы пригодились бы мне не только в 16, но и сейчас, в 24. Ты даже не представляешь, где окажешься, и что будешь делать в 24 смайликсмайлик(не пугайся только). Но всё еще будешь скучать по одному имени, и его не заменят тысячи других. И все еще будешь видеть себя той девчонкой. И все еще будешь иногда сходить с ума. Прости, что тебе было так больно, что я заставила тебя через это все пройти. Я могу только сожалеть о том, что было, и двигаться вперёд в моем настоящем, и пообещать, что ещё обязательно заставлю тебя мной гордиться. Обещаю. Fighting!

Второе.
Н. я всегда буду скучать по твоей дружбе., я всегда буду скучать по нам.
Хочется верить, что мы научились жить.

…..