too late for the other side

Т_____________________________________Т

я бы все отдала, чтобы снова прочувствовать это. пропереживать

и совсем не важно, что мы в то время мы писали с ошибками и говорили друг другу всякий бред

чо за хуйня ваще происходит.>_>

— ничего, по пятницам я добрый.
- но сегодня же среда…
- вот именно, тупое хуйло!

Я помню тебя.

Помню, как я любила в детстве лежать с тобой в кровати и трогать твои мягкие густые темные волосы. Накручивала их на свои детские маленькие пальчики и широко улыбалась тебе.

Я помню все твои подарки.У меня до сих пор сохранился плакат, который ты мне подарила в первом классе.Куклы, игрушечные собачки..

Я помню, какой красивой ты была.Как ярко, добро улыбалась.

Я помню, как я плакала, когда тебя по долгу не было дома.Ты обещала, что уйдешь не на долго, а уходила на весь день.Ты работала.А я пускала с балкона записки, где коряво было написано "мама прихади".А когда ты приходила, я бросала все свои занятия и бежала к тебе.

Я помню, как ты плакала..Я помню, как было больно тебе, а вместе с тем и мне.

Я помню, как ты сказала "я хочу быть своим дочерям подругой"

Я помню, как ты красиво танцевала на свой последний день рождения.И я хотела так же. Научиться у тебя, быть как ты.Доброй, красивой и неповторимой.

Я помню, как мало времени проводила с тобой, когда жила у бабушки.

и я так жалею об этом сейчас..

С днем рождения, мамочка..

светасветасветасветочка Т__________________________________________Т

Т___Т пичяль(

дайте мне 2 недели.пожалуйста.кто-нибудь, дайте мне 2 недели.я хотя бы отосплюсь и отожрусь наконец, бля.

дура, неужели ты не видишь, как мне тебя не хватает?

ты вообще хоть что-нибудь видишь?

все.

это финиш.

я не могу больше терпеть это дерьмо.барахтайтесь там сами.

а теперь ни "спокойной ночи", ни "доброго утра"

хотя и это редко когда было

В один момент я вдруг поняла, что живу непонятно зачем. У меня нет ничего. Ничего и никого, кроме бабушки с дедушкой, которые меня так часто раздражают своими заботой и надоедливостью.

Чего я добилась в 17 лет? Ровным счетом ничего. Со мной живут лишь одни болезни с красиво или отвратительно звучащими названиями, режущими слух, словно ножом.

Я словно робот, живущий по умолчанию. Я уже знаю примерно, в какое время я приду сюда, когда буду есть, а когда прочищу желудок. Когда я пойду в туалет, в конце концов.

Просто… В один момент все рухнуло, как карточный домик, который ты строил с большим трепетом, боясь лишний раз дыхнуть на него. Строил днем и ночью, без перерыва и отдыха, чтобы потом насладиться плодами своих трудов, на которые ушло так много сил и времени.

Чтобы построить, необходимо безумно много времени. Месяц. Два. Десять. Год. Чтобы разрушить, нудно совсем не много, достаточно лишь одной секунды. Или одного не правильного движения. Одного не правильного слова. Одной потерянной мечты. Всего этого вполне достаточно и по отдельности для того, чтобы потом всю жизнь винить себя в ошибке, которая заставила оплакивать разрушенное счастье.

туалет мой лучший друг

снова все вылетело

стоило только взглянуть на пироженное и все содержимое обеда/ужина с успехом вылилось в белый унитаз.

Мы: ты и я, всегда сильны духом как никто другой. Нет, мы лишь думаем так, и, более того, мы в этом уверены. Но всё лишь до поры до времени. Мы без проблем падаем в бездну напускной честности и их искусительных объятий. Очередная авантюра. Ведь мы идеальные любовники.

На какие-то секунды мы короли, для них и для себя самих. А потом - лишь самое короткое мгновение, и вот: наши королевства - руины у наших ног. Да и Мы больше не те. Мы явно не те, ведь нам жалко, жалко и противно на себя смотреть.
Ведь есть они.Которых добивались и которыми с надменной, ничего не подозревающей улыбкой наслаждались.

Которых даже любили.

Которых всегда держали за руку и с которыми были готовы пройти над пропастью с закрытыми глазами
Которые и сбросили нас в эту пропасть. Всё так же нежно улыбаясь и махая вслед такой знакомой рукой.

И кто мы теперь?где мы? Те гордые, надменные, с недоверчивой ухмылкой на самом идеальном лице?
А мы здесь. Под влажным от слез одеялом. Здесь, в позе зародыша. Здесь, хлюпаем носом и продолжаем умолять т9 набирать нужные слова.
Мы здесь.глубокой ночью, не заботясь о том, что завтра уже сегодня.
Мы молим их о спасении.

Каждой буквой, жалкой лексемой пытаясь заставить их оттаять и стать прежними. Да кто мы, черт возьми? Где наша насмешка над этими глупыми попытками?

Разве это мы?разве мы с дрожащими руками кричим острые слова тяжелых песен в тон хриплому голосу солиста?

мы.

но мы изменимся, обязательно.мы гордо поднимем голову, не смотря на то, что нам будет больно, не смотря на то, что их сообщения всё еще будут приходить, на то, что письма придется сжечь.как и все мосты.

черный список.
всё кончилось, уже навсегда
но случайно услышав где-то знакомые строки той самой песни, мы вспомним, как кричали её слова и не сдерживали ручьи слёз.и возможно мы снова не сдержимся.

но ничего не вернется.ни-ког-да.
потому что мы снова те.сильные духом, как никто другой. я и ты.

Ich würde sterben nur für dich, бля!