Свет остался, остался звук – остальное стерлось.

Ну, начнём с того, что по химии и физике у меня четвёрки: 3
Тебе кажутся мои проблемы незначительными? Ах, легко говорить, когда ты сама живёшь в полной семье (я имею ввиду, что вместе с папой) и когда живёшь в достатке, что ни захочешь-всё у тебя есть, и в институт ты поступишь, в какой пожелаешь.Пожила бы ты хоть денёчек, как я-ты бы просто вены вдоль порезала уже так годика два назад. Ты не знаешь, что такое бедность, тебе не знакомо ощущение того, что ты виновата перед родителями за то, что не сможешь поступить в универ, ты никогда не слышала слов при каждом входе в магазин " не забывай, у нас нет денег".Ты не жила в судорожных долгах, когда боишься выйти в подъезд и по улице идёшь с осторожностью, чтоб людей не встретить, которым твоя мама должна.И твои родители (слава Богу), никогда не были при смерти и у тебя, Лера, никогда не было того, через что прошла моя мама и я вместе с ней. А друзья-это херня, есть-нету, всё это так мимолётно. И детство у тебя другим было, без слёз и побоев. Те люди, которые не испытали собственного горя-не могут понять горе других. И, кстати, научись уже высказывать своё мнение вслух, а не прятать его, как ты обычно делаешь.
Я веду здеь блог не для того, чтоб другие читали, а для себя, ибо в тетради мама палит.
И из-за тебя мне придётся ещё раз менять адрес. Давай читай и дай мне знать.

Нет, народ, не понимаю я этого, хоть убейте. Как можно не любить свою страну? Как можно рваться "свалить из сраной Рашки" ? Как? Как человек, родившийся, здесь, в России, где его родина, его корни, может говорить, что Россия-дерьмо и люди здесь дерьмо?! "Если вы любите какой-то сраный Нью-Йорк больше, чем свою улицу на которой бегали в детстве, первый раз упали и разбили в кровь коленку, то нихера в вас нет "
Все знают, про проишсшествие во Львове? Когда скинхеды избили ветеранов и не пустили их на митинг в честь Дня Победы, срывая георгиевские ленточки?! Ссуки, благодаря этим старикам мы живы, благодаря им мы дышим, а эти твари издеваются над ними, щенки убогие.
Я люблю свою страну всем сердцем, всю её грязь, всех жестоких людей, люблю зелёные поля, луга, холодную зиму, люблю! И никакой лондон и нью-йорк не заменят мне моей родной земли.
Цените то, что у вас есть.

И не хочется ничего.
И не хочется, чтобы что-нибудь было.
И живу я не правильно. Я зазнайка и эгоистка. И ни один человек не видит моей души. Как так получилось, что люди прекратили смотреть прямо в душу? Как так получилось, что люди воспринимают только то, что лежит на поверхности, а в глубь копать не хотят? Не хочется и писать в этом блоге, столько людей его просматривает. А ведь совсем недавно, ещё год назад для всех я была, как на ладони. И душу на распашку-бей, плюй, сри. И срали, и били, и плевали. И я, наверно, плохая, что со мной так обходились. А ведь плевали и не видели куда плюют. Смотрели и не видели.
Я анализировала. Всё с того чёртова ноября. Началось всё с Веника, который вытер об меня ноги. Я простила и смирилась. Никита с Женей отвернулись-я наивно верила, что кроме них у меня есть друзья.
Потом Дашка. Последней каплей стал Тёма. "Он мне как брат"- думала я. Не вышел брат из него и не было его.
И мама туда же.
Так никто не увидел и не почувствовал. Сейчас я с содраганием вспоминаю то время. Как мама орала и била, как в школе было одиноко, как я приходила домой и сразу валилась спать, только бы день поскорей прошёл, как одиночество рвало меня на части.
Ну а теперь-то никому не интересно почему я такая злая.
" Грубятина, правильно, что с тобой никто не хочет общаться"-шипит мама.
В такие минуты я вспоминаю бабушку, которой уже нет с нами. Ту бабушку, которая в любой момент меня прикрывала и никогда не давала уныть.Она не мама. Мама мне как чужая. Бывает, я залезаю на Симин блог и вижу посты о её семье. Насколько она их всех любит. Там фото, и все такие счастливые и весёлые и все любят друг друга. Их так много, такая большая и дружная семья. И всегда у меня укол зависти. Я просматриваю семейные фото и не нахожу ни одной фотки младше двух лет. И даже на старых фото мы с мамой порознь. В её холодных глазах отчаяние, в моих-безразличие. И когда кто-то рядом со мной вспоминает счастливое детство- лазанье по деревьям, шалаши, догонялки, игры, шалости-мне вспоминается угрюмая злая мама, музыкальная ненавистная школа и ремень.

Чего я добилась за эти полгода? Хотелось обобщить заслуги и провалы.
Английский вышел у меня на новый уровень, а если до вторнику я подготовлю "healthy way of life" и "My school"-это будет моей маленькой победой и я буду очень горда собой. Только бы заставить себя учить.
Литература у меня на хорошем уровне.Прочитала много книг, стала увлекаться зарубежной классикой. Риторика и искусство речи не растворились во мгле.
Химию совсем потеряла. С места она у меня не сдвинулась, а ещё более загнулась.
Алгебра как была, так и осталась. На уровне 3-2-4. Преимущественно 2.
В музыке я очень продвинулась вперёд. Разобралась во многих стилях, развивалась, слушая разнообразные стили.
В истории у меня ступор. Хуже не стало, но прогресса тоже нет.
Вокал улучшился. Вообще в нём я продвинулась неплохо.
Русский как-то затупился. В собственных сочинениях я затерялась.
Внешне очень даже похорошела. А во внутренне стала эгоестичнее и самовлюблёнее. Зато жалостливость и добросердечие прибавились.
Как-то так всё.Нужно же было в себе разобраться.

блин, мама чот шутканула, стоит ржёт
моя первая мысль: "даже Даша шутит смешнее"

Бабы! Ну где ж мне найти такого, а? Чтобы был умным, красивым, весёлым, меня любил, вкусы в музыке совпадали. Чтоб старше был и умнее и мог наставить на путь истиный, но в то же время, чтоб поржать с ним было не стыдно. И чтобы был в меру мужественным и в меру романтичным. Чтоб затыкал рот поцелуем когда нужно и прижимал к стене, а иной раз носил на руках и нежно гладил.
И чтоб с тараканами в голове, но, чтоб всё в меру.
И чтоб не пил и не курил.
Твоюж мать, такие парни вообще существуют?

Этой ночью я спала плохо. Окно на балкон было открыто и от холода и ветра я не могла пошевелиться: так и заснула, не высунув даже носа из-под одеяла. Это мне напомнило те деньки трёхлетней давности. Когда мама лежала в больнице на операции. Почему-то мама не оставила меня одну, а отправила жить к сестре, хотя мне было уже 13. Я любила тепло, а у Иры на всю ночь растворялось окно, что только зубы стучали от холода. Утром мне приходилось вставать на час раньше, чем обычно:Ира и её дочь Наташа рано уходили из дома. Готовила Ира ужасно, а я, так избалованная маминой стряпнёй, давилась отвратной пищей. Но я ела всё-не могла обидеть тётю. Приходя из школы я сама разогревала себе еду, и садилась смотреть телевизор. Другого развлечения больше не было. Компьютер был запаролен и зайти в него можно было только при разрешении Наташи, которая приходила домой в 5 часов вечера. Наташа вообще перестала мне давно нравится. Однажды она решила убраться с моей помощью, мы уже начали прибираться, как позвонила её подруга и Наташе нужно было "срочно" убегать. Уборку производить пришлось мне. Маме в то время в больнице отказовались делать операцию из-за высокого давления, я за неё ужасно волновалась. В школе нагрузка была ошеломляющая и у Иры я совершенно не могла отдохнуть хотя бы потому что спала по два часа. Но ещё хуже мне было у маминой старшей сестры, которая на выходные забирала меня к себе целых три недели подряд. Тёть Лиля и её дочь Лена трепались и смотрели фильмы до пяти утра, а потом тёть Лиля, когда засыпала начинала храпеть, и заснуть вообще становилось невозможным. Моя мама никогда не храпела и я, не привыкшая к храпу, вообще не спала. Через три часа все три недели я вставала и пила чай вместе с мужем тёть Лили, который даже спал в другой комнате, чтобы не слышать "этого". А днём, когда все вставали, тётя заставляла меня делать уроки. О каких уроках могла идти речь, когда я всю ночь не сомкнула глаз-я не понимала.

Наконец, маме сделали операцию. Через недели мы с Лилей поехали её навещать.Когда я увидела маму-то вообще пожалела, что приехала. Моя молодая красивая мама лежала с грязными волосами, на её бледном похудевшем лице виднелись морщины, грустные глаза запали в глазницы, а щёки втянулись. Говорила мама вяло и тихо.

Через некоторое время мама вернулась домой. Но моей прежней мамы уже не было. Она рассказала мне о своём диагнозе и долго плакала. Маме назначили полный курс химио-терапий. После каждый из них мама двое суток лежала недвежимая. Её много рвало и она постоянно плакала и была жутко раздражительна. Давление то падало, то поднималось. Всё расстройство и горечь мама срывала на мне. Я часто пропускала школу из-за долгих сидений возле её кровати и моя успеваемость совершенно упала. Но, вспоминая себя тогда, три года назад, я помню жизнерадостную и добрую тринадцатилетнюю девочку. Которая всем всегда помогала, никогда не отчаивалась и жила тем, что было. Хотя проблемы в семье были ужасные.

Всё так изменилось за три года. Дружелюбной и милой девочки больше не стало. Её место заняла грубая, эгоистичная, злая шестнадцатилетняя мадама, ненавидящая мир и, считающая, что её все ненавидят. Временя меняются.

Представляю как мы с парнем будем жить вместе. Утром толкаться у умывальника и наперегонки бежать в туалет. Завтракать яичницей с колбасой и бежать на учёбу или работа. Я не завтракаю утром, но ради утреннего ритуала с любимым я бы обязательно заставила себя завтракать. И мой парень будет обычным, и квартира наша будет обыкновенная. Мы обязательно с ним поедем на море осенью: в начале ноября. Чтоб никого не было кроме нас. Я буду в тёплом пальто и шарфике, а он в дутом пуховичке. Морской воздух будет прочищать нам лёгкие, а мы будем молча сидеть и смотреть на волны. А ещё мы напишим наши имена, прировняя их к сердечку и дождёмся, чтоб море поглотило нашу маленькую тайну-ведь мы так друг друга любим.

Итак, я болею. Нет, блин, я не болею, я подыхаю. У меня чёртова ангина. Сегодня первый день, когда я хотя бы просто смогла включить комп. Ненавижу болеть. В голову лезут разные дурацкие мысли и заняться, кстати, совершенно нечем.Даже книгу невозможно почитать. Насчёт школы я вообще молчу-когда мама узнает мои оценки я ощущю(или ощутю оО) все семь кругов ада.
Бля! И меня бесит, что я не могу помыться, что я хожу как бомж с грязной башкой и вонючим телом. Нет, я не матерюсь, но бля!!
А, ещё обращение к тупому быдлу, считающую себя элитой:
Сиди в своём дерьме и не высовывайся. Если мозгов нет, не стоит воображать, что ты такая эрудированная и сообразительная. Твои деньги, ох пардон, деньги твоих родителей не изменят твою черепно-мозговую травму.
Всем спасибо, все свободны.

Твёрдыми шагами я подошла к Чеховской и, блуждая взглядом, начала искать Дашку. Её белобрысую голову я не нашла, но напоролась на ещё более белобрысую-её обладателем был Тёма. Он стоял в нескольких шагах от меня, откнувшись в книжку. Я нервно потопталась на месте, думая уже о том, чтоб свалить куда-нибудь. Тёма краем глаза взглянул на меня-отступать было некуда.
- Привет, - тихонько я постучала по его плечу.
-А, привет.
И тишина.
- Ты Дашку видел, нет? Ой, а то она прийти должна была, а тут…
Недоговорив я кинулась Тёме на шею:- Мы помирились? Ты простил меня? Тёмаа!
Тёма снял мои руки со своих плеч: Да помирились, помирились!
- Честно?
- Да, забыли всё уже.
И в нём как будто ничего не изменилось. Мы же не виделись четыре месяца, а такое чувство, что только вчера гуляли вместе. И мы болтали, как будто между нами не было преград. Он подстёбывал, я смеялась, вместе издевались над Семёном. Он рассказывал-я рассказывала…Боже, и я так была счастлива. Я была искренне довольна собой.
Я знаю, что имя для Тёмы значит многое, ну тоесть, он не называет по имени людей с которыми ему неприятно общаться. И тут, за такое долгое время, я, наконец, услышала знакомое: Оль.

Гуляли ещё с Глебом и Настей. Смешные они. Настя не слишком красивая, а Глеб прям мачо. Милые они. Руки не распускают. Смотреть приятно.
А Семён задроооот. Его действительно будто только-только из-за компа выставили.
Классно так. Я вас всех люблю.

Запарилась я с этой учёбой что-то.
Писала сегодня пробник по алгебре. Всем известно, что алгебра у меня на уровне двойки. Серьйзный такой пробник. Двоих парней из соседней аудитории вообще выгнали. В нашей народ списывал. А у меня не получилось. То ли я такая неизворотливая, то ли комиссия такая жёсткая. Ставила в основном наобум. Ох, мама обрадуется, когда узнает какая у меня оценка. Обидно жутко. Так как наши все нормально отписались вроде.
Английский учить надо. Но честно, так впадлу.
Если по физике и химии четыре в этой четверти не получу-пизда моему аттестату. И пизда от мамы, и пизда от совести. Простите, что-то материться я стала. Устала просто, наверное.
Мама мозгами двинулась окончательно. Мечтаю о совершеннолетии, чтоб свалить от неё уже наконец.

Пользуясь случаем, хочу поздравить мою подругу Василису, у которой вчера был День Рождения. Всего тебе самого-самого хоршего, Васенька. Ты замечательный человек.)

По Тёме скучаю жутко. Разревелась вчера как идиотка. Я ведь перед людьми не плачу обычно, а тут не сдержалась.

Молимся на удачу.

Охота проораться до хрипоты. Чтоб всё дребезжало внутри, чтоб после крика не было сил. Чтоб моё обмякшее тело почувствовало удовлетворение. Чтобы с криком наружу вышла накопившаяся боль.
Боже, молю Бога, чтоб отпустили на концерт в клуб. Калибан ждёт, а мама злится.
А потом экзамены. Интересно, можно подготовиться к ним за две недели? Вот и проверим.
Желаю всем большой-большой удачи.

Я не могу без тебя жить.
Мне и в дожди без тебя – сушь,
Мне и в жару без тебя – стыть,
Мне без тебя и Москва – глушь.
Мне без тебя каждый час – с год;
Если бы время мельчить, дробя;
Мне даже синий небесный свод
Кажется каменным без тебя.
Я ничего не хочу знать –
Бедность друзей, верность врагов,
Я ничего не хочу ждать.
Кроме твоих драгоценных шагов.

Что нам мешает добиваться чего-то? Что мешает двигаться к цели, обходя все преграды? Что мешает добиваться поставленной цели? Я вам вот, что скажу:если у тебя есть цель, ты обязан её достичь. И не слушайте других людей, которые прочат вам неудачи. Всё в ваших руках. Действуйте.

Я ненавижу таких людей, как ты. В тебе не осталось ничего человеческого. Только пафос, понты, гадливость, злость и твоя пожизненная тупость, от который тебе никуда не деться. Ну а откуда тебе быть воспитанной и доброй? С детства в богатстве, в тепле, избалованная вниманием родитилей. Таких же беспардонных, злых, жестоких и мерзких, как и ты. Когда моя мама выбивалась из последних сил, работала до потери пульса, чтоб принести в дом лишнюю копеечку, твой отец драл деньги с кого не попадя и шиковал. Чёртов вор.
И, знаешь, сколько бы денег у вас ни было-мозгов тебе это не прибавит. Всего хорошего и пошла к чёрту.