Это просто Вьюи блог

ощущение, что наконец-то счастлива! какое же это прекрасное чувство. только по своему маленькому очень скучаю… не хватает его. Такого взрослого, уверенного в себе и всегда меня понимающего.

"-Тём, ты меня всегда прощал. прости и в этот раз!
-Вот именно, Лен. Заебало…"

завтра боремся с Нестер за место у окна) ууух. вот это будет весело)) моя маленькая, я тебя люблю, но место у окна моё!

состояние разбитости. сегодня день как на волнах, то настроение вверх и всё отлично, то вниз и всё печально. подала документы в институт, урааа. наконец-то) но Вадим говорит что поступает в ИСЗ и внутри просто жуткая обида. собирались же вместе поступать, а тут в самый последний день такое кидалово.
собрала чемодан в Болгарию, накупила новых шмоток, но понимаю, что ехать не хочу. что могла это лето провести с сестрой и лучшей подругой… и было бы не хуже чем с этой "компанией" а даже наоборот.
и весь день сегодня вот так. даже какие-то мелочи, то радуют, то расстраивают.. мелкие ссоры, обиды…
спасибо всё-таки Паше, охеренный мальчик. и пусть он не позвонит через 2 недели, но мне было приятно, что когда я стою в обычных джинсах и майке, на голове бардак (собственно как и в голове), я не накрашенная, а он подходит знакомиться и предлогает пойти посидеть в кафе, чтобы я согрелась) вот это было круто) и в завершении этого сумасшедшего дня встреча с Самусевой… разговоры о нём родимом. психи, крики и безудержные попытки хоть какие-то мозги поставить мне на место. воспоминания о Германии… как там было здорово.. Макс, Катя, Даша, Эдвард.. наши ночные посиделки… ахах) разговоры обо всём. я тебя очень люблю, моя девочка. не знаю как буду без тебя в Болгарии. уже очень скучаю…
конец дня - фильм "Мне бы в небо"… есть над чем подумать!

Бывают люди, с уходом которых уходит часть тебя. Ты не умираешь. Нет. Просто уже не тот, что раньше. По-другому реагируешь на вещи. По-другому мыслишь. Даже улыбка уже другая.

хах) вчера вечером нашла листик, где я когда-то вырисовывала "я тебя люблю".. помню в этот момент ты стоял рядом и смотрел как я это делаю. в кончном итоге, когда дописала эти слова, я откинулась на стул, а ты подрисовал там свой любимый "=*" я посмотрела на тебя и спросила "что это за фигня?" ты ответил: это вместо того что бы писать "и я тебя люблю"…

сейчас смотрю на этот листик и улыбаюсь. хех.. положу его в коробочку с воспоминаниями…

мы никогда не ценим того что у нас есть. нам всегда для счастья нужно ещё немного. вот например когда у нас была большая дружная компания, мы этого не ценили и хотелось чего то ещё. чего то нового. когда эта дружная семейство начало рушится, и сформировался весёлый коллективчик. нам и этого было мало. потому что сравнивая то что есть с тем что было, это явно проигрывает прошлому. и опять мы от этого несчастны. когда отношения начали разлаживаться совсем, и мы стали отдалёться друг от друга, у меня с Нестер появилась шведская семья. к сожалению и её мы не ценили. ведь тогда была КОМПАНИЯ! а сейчас что, мы просто общаемся вчетвером и вспоминаем как тогда было весело, когда мы все были вместе. сейчас нету даже этих 4 человек. и вот именно сейчас пришло осознание всего этого. надо ценить то что имеешь. на данный момент, у меня всё хорошо в семье *тьфу-тьфу-тьфу*, у меня есть лучшая подруга, которую я безумно люблю, у меня есть самая лучшая на свете сестра, которая за меня готова порвать кого угодно, у меня есть Нестер, которая любит и дорожит мной, а я ею. у меня есть Кизиль, которая готова выслушать меня когда угодно, и сколько угодно. у меня есть мой малыш, и пусть мы с ним постоянно ругаемся. но он меня терпит такой какая я есть, а это дорогого стоит! у меня есть знакомые, с которыми можно весело провести время. всё это есть сейчас. да, может когда-то было лучше, может когда-то близких людей было больше, но сейчас так, и я счастлива! правда счастлива. спасибо, что выесть у меня. я вас очень ценю.

перечитала пост о воспоминаниях про тебя и задумалась. а почему там только все хорошие воспоминания? ведь именно от того что помнишь всё хорошее потом и больно. почему-то не вспоминаются печальные моменты. например, когда я подхожу тебя обнять, а ты убираешь мои руки.
или когда я стояла со своими одноклассниками болтала, и заметила что ты стоишь чем-то расстроенный, я естественно подошла узнать что случилось… ты меня обнял, но не так как обчно, в тот раз это было холодно и неуклюже. но как только ты увидел что нас заметила Саша, ты тут же отступил на шаг назад от меня. в этот момент ты сказал что скучаешь, и в этот момент ты врал. было настолько противно, тебе не передать.
когда в столовой ты прошёл мимо и бросил мне еле слышное "привет". тогда даже рядом стоящая Варя офигела. "Лена, что происходит? что это сейчас было?". мне аж смешно стало. когда то стояли каждую перемену вместе, а тут делаем вид что не знаем друг друга.
так же, когда я попала в больницу, ты даже не спросил что случилось, не говоря уже о том чтобы позвонить или приехать.
когда у меня был ДР ты даже не удосужился написать мне в контакте бональное "с днём рождения "
и даже когда я первый день пришла в школу после больницы и со мной поздоровалась даже твоя девушка, с которой мы не общаемся и она меня мягко говоря недолюбливает, а ты стоял и просто смотрел. я была в шоке от такого.
и самое, когда я лежала в больнице ко мне пришёл Шурик и сказал, что наш выпускной вальс ты теперь танцуешь с Назарук. знал бы ты в каком я была бешенстве от этого. и даже не столь важно было то что будет танцевать Саша вместо меня. а то что я выбрала тебя из 4 претендентов. честно, я об этом очень пожалела. не смотря на то что мой вальс всё-таки удался. я танцевала с самым крутым мальчиком. и наша пара была одной из запоминающихся. то что я и хотела! а ты даже не извинился.

а сейчас, просто Будь счастлив, дорогой!

Сегодня ночью я ушла из онлайна раньше тебя. глупо, наверное, но мне кажется это что-то значит. Раньше я всегда дожидалась пока ты уйдёшь спать, и только потом выключала свой комп, а тут мне было всё равно. Я ушла из онлайна раньше, очень сладко заснула и совсем не думала о тебе.
А может я дура!?

Не переживай о том что подумают люди. Они это не так часто делают…

я всем всегда говорю, что делать надо то что хочешь. и не важно, правильно ты делаешь или нет, можно или нельзя это делать. и самое важное - не слушать что говорят другие.

недавно заметила, что я сама начала делать только то что правильно, то что надо делать. я уже давно перестала поступать так как хочу! а всё потому что кругом слишком много советчиков: знакомые, друзья, лучшая подруга, сестра и даже мама - все всему тебя учат. и нельзя их не слушать, ведь они тебе желают только лучшего. да, я не спорю, они может и желают лучшего, хотят чтобы я не наделала глупостей, не жалела потом. но ведь лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.

бляяяяяяять.
почему всё так сложно? почему так рвёт всё изнутри?
ааа. забыть бы вас всех!
я не могу больше…

«Ты становишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет.Вернее, тебя нет вообще. Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. То есть в принципе мир продолжает жить и без тебя.
Понимать это больно. Но важно».
© Сергей Бодров