панацея

Он пишет для меня песни, а я люблю всяких мудаков. Ну вот скажите, ну не идиотище ли я?

Ну да, я не могу быть для всех хорошей. Не могу встречаться с тем, кого не люблю. И я не прошу меня любить. Не надо судить за то, что я не отвечаю взаимностью. К чему этот цирк? Пчему я должна строить из себя счастливую, если я буду с кем то несчастна. Кому это нужно? Если только для галочки под названием "она моя", так нет, я не буду не чьей, я же не вещь. Я дорожу своими близкими, своими друзьями. Но я не собираюсь лгать, если ничего не чувствую. Зачем топить себя и других во лжи? Я не понимаю вашей логики, господа.

Бывает так, что люди живут своей жизнью, с кем то дружат, кого то любят. А потом раз и судьба сталкивает их, а все что было в прошлом, остается будто в другой жизни. Они начинают строить все заново, строить новую жизнь.

Усталость. Нет, не от того что я была занята чем то, скорее наоборот. От нечего делать мою голову посещают какие то бредовые мысли. Хочется чего то нового, хотя и все новое быстро превращается в обыденность. Крутимся как белки в колесе. Все как то странно складывается, но зато все сомо собой. Вырваться-вот чего так хочеться. Но как? Привычный алгоритм трудно перестраивать. А может и не к чему. Как говорят, если не можешь изменить ситуацию, поменяй к ней отношение. Это пожалуй вполне выполнимо. Переоценка ценостей, перезагрузка реальности. Всё будет хорошо, правда.

Я так люблю своих друзей, кто бы только знал. Так боюсь их потерять, огорчить или просто напросто упустить. Когда есть на кого положиться, когда есть поддержка и тепло со стороны близких людей, они становяться родными, они проникают в каждую твою клеточку. Со временем ты к ним прикипаешь, дада именно прикипаешь, а не привыкаешь. И только об одной мысли что завтра можешь открыть глаза и понять, что их нет рядом приводит в дикий ужас. Цените дружбу, ведь друзья- это вторая семья.

После вчерашнего голова трещит, как с похмелья. Круто они вчера на нас надышали.

Погуляли шикарно. Познакомились с 3 парнишами, они веселые. Вообщем шикарный день, точнее вечер. В такие моменты как то по особенному начинаешь любить жизнь.

В моей жизни всегда присудствует дилема. Во всем, даже в мелочах. Например пойти гулять или остаться дома под властью лени, купить что нибудь или оставить деньги, пойти в кино или пойти гулять. Ну вообщем во всем и всегда я сомневаюсь. А что будет когда придется делать сложный выбор, от которого будет многое зависить? Тогда наверное я буду в полнейшем замешательстве. Как с этим бороться? Как научится принимать решения быстро и не жалеть о чем то? Помогите, а.

Сегодня так получилось что 2 урока русского и алгебра была с 6-м классом. Там был очень милый мальчик, с которым я уже достаточно долго общаюсь и его друг Кирилл. Они сидели передо мной и пытались помочь решить тест. Ну конечно же у них ничего не получилось, шестой класс все таки. А у меня получилось на 4 нацарапать, хотя я почти целый урок болтала с ними. Они все время поварачивались и их ругали. Ну а на перемене мы вообще ушли в отрыв, пока Эми не оттащила меня от них. Вообщем я еще раз убедилась в том, что разницы в возрасте не бывает, бывает разница в уме.

Да, ты восхитительный, не кто не спорит. Но я тебя не люблю, да возможно я кинулась пару раз этим словом. Думаю меня можно простить, просто на эмоциях можно сказать многое, а можно просто вдолбить себе в голову то, чего нет. Я не спорю, ты цепляешь, ты особенный, один на миллион. Но еще раз повторюсь, я не люблю тебя. Я даже знаю, что можно сделать, чтоб ты вообще в моей жизни больше не всплывал. Хотя это пожалуй лишнее. Ведь ты для меня просто очень хороший человек, не более.

Влюблена ли я? Наверное да, я влюблена в желание быть влюбленной.

Не выдержала долго без тебя.

Последнии дни стала замечать, что я говорю твоими фразами и неосознанно повторяю свойственные тебе повадки. Вот и правда я наверное погружена в тебя. Сегодня невзначай ляпнула какую то из твоих фразочек, так все сразу уставились на меня и спросили от куда я достала это выражение. Тут то я и осознала, что все это твоих рук, а точнее уст дело. Грустно, что я начинаю растворяться в тебе, как сахар в горячем чае. Чем же ты так цепляешь?

Всё таки ты восхитителен.

В мыслях какая то неразбериха. Сколько раз я себе говорила не кидаться словом люблю. Хотя его уже давно обесценили. Поэтому сегодня я тебя люблю, а завтра не люблю. Все это дико и как то даже пошло. В словах "ты мне нравишься" и то больше искренности. А я все таки сегодня еще раз пообещаю себе не разбрасываться этим словом, и сохраню его значение. Поэтому те, кто услышит от меня что то такое, можете считать что вы нашли ко мне ключик.