слияние двух лун

Если этот человек позвонит, я непременно возьму: и не важно, в 4 утра или в час ночи. Если он позовет, то я непременно приду, и совершенно не важно, чего он хочет. И не суть, сколько не виделись, месяц или может год, даже если человек на меня обиделся, я приду, если он позовет.
Встану из уютной постели, хоть завтра вставать с утра и полно проблем, даже если нет сил и времени, не осталась ни общих тем, и разговоры на кухне забыты давно.
Я приду, если этот человек позовет. Я приду, когда он заплачет, я - личный его супермен, жилетка, как угодно можно назвать. Я встану даже из гроба и лягу рядом с этим человеком умирать.

— и где все твои друзья?
- у них у всех теперь кто-то другой.

давай будем плохими?

нет, я не имею ввиду,
употребление наркотиков
алкоголя
и подобного.

давай просто будем счастливыми.

будем царапать пластинки на патефоне.
и не будем готовить клубничный
чизкейк строго по рецепту.
давай купим дорогих акриловых красок
и разольём их на пол.
потопчемся
и пойдем к соседям.

давай будем рисовать психоделику
и корчить друг другу гримасы.
давай покрасимся в зеленый.
тебе ведь нравится зеленый.

давай сажать георгины возле подъезда
и кидать пакеты с водой с балкона.
давай не будем праздновать дни рожденья,
но день туриста/железнодорожника/космонавта
будет святым праздником.

мы будем рисовать друг другу усы перед сном
будем спать на полу под оранжевым пледом.

мы будем абсолютно нелепыми,
но такими счастливыми.

вы когда-нибудь клеили наклейки на тетрадь?
наверное, клеили. думаю, отдирать их тоже
приходилось, так ведь? и все помнят,
что остается после на тетради;

вот примерно такой след оставляют
нам люди внутри после своего ухода.

вот зачем я ношу браслеты во
все запястье.
и не сплю часами, и все говорю
часами.
если существует на свете
счастье, то это счастье
пахнет твоими мокрыми
волосами.

Кто бы мог подумать, что так быстро пройдет время. Уже пол года, как мы с тобой знакомы и месяц, как расстались. Я не беру в счет наши отношения.

Все эти месяцы были незабыаемые) Есть что вспомнить, даже очень много таких моментов. Говорю тебе спасибо за каждый день, за каждую минуту веселья. Были конечно и ссоры, но куда и без них, а? ;)

Поздравляю нас с этим днем) Спасибо, что появился в моей жизни ;)

я хочу быть такой, о которой мечтал
что б ты видел во мне жену.
что бы бредил и своей меня называл
любил и хотел одну.

мы построим с тобой самый крепкий брак
я уже поняла - ты такой какой есть и точка.
будешь за полночь приходить, говоря:"любимая нужно так "
а я тихонько отвечу:"поцелуй на ночь дочку".

по воскресеньям я буду готовить пирог
семейным традициям мы дадим начало.
я сделаю все что б ты устоять не смог
и наше счастье никогда не кончалось.

но всё это будет потом
расстояние между нами пока.
и знаю одним майским днем,
на долгожданный вопрос, уверенно я скажу:"да".

А знаете что самое ужасное, то что ты
понимаешь что потерял любимого
человека из-за себя, из-за твоей
ошибки когда сам уходишь от него.Ведь ты думаешь что он от тебя
никуда не уйдет, будет терпеть тебя, но
увы.И в один миг, ты его теряешь, просто из-за своей ошибки.И
когда потерял его, ты потерял весь мир.И
потом очень долго страдаешь, и понимаешь что старое уже не вернуть.И
это ужасное чувство, чувство вины, когда
по ночам вместо тех разговоров, ты
плачешь под грустную музыку
вспоминая что было раньше, когда ты
идешь по вашим любимым местам и опять вспоминаешь, и ты не
произвольно идут слезы.И ты
ждешь, ждешь что все вернется на
место, что будет как раньше, ваше
гулянки по аллеям, разговоры до
ночи, ваши встречи, ваши поцелуи, его нежные руки которые так крепко тебя
обнимали и ты понимала что ты только
его.А сейчас, ты винишь себя, за то что
так вела себя, потому что тот человек
для тебя все.И та ломка без
него, надежда что позвонит тебя, каждый вечер проходит в ожидании его
звонка, сообщения, но нет ничего.И вроде
утром когда встаешь, хорошее
настроение, но стоит только вспомнить
его, и настроение на нуле, и никто не
может поднять настроение.А самое ужасное, что ты все еще ждешь его, хотя
мозгом уже понимаешь что ничего не
произойдет, но сердцем веришь.
Цените тех людей которые сейчас с
вами рядом, если они дороги говорите
им это, просто в один момент, в одну секунду можешь потерять дорого себе
человека, и останутся только
воспоминания, которые будут мучать
тебя долго.

а может оно того стоило. ну и что, что она истеричка, ну и что, что гордая и не звонит тебе первая, да и вообще не звонит, да может у нее воспитание такое, если ты чувствовал, что это твой человек, если она тебе родной стала. то какого чёрта ты придираешься к тому, что она порой не может позвонить, или написать ? да блять половина девушек такие. Не спорю, есть те, которые не истерят, у них нет гордости, с ними легче, с ними любовь другая. а я хочу именно бешеной любви, чтоб она загоняла, ревновала, да, мне нужны эмоции, а не тухлое-пупсик, зайка, каждому своё. я о чем вообще начал: не нужно разменивать луну считая звезды, если ты чувствуешь, что она твое - будь мужиком, не надо обижаться, или делать неправильные выводы если она не позвонила, да господи, ждать звонка от девушки удел малолетних мальчиков.терпи ее истерики -если ты ее выбрал, по тому что девочки, ну большинство ведь такие, а не бросай ее ради легких путей, хотя..нет.хочешь спокойную, тихую ? знаешь я таких овощем называю, то да конечно меняй свою истеричку на таких тихонь. а я для себя понял, я хочу именно бешеной любви, этих бешеных эмоций, с ее загонами, истериками, ревностью, выносом мозга, знаешь..после таких ссор такое дикое желание ее прижать к себе, и понимать она твоя, ну тут не каждый поймет..так что каждый решает быть с овцой, или приручить тигрицу.

а знаешь, что?
мне плевать, я буду любить тебя всегда, каждую минуту своей жизни.
пока мое сердце не остановится, в нем будешь только ты
с моих мыслях и телефоне, всегда будешь только ты
потому что ты роднее всех, роднее тебя не бывает и быть не может
где бы ты не находился, чтобы с тобой не случилось, я всегда буду рядом
потому что ни одна ссора, не помешает настоящей любви
а я верю, что это она.
может это наивно и по-детски, но для меня это так
и просто спасибо тебе, что ты есть, что терпел меня, хоть иногда и слышать даже не хочел. и знаешь, с кем бы я не была, плевать сп это или же реальные отношения, я всегда готова буду уйти от этого человека. я всега буду готова тебя принять. всегда, слышишь? абсолютно любым, ибо ты самый нужный. самый дорогой. пусть, сейчас я сделала глупость, что написала тебе это вообще. да, я понимаю, что у тебя новые отношения, но все же. я давала обещанье, что буду рядом, я его выполню. пусть даже мы не будем общаться, но я буду молить Всевышнего о твоем счастье.

куда бы голову с сердцем сдать, чтоб не болело нигде

14 февраля.

Я совсем не рада этому дню. Постоянно, что-нибудь да случается до него или именно в этот сам день. Каждый год. Вот и в этом не исключение, только вот в этом году, я была не готова, совсем. Страх, боль внутри, слезы на глазах, и снова пустота внутри меня.

Оторвали часть от меня, а может и я сама виновата во всем, кто знает. Я уже нечего не хочу и ни кого рядом видеть, ведь он был для меня всем. Он был для меня всем миром, воздухом моим. Я редко говорила слова о любви, ибо боялась, я не могла постоянно сказать "люблю" для меня это не просто слово, а что-то большее. Его просто сказать нельзя, всегда должно идти от самого сердца. Я говорила редко, но с нежностью и со всей душой, от самого сердца звучало оно.

Сейчас, я не знаю, что ждет меня, но точно знаю, что без него мне будет очень трудно. Прошел день, я уже с ума сошла. Я проклинаю себя за свои поступки, которые делала рядом с ним, проклинаю каждый день, который мы не были вместе, проклинаю каждую нашую ссору. Я виню себя во всем, что не смогла дать ему все, что нужно было. Он же, давал мне все, даже больше, я знала, что в нем я найду поддержку всегда, всегда будет помощь с его стороны.

Проклинаю себя за то, что пошла даже на это мероприятие, ибо я знала, что увидя его, я не смогу подойти к нему. Сидела, ждала конца и побыстрее. Я не могла спокойно смотреть на него, внутри все замирало, сердце билось бешенно. Точно знаю, что я могу гордиться им, очень. Под конец же, у меня чуть слезы не пошли, ели смогла сдержаться. Хотелось просто подойти и обнять, прижаться и чувствовать, что его и некому я достанусь, что только я его. Выйдя из всего этого дурдома, придя к подруге, я не сдержала эмоций, дала волю слезам. Больно и плохо, все отныне не то. Нет слов, чтобы описать все те чувства, что тогда я почувствовала, просто буря всего, которая накрыла с головой меня.

Я буду молить Бога лишь о том, чтобы он был счастлив. Чтобы у него все получилось. Буду молить Бога, каждый день. Я буду.

навсегда в сердце.

ложусь спать в двенадцать.
в четыре засыпаю.
и все эти три часа - я просто вспоминаю.