Kosher

Вышли Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя". Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал навсё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на этобезумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подароккакой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева… Мозги…"

Господи, ДААА!!! Ты вернулся :))) Я неописуема счастлива))) С тобой всё норм :))) Меня трясёт от счастья))) Камень с души свалился прям :))) Писать что-то дельное не в состояниии :))) приду в себя напишу :))) )) )) )) )) )) )) )

Так отвратительно себя чувствую, что даже писать тошно…

Буд-то меня катком переехали, остатки в тазик собрали, с дерьмом перемешали и постене, у которой обычно шлюхи стоят ножку подогнув, размазали…

Ни слуху ни духу…

у меня нет уже никаких слов…

слёз много, а слов нет…

хочу биться головой об стену, останавливает лишь надежда на то что ты вот вот объявишься…

Пойду в тёмную комнату делать вид что я сплю, и внушать своему организму что он спит… Пойду поворочаюсь, пощёлкаю без интереса немые каналы… Как следует напугаю себя всякими ужастиками на тему: "где ты пропадаешь?"… разнервничаюсь… покурю в окно… гоу в комнату, и всё по кругу… и так до утреннего звонка будильника…

Только бы всё было хорошо, если всё так и окажется, а так обязательно окажется… Я тебе жопу и уши надеру! (вот такая логичная женская логика)

Готова любить тебя до потери сознания, затем приходить в себя и опять до потери сознания… (без пошлятины пожалуйста сейчас, я правда его очень люблю).

Пятый день заканчивается… а тебя всё нет… я начинаю медленно сходить с ума… Я кажется вывела закон, который наверняка давным давно существовал ещё до моего рождения… звучит он так: Хочешь проебать все свои нервы? Влюбись! Хочешь беспокойно и в малых дозах спать? Влюбись! Хочешь нервно курить, тихо плакать и беззвучно орать? Влюбись! Хочешь думать целыми днями, из недели в неделю об одном и том же…? Влюбись… Как-то так он звучит…

Это пиздец какой-то я чувствую себя… наркоманом, которого ломает, и ему срочно нужна доза… доза тебя! Меня так не ломало раньше… меня всю трясёт и периодически вырывается истерический смех… Когда мне не смешно, меня всё бесит… и мне хочется всё швырять, типо случайно прибить пару тройку людей… затем забиться в угол и прореветься как следует. Со всеми этими душераздирающими всхлипами и бешеными криками… Жестко, но правда.

Люблю тебя, если ты в ближайшее время не объявишься меня разорвёт от истерики…

Люди всё время ищут какого-то чуда… они не понимают что самое настоящее чудо каждый день случается у них под носом?! Рождаются дети, это настоящее чудо! Каждый день встаёт солнце, трава растёт. Каждый день в какой-нибудь точке земного шара люди находят «свои вторые половинки»… Это по вашему не чудо? Вы просто зажрались! И всё воспринимаете как должное… так нельзя…

Я сама раньше не верила в то что одна улыбка может изменить чью-то жизнь… Дело конечно не только в улыбки, я люблю тебя целиком! Но началось то всё именно с неё… Тебе обязательно тогда было улыбаться?!!! Мог бы и потерпеть… тогда бы всего этого не было. Тогда я бы сейчас счастливая гуляла с друзьями… Но нет, как же! Ты тогда наверно по привычке стрелял глазами, по привычке шутил… Ты не думаешь о последствиях… Правильно, а зачем? Действительно зачем думать о последствиях человеку с холодным сердцем, мечтой которого является: отъебать всех баб шлюх на этой планете…

Наверно чтобы понять то что я чувствую, каждый должен пройти через это сам… Кому-то везёт и его обходит это… Тем кому не повезло так же как и мне: Ребята, вы не единственные неудачники))) В ваших рядах есть я…

Я ещё немножко подожду его… ладно? А то я так люблю его… нет слов… *** здесь меня запикали и я ушла нервно курить.

Где ты?! Где ты в те минуты когда мне так нужен? Когда меня разрывает на части и я мечусь по квартире как овца отставшая от стада??? Я места себе найти не могу… Я ничего не могу делать, всё за что я берусь у меня в прямом смысле валится из рук… Мне ничего не хочется, кроме тебя… Чем ты занимаешься в то время когда я плачу? Когда эти солёные капельки скатываются с моих щёк на перегонки? Глаза болят, очень болят. Они больше не хотят плакать, они хотят видеть тебя. Руки устали подносить салфетки к носу, они хотят трогать тебя. Я вся целиком устала успокаивать себя и внушать что ты скоро придёшь, нежно обнимешь меня и ласково прошепчешь: Я только твой… Я устала делать вид что всё хорошо и меня ничего не беспокоит… Я устала жаловаться… Мне бы хотелось рассказывать людям о том как я счастлива… Возможно пройдёт время что-нибудь изменится во мне или в тебе и мне представится такая возможность. Потом, не сейчас. Сейчас я мучаюсь и могу лишь догадываться о том где ты? С кем? Что делаешь?

Те с кем ты гуляешь, ммм, ты не нужен им! Они просто весело проводят время с тобой, им попросту нравится веселиться … Они легко могут заменить тебя. Им плевать какого цвета твои глаза, где у тебя родинки и что ты больше любишь чай или кофе? Им плевать! Почему ты предпочитаешь людей которым на тебя плевать?! Может ты просто не знаешь что тебя окружают пустые тощие шлюхи? Ты сидишь сейчас рассказываешь им забавные истории – они смеются… Я сижу в четырёх стенах не расставаясь с сигаретой и тихо плачу… Безусловно я сама виновата в том что всё так сложилось… но скажите мне что я должна делать? Насильно привязать его к себе? Сомневаюсь что мне доставит это радость… Просто взять и выкинуть его из головы? Нех*я это не просто… на данный момент это просто не возможно… Все могут давать ценные советы… отвлекись, сходи развейся… Посмотрела бы я на вас, когда бы вы попали в подобную ситуацию…

Я знаю что нужно время… и тихо мирно сижу и жду когда всё пройдёт… А пока я жду, я разговариваю с бумагой потому что она не перебивает, не даёт глупых советов и всегда готова «выслушать» меня.

P.s. Yours two two.

Я цвету. Я чсастлива. Я люблю себя. Cейчас именно тот возрас, когда я у себя должна быть на первом месте. Я занимаюсь собой. Я делаю себя счастливой. Я живу для себя и для людей которых я люблю. Меня окружает свелое и позитивное. Я говорю счастю - ДА! Стоит только захотеть и всё будет у моих ног. У меня кстати сейчас временно живут рыбки, они действительно успокаивают :) Они прикольные :) Я их кормлю… Я рада :) У меня очень хорошее настроение :)

PS Любовь моя, мы счастливы. Я люблю тебя, ты любишь меня. Ты делаешь первые шаги. Умничка моя! Люблю тебя!!!!

да, да :) Сегодня новый год :) Еврейский новый год :) Мазл тов! :) Роман Львович поздравляю вас с новым годом желаю сладкого хорошего года! :)

Солнышко моё, тебе тоже хорошего сладкого года :) Люблю тебя.

А теперь про день, день был очень насыщенный, учились, гуляли по старому Арбату, по манеге, общались с разными парнями. Очень устала, настроения нет. Запомнился кудрявый парень из макфака и Саша с лавочки :) Прикольные ребята. Поднимали мне настроение. Спасибо за то что пытались :) Блядь, а я ведь даже не буду счастлива если у меня будут большие сиськи, длинные ноги, и классная задница!… Отстой.

PS очень устала, люблю тебя, всех с праздником :)

Я тебя люблю! Я тебя обожаю! Я плачу… Я плачу от счастья :) Спасибо судьбе за то что познакомила меня с тобой. Я действительно очень рада тому что знаю тебя. Спасибо за то что однажды мне удалось подержать тебя за большой палец левой руки. Спасибо. Я очень сильно люблю тебя. Я чувствую это. Понимаешь, чувствую. Словно у меня открылось второе дыхание. Я хочу что бы ты всегда был счастлив! Всегда! И не важно со мной или без меня… Я теперь прекрасно понимаю людей которые хотят того же для своих любимых. Я очень хочу быть рядом с тобой. Чувствовать твоё присутствие, видеть тебя. Я люблю тебя… Вот такие у меня по утрам обычно мысли. Классные правда? Мне они очень нравятся. И мне нравится узнавать о тебе что-то новое, мне хочется изучать тебя как геологи изучают землю… К сожалению у меня нет такой возможности. Ведь если я буду задавать тебе много вопросов я рискую спалиться :) Живи и догадывайся о том что я тебя люблю. Хотя мне кажется твоё сердце должно чувствовать моё. Кто знает, может быть когда мы спим они перешёптываются или посылают друг другу какие-нибудь импульсы…

P.S. Будь счастлив всегда, это моё желание, это то чего я хочу в первую очередь :) Я люблю тебя. Целую твой мозг своими мыслями. Обнимаю тебя всей душой, чтобы тебе всегда было тепло и уютно. Люблю тебя.

Так забавно сложилось, что каждый день я езжу на учёбу, езжу на метро и каждый день я проезжаю станцию на которой живёшь ты. Останавливаясь на твоей станции я всегда смотрю по сторонам, пытаюсь найти тебя, а вдруг именно сегодня нам суждено столкнуться ещё разок?! Я стараюсь смотреть внимательно… Очень боюсь проглядеть тебя… Изо дня в день, как наивное дитя ждущее свою конфету я жду тебя. С тем же немного детским предвкушением, с той же глупой надеждой. Когда противный голос объявляет: "осторожно двери закрываются". Я не расстраиваюсь. Честно. Я подбадриваю себя тем что возвращаясь с учёбы, я вновь буду проезжать твою станцию. И если вновь потерплю не удачу, … я знаю что завтра утром мне ехать этим же маршрутом. Иногда случается так что я иду где-нибудь, не важно где в любой точке Москвы, будь то улица, торговый центр или просто подземный переход и во мне словно что-то щёлкает и я как с ума сошедшая начинаю жадно прочёсывать толпу за толпой… Я ищу тебя! Не знаю почему так случается… Может быть этот щелчок происходит в тот самый момент когда мой организм испытывает острую недостаточность тебя… Момент когда, все мои органы начинают волком выть от тоски… от тоски по тебе. В этот момент Меня охватывает невероятный страх от мысли что ты идёшь где-то совсем рядом, близко – близко, а я так рискую проглядеть тебя… Я точно не знаю что это за чувство, я не представляю как с ним бороться. А надо ли с ним бороться? Я думаю что нет. Или мне просто не хочется бороться с тем? что связанно с тобой. Думая о тебе, я испытываю своеобразную радость :) Наверно ты мой серотонин (это гормон счастья), ты то что радует мой мозг, мою душу, моё тело… Я люблю тебя, и после всего что ты сделал со мной, сам об этом не подозревая, ты просто обязан на мне жениться! :)

P.s. Yours two two.

Устала… Наконец-то чувство усталости пробирает до костей :) Сегодня был насыщенный день. С утра я съездила и получила новый паспорт, потому что старый я благополучно где-то потеряла ещё летом :) Затем заглянула в книжный, и прикупив себе Вишневского (сегодня читала его в первые) отправилась вместе с ним в парк. Времени у меня было не очень много, но пару часиков я ему уделила. Завораживает, то что я успела прочитать мне очень понравилось. После того как закончу писать обязательно вернусь к нему :) И вот она долгожданная микробиология! :) Ооо… не смотря на то что я с трудом понимаю о чём нам говорят на лекциях она все равно мне очень нравится) Это интересный предмет. После него я начала мыть руки в два раза чаще, потому что до этого и представить не могла какую дрянь можно подцепить просто подержавшись за поручень в метро, а потом почесать глаз например… Мне очень нравится преподаватель, милая любезная старушка. Она не из тех старых грымз которые вечно забивают голову своими нрава учениями. Она очень добрая и какая-то по своему родная. Уважаю эту женщину. Я изо всех сил стараюсь не опаздывать на её лекции :) Сегодня мы много писали. Мне нравится писать, выводя буквы словно колдуешь волшебной палочкой. Мне кажется это и есть одно из чудес. Мы можем записать то что чувствовали когда-то, то что нам надо сделать… Мы можем записать всё что угодно! блин мне нравится писать :) ещё мы делали посев на питательную среду, в пятницу будем смотреть у кого что выросло :) Здорово!) На перерывах мы как всегда ходили курить, и я поняла как сильно я люблю своих девочек :))) Они все индивидуальные, каждая из них личность. Это классно))) Бла, бла, бла… И вот я дома, пишущая из последних сил, пьющая зелёный чай и думающая конечно о своём личном солнышке :)) Которое светит сейчас не мне… но светится всегда для меня! :) И ради меня))) Ооо…Я люблю его!))) В общем всё потихоньку :)

P.s. В моей голове постоянно рождаются новые мысли, и это хорошо. Какие-то из них мимолётные, какие-то оставляют отпечаток в моей голове, какие-то перевоплощаются в реальность… Мне нравится думать, мне нравится писать, мне нравится читать!!! Занимайтесь тем что вам нравится, вот один из ключей к хорошему настроению)) Позитивный настрой, я надеюсь ты не покинешь меня, мне безумно нравится жить с тобой!!! :)

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

thebitchofliving :

макни свой мозг в растишку