safe & sound

заканчивается 2011 год. пятнадцатый год моей жизни.
за этот год произошло много хороших вещей, но бывало и плохое. некоторые люди, которых я называла друзьями еще двенадцать месяцев назад, перестали быть таковыми. некоторые из хороших знакомых стали самыми близкими. в ком-то я разочаровалась, кто-то в неожиданный момент показал себя с хорошей стороны. людей, на которых можно положиться, стало больше, и за это я им безумно благодарна. я успела впервые серьезно влюбиться, совершить ошибку, за которую я поплатилась собственными нервами, но благодаря этому понять многое и разобраться в себе. я никогда не думала, что умею учиться на своих ошибках, но жизнь показала, что даже я рано или поздно научусь думать о прошлом, планируя будущее. за год я повзрослела и даже немного поумнела. успела пережить и светлые полосы, и темные. и самое главное - что в последние недели уходящего года моя жизнь становилась все лучше и лучше с каждым днем. и я уже знаю, что не буду загадывать под бой курантов какой-то безумной любви, прекрасных друзей или еще чего-то. главное, чего я сейчас хочу - чтобы весь следующий год был таким же, как и последний месяц этого. или даже еще лучше.

Стасик^^ (26.12.2011 16:07)
ЧО ЭТО БЫЛО

topinski (26.12.2011 16:08)
что ЭТО?

Стасик^^ (26.12.2011 16:09)
вот это Я ЕМУ ВСЕ РАССКАЖУ Я ВРАТЬ НЕ УМЕЮ
сказала бы, я не умею врать ашоту)

давно не было настолько плохого настроения. точнее нет, давно не бывало такого, что настроения не было. совсем. ничего не хочется делать - учиться, общаться, слушать музыку, смотреть кино. ничего. просто лечь и лежать. лечь спать и проснуться тогда, когда настроение вновь появится. ничего не радует. совсем. даже то, что раньше приносило мне невиданное счастье. те люди, которые заставляли меня улыбаться, сейчас вызывают лишь намек на улыбку. и то из вежливости. и вроде бы в жизни у меня все хорошо. есть друзья, семья, с оценками вроде бы все не так уж и плохо. но словами не передать, как же сильно я устала от всего этого. целую неделю я чувствовала себя самым счастливым человеком на земле. а кто сказал, что белые полосы такие же длинные, как и черные?

у меня много проблем. правда.
но есть такие, которые терзают меня особенно сильно.
одна из них - то, что мне никогда не бывает достаточно.
достаточно денег, достаточно общения, достаточно друзей.
а ведь у меня не самая бедная семья, у меня есть с кем поговорить и друзья хорошие тоже в наличии.
скажи мне кто год назад, что моя жизнь будет такой, какой она является сейчас, я бы никогда не поверила этому человеку. потому что это было бы слишком хорошо. я даже мечтать не могла о том, что есть у меня сейчас. но теперь мне и этого мало. мне кажется, что все должно быть еще лучше. друзья еще ближе, денег еще больше, оценки еще лучше. я понимаю, что до идеала мне и моей жизни далеко, и мое стремление к совершенству вполне объяснимо, но… разве не я год назад мечтала хотя бы поздороваться с теми людьми, с которыми сейчас неплохо общаюсь? разве не я была уверена, что окажись все хоть чуть-чуть лучше, я была бы на седьмом небе от счастья. не спорю, я счастлива. безумно счастлива. но я все равно чувствую, что все могло бы быть еще лучше. и это отравляет всю радость.

обидно, когда вдруг оказывается, что твои друзья и не друзья вовсе. это просто люди. люди, с которыми ты проводишь время, иногда хорошо. люди, с которыми вы выпиваете по выходным. люди, с которыми вы смеётесь над собой, дурачитесь, веселитесь. люди, к чьим номерам телефонов в вашем мобильнике прикреплена фотография. но когда вам плохо они отходят в сторону. они смеются, когда ты плачешь. они созданы лишь для веселья, для массовки, этакие пустые картинки. их бессмысленные слова звенят в ушах. смех, огоньки, вспышки. но нет ни доверия, ни взаимопомощи, ни тепла. и когда понимаешь, что друзья - это не друзья, а просто какие-то люди… хочется закрыться в комнате, в темноте и не видеть, не слышать их

Как вы относитесь к критике в ваш адрес? Когда критикуют вас и как актера, и просто, в повседневной жизни.
Миша: Да мне похрен.

все мы одинаковые. хотя бы потому что все носим маски. честно. я не знаю ни одного человека, который хочет казаться таким, каким он является. ни одного.

я не говорю, что это неправильно. душа - это слишком хрупкая вещь, чтобы выставлять ее на обозрение. ее нужно прятать. и чем глубже, тем лучше. только вот не стоит забывать, где она спрятана. тогда ты забудешь, какая она на самом деле.

я не знаю ни одного человека, который был бы самим собой. все мы получили роли, кто-то выбрал, а кому-то она просто досталась, и теперь нам остается играть их. если хватит силы духа - ты можешь взять другую. но насколько сильным характером должен обладать человек, чтобы отказаться играть и стать самим собой?

все мы слабые. у всех у нас есть больные места, одни лишь напоминания о которых заставляют все внутри перевернуться. быть самим собой - непозволительная роскошь. потому что быть таким, какой ты есть, слишком сложно. люди, играющие чужие роли, просто боятся. боятся признать правду. ведь правда слишком горька - они слабы.

я никого не обвиняю, и ни в коем случае не говорю, что не быть самим собой - плохо. если твоя натура действительно стоит того, чтобы показать ее, дерзай. но мы слишком критичны сами к себе, поэтому вряд ли кто-то сочтет себя достойным публики. мы скрываем то, какие мы на самом деле - запуганные, закомплексованные. я не говорю за всех - крупные масштабы будут неуместны. но по одному моему окружению видно - люди боятся быть искренними с окружающими. боятся признать то, что они никакие не крутые да и по большей части ничего не стоят. но в этом вся человеческая натура. этого не изменить.

мне сейчас нужно только одно. прямо сейчас. только одно. оно не стоит и копейки. но для меня было бы бесценным. оно совсем простое. что-то мне подсказывает, что всю его суть можно изложить в одном-двух предложениях. но оно нужно мне. прямо сейчас. и только оно.

обычный совет. просто скажите мне, как не влюбиться. просто скажите.

люди с зелено-карими глазами обладают философским мышлением. они нерешительны, замкнуты и застенчивы. предпочитают жить в мире своих грез, потому что реальный чаще всего, каким бы прекрасным он не был, их не устраивает. ленивы и пассивны. очень впечатлительны, обидчивы и чувствительны. скормны и покладисты. несмотря на все свои качества, очень упрямы и при большом желании могут достигнуть небывалых высот, но лишь при условии, что станут более решительными и поверят в себя.

и вот, в тот самый момент, когда мне начало казаться, что я догадываюсь,

что я за человек, я поняла, что я на верном пути. найти себя сложно.

но еще сложнее не потерять.