Happy rain

ipswich:

1. Смотровая площадка Бурж Халифа

Чтобы попасть на 124-й этаж самого высокого небоскреба, нужно заплатить около 30 долларов. Столько стоит входной билет на смотровую площадку, с которой в хорошую погоду видна территория не только всего Дубая, а и всех тщеславных Эмиратов. Это если покупать заранее, на месте — трижды дороже.

Что тут страшного? Во-первых рукотворная высотища, во-вторых то, что зрителей от огромного мира отделяет толстое, но очень прозрачное стекло. К услугам пугающихся — телескопы, в которые видно… прошлое и будущее Дубая.

Жить в такой «вавилонской башне», как Бурж Халифа, тяжело, а побывать, пожалуй, стоит.

2. Высшая точка Тироля (Австрия)

Случайно сюда не забредешь. Чтобы полюбоваться ледником под горой Исидор, надо обладать навыками несложного альпинизма. И еще надо угадать с сезоном, ведь полгода эта смотровая площадка не только открыта всем морозным ветрам, а и занесена на подходах толстым слоем снега.

Платформа «Вершина Тироля» сооружена на высоте 3200 м над уровнем моря. Чтобы на нее подняться, надо воспользоваться канатной дорогой для лыжников, а затем еще топать 15 минут пешком в гору. Можно подустать, но лихие впечатления все с лихвой компенсируют.

3. Смотровая площадка Всемирного финансового центра в Шанхае

Прежде чем дубайцы побили очередной рекорд Гиннеса, самой высотной «прогулочной палубой» мировой архитектуры гордился Шанхай.

Пришлось потесниться и констатировать, что, хоть у арабов вышло выше, у китайцев — чуточку страшнее. На смотровой площадке мирового финансового центра стеклянные не только стены, а и пол. И так полкилометра. Под ногами посетителей — три этажа «воздуха». Чувствуешь себя залетевшим на нереальную высоту воробьем. Само же здание похоже на открывалку для бутылок.

4. Платформа «Пять пальцев» (Австрия)

И снова мы — из жаркой Азии в снежные Альпы. Все «пальцы» головокружительной смотровой платформы, которая считается самой живописующей в Европе, — разные. В конце первого есть шуточная рамка для сувенирного фотографирования портретов смельчаков на фоне ледников. У второго — стеклянный пол для острых ощущений. Третий оборудован… подкидной доской для прыжков в пропасть, но попасть на нее простому смертному нельзя.

Четвертый палец имеет дыру в полу, куда можно провалить, например, кота, и не более. А пятый оканчивается бесплатным телескопом.

Платформа «Пять пальцев» освещается в темное время суток, до полуночи. Во мраке с нее открывается магнетический вид на огни городов Халлштатт и Обертраун.

kenya :

Замечания для господ актеров:

Городничий – старый хмырь, глава города, пиздит деньги, пилит бюджеты, носит ботфорты.

Анна Андреевна – стареющая ТП, супруга городничего, глупая мелкая баба.

Хлестаков – модный распиздяй, офисный планктон с претензиями, ушлепок тупой, но хитрый.

Бобчинский и Добчинский – динамическая гей-пара чиновников, хотя и отрицают.

Ляпкин-Тяпкин – думает, что крут и умен, на деле же – строго обратное.

Земляника – толстый карьерист, профессиональный жополиз.

Почтмейстер – лох.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.

Немая сцена.

Режиссер: Блядь! Рано!

Все расслабляются.

Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.

Артемий Филиппович: Пиздец!

Лука Лукич: Пиздец!

Степан Ильич: Пиздец!

Аммос Федорович: Апокалипсис и террор!

Городничий: Полно вам, Ляпкин-Тяпкин, выебываться. Пиздец и есть.

Почтмейстер: Француз гадитъ.

Городничий: Умные все стали. Значит, так. Психам надеть чистые колпаки. Сторожа с гусями убрать. Пьяниц убрать. Страшных шалав убрать. Красивых шалав принарядить и выпустить в патрулирование. Ждем упыря.

Бобчинский и Добчинский: так он уже здесь. Живет в трактире. Жрет, спит, ни копейки не платит. Точно, чиновник из Петербурга.

Городничий: Блядь. Началось. Где полицейские?

Частный пристав: Так ведь пьяные в срань же.

Городничий: Я догадывался.

Частный пристав: Что-то я очкую.

Городничий: Да мы тут все, Степан Ильич, в некотором роде на очке сидим.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Хлестаков и Осип в номере трактира.

Хлестаков: Осип, хуле ты опять валялся на моей кровати?

Осип: Пошел ты.

Хлестаков: Чего?

Осип: Показалось вам, барин.

Хлестаков: Ну-ну.

Осип: Чмо.

Хлестаков: Чего?!

Осип: Я говорю, обедать нам в долг уже не дают, скоро погонят.

Хлестаков: Печаль. А все почему?

Осип: Потому что ты все деньги в карты проебал.

Хлестаков: Да что ты там все бормочешь?

Осип: Жрать хочется, говорю.

Хлестаков: Аналогично.

Осип: Мне бы бабу.

Хлестаков: Аналогично.

Трактирный слуга: Или вы платите, или я вас ссаными тряпками отсюда.

Хлестаков: Вы нам пожрать-то дайте.

Трактирный слуга: Жрите, но я вас ненавижу.

Хлестаков: Аналогично.

Входит городничий:

Осип: Барин, нам пиздец.

Хлестаков: Осип, нам пиздец.

Городничий: Здравствуйте!

Хлестаков: Да я это. Я заплачу. Это трактирщик у вас говно, он деньги ворует!

Трактирный слуга: Ну ты и падла!

Хлестаков: Я к министру пойду!

Трактирный слуга: Иди ты в хуй!

Городничий: Я не бил ту бабу!

Хлестаков: Чего?

Городничий: Пардон, вырвалось. Все так увлеченно кричали. Не хотите ли осмотреть город, господин из Петербурга?

Хлестаков: Хм. Мда. Это. В тюрьму?

Городничий: Можно и в тюрьму . А можно в храм.

Хлестаков: А в бордель?

Городничий: А я про что? Все для вас. У нас даже бордели в прекрасном виде содержатся, если вы понимаете, о чем я. Кстати, я не бил ту бабу. А церковь сгорела сама, я ее строил.

Хлестаков: И что мне делать с этой информацией?

Городничий: Не знаю.

Хлестаков: Аналогично

Осип: Вам бы всем по бабе.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Дома у городничего.

Хлестаков: Вы знаете, я очень пиздат.

Все гости: Воистину, воистину!

Хлестаков: Не привык хвалиться, но я реально самый крутой.

Все гости: Да это прямо видно же!

Хлестаков: Я вообще в Питере всех круче, у меня генералы на апорт отзываются, а однажды я поимел жену князя прямо на балу за фонтаном, и мне ничего за это не было, вот так я крут. А потом и самого князя поимел!

Осип: Мне бы бабу.

Хлестаков: Аналогично. Дочку городничего я оприходую всенепременно.

Все гости: Воистину вы охуенный!

Осип: Вам бы всем по бабе.

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ

На другой день деятели города решают дать Хлестакову всяких взяток.

Хлестаков: Прекрасно расслабились.

Осип. Да, но мне бы…

Хлестаков: Господи, да заткнись ты.

Осип: К вам тут всякие гости. Я сказал, что вы хороший прием любите. И что вы генерал.

Хлестаков: Молодец.

Осип: А раз молодец, то…

Хлестаков: Ни слова про бабу.

Осип: Не очень-то и хотелось.

Входит Ляпкин-Тяпкин. Роняет деньги.

Аммос Федорович: Я деньги уронил.

Хлестаков: Я вижу. Дайте взаймы?

Аммос Федорович: А вы отдадите?

Хлестаков: А вы не охуели?

Аммос Федорович: Виноват, охуел. Спасибо.

Ляпкин-Тяпкин с визгом убегает.

Хлестаков: Я реально крутой.

Осип: Вы его прям приложили, мудак.

Хлестаков: Чего?

Осип: Вы его прям приложили, вот так.

Хлестаков: Это я умею.

Входит почтмейстер. Дает денег. Уходит. Входит Лука Лукич. Дает денег. Уходит. Входит Земляника. Дает денег. Уходит. Входят Бобчинский и Добчинский. Дают денег. Уходят.

Хлестаков: Здесь что-то не так.

Осип: Может, они просто приятные и добрые люди? Как думаете?

Хлестаков: Аналогично.

Осип: Да нет же, долбоеб, они вас с кем-то путают.

Хлестаков: Ты как смеешь так со мной говорить?!

Осип: Злой вы какой-то. Вам бы бабу.

Заходят разные просители.

Хлестаков: Устал я. Где городничий? Передайте, что я на его дочке женюсь.

Городничий: Батюшки-святы! Счастье-то какое!

Хлестаков: Аналогично.

Осип: Вам бы бабу.

Хлестаков: Так уже.

Осип: Бля.

Хлестаков: А после этого готовь лошадей, съебываться будем.

Городничий: Куда же вы?

Хлестаков: Да вот, съебываться собираюсь. Хм. Вернее, собираюсь отлучиться на денек, а потом вернусь к своей замечательной невесте, и все будет в шоколаде.

Городничий: Ну слава богу.

Осип: Вам бы бабу.

Городничий: Спасибо вам за это.

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ

Городничий принимает поздравления в связи со свадьбой дочери и генерала.

Городничий: Спасибо, спасибо.

Из толпы: Везет же уебанам.

Городничий: Это вы уебаны, а у меня зять – генерал.

Из толпы: Черт возьми, а ведь он прав.

Прибегает запыхавшийся почтмейстер.

Почтмейстер: Антон Антоныч, тут письмо, которое Хлестаков другу посылал.

Городничий: Что там интересного?

Почтмейстер: Он пишет, что вы все говно. А он никакой не генерал. И кое на чем всех вертел. А вашу дочь два раза даже.

Городничий: Блядь.

Все смеются.

Городничий: Чему смеетесь? Над собою смеетесь!

Все: Да, херня какая-то вышла.

Входит жандарм.

Жандарм: Приехавший по именному повелению из Петербурга чиновник требует вас сей же час к себе.

Городничий: И че?

Режиссер: Да чтоб вас! Немая сцена!

Городничий: Точно.

Немая сцена.

Аммос Федорович: Господа, хотел бы заметить, что…

Режиссер: Заткните его, немая сцена же!

Немая сцена.

Аммос Федорович: И тем не менее…

Режиссер: Ты уволен, блядь!

Все: Но позвольте…

Режиссер: Все уволены, блядь!

Немая сцена.

КОНЕЦ.

( где то половина у меня уже есть. сребложеная.то полный xD )

eternalsummer :

everybody-lies :

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

fatalamerica :

fakehappiness :

Она проснулась от смс "выйди в подъезд".Вышла, а там весь пол в лепестках роз и лежит букет с конвертом, в котором написано "а теперь зайди и посмотри в окно".Смотрит-там на гелевых шариках весит яркий цветной плакат, с фразой:"Давай расстанемся"

обязательно посмотрю можно посмотреть посмотрела

Австралия

Адмиралъ

Амели

Аферисты - Дик и Джейн

Афёра Томаса Крауна

Бандитки

Без лица

Безумие

Белый Олеандр

Бессмертная возлюбленная

Блеф

Близость

Бойцовский клуб

Босиком по мостовой

Валли

Васаби

Вечное сияние чистого разума

Внутри себя я танцую

Вики, Кристина, Барселона

Возвращение

Война невест

Волчья яма

Восемь женщин

В последний момент

Время убивать

Всегда говори "Да"

Гангстер

Герцогиня

Глаз

Гордость и предубеждение

Город Ангелов

Граница

Грибы

Грозовой перевал

Грязная любовь

Грязные танцы

Двеннадцать обезьян

Джеймс Бонд 007: Квант милосердия

Джинсы-талисман (все части)

Джошуа

Девушка моего лучшего друга

Девядь ярдов

День радио

Дневники Бриджит Джонс

Дневник лесбиянки

Дневник памяти

Добрый сынок (Хороший сын)

Догвилль

Доказательство смерти

Дом из песка и тумана

Домовой

Домохозяйка

Дом у озера

Достучаться до небес

Другие

Другой

Еще одна из рода Болейн

Жених на прокат

Женщины

Жизнь Девида Гейла

Забирая жизни

Заблудшие

Завтрак у Тиффани

Зеркальная маска

Загадочная история Бенджамина Баттона

Замкнутый круг

Замурованные в стене

Заплати другому

Запретная дорога

Звёздная пыль

Звонок

Зелёная миля

Зеркала

Знакомьтесь:Дейв

Знамение

Зохан

Игра

Игры разума

Идеальное убийство

Идеальный незнакомец

Идентификация Борна

Изгой

Иллюзионист

Иллюзия полёта

Ирония любви

Искусственный разум

Казино Рояль

Кароль Артур

Кенди

Кладбище домашних животных

Ключ от всех дверей

Когда звонит незнакомец

Константин

Корабль-призрак

Крабат. Ученик колдуна

Красавчик

Куб

Куда приводят мечты

Кука

Лапочка

Ларго Винч

Легенда о пианисте

Лекарство

Леон

Лучше не бывает

Любовное настроение

Любовь в большом городе (все части)

Любовь-Морковь

Любовь на острове

Мадагаскар

Маленькие трагедии

Мальчик в полосатой пижаме

Мандерлей

Марли и я

Между небом и землей

Мелодии белой ночи

Мемуары гейши

Милые кости

Мой мальчик

Молчание ягнят

Москва, я люблю тебя

Наверное боги сошли с ума

На грани

На море

Напряги извилины

Наркоз

Натянутая тетива

Невидимый

Не говори ни слова

Не для девочек (Между нами мальчиками)

Незваные гости

Необратимость

Новая земля

Новый парень моей мамы

Нотинг Хилл

Ночной рейс

Нью-Йорк, я люблю тебя

Обитель зла

Одержимость

Однажды в Голливуде

Опустевший город

Осень в Нью-Йорке

Осень, зима, весна, лето и снова осень

Особо опасен

Особо тяжкие преступления

Отступники

Отсчёт убийств

Охотники на драконов

Париж, я люблю тебя

Парфюмер: История одного убийцы

Перевозчик

Перо маркиза де Сада

Песнь для мальчика Регги

Пианист

Пиджак

Пила (все части)

Платон

Побег с Елисейских полей

Подмена

Пока ты спал

Помни

После прочтения cжечь

Предатель

Предчувствие

Прерванная жизнь

Престиж

Призраки Гойи

Приходи на меня посмотреть

Приют

Прогулка

Прогулка в облаках

Пролетая над гнездом кукушки

Пронизывающий ветер

Пророк

Пункт назначения (все части)

Пустой дом (реж. Ким Ки Дук)

Пятый элемент

Райское озеро

Реальная любовь

Реквием по мечте

Русалка

Свадебный переполох

Сезон охоты

Секрет

Семь

Семь жизней

Семьянин

Сибирский цирюльник

Слепота

Случайный муж

eternalsummer:

nancys:

Кто-то неизвестный добавляет меня в друзья vkontakte:

Кто-то неизвестный начинает следить за мной на viewy:

_________________________________________________________

Кто-то пишет на моей стене vkontakte:

Кому-то нравятся мои посты на viewy:

_________________________________________________________

Потерять друга vkontakte:

Потерять следящего на viewy:

_________________________________________________________

Ошибка vkontakte:

Ошибка на viewy:

святая правда!

"Есть такой англоязычный сайт, на котором люди пишут то, что дает им надежду. Вот несколько сообщений. Я была со своим парнем в ресторане. Неожиданно выключился свет, поэтому я схватила его за руку. Через несколько мгновений, когда свет снова появился, я увидела, как он опустился на колено, сжимая мою руку своей и держа в другой коробочку с кольцом. Сегодня мы женимся. 21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна. Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась. В августе мне будет 21, и я идеально нормальный. Моя мама всегда дает мне надежду. Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов. Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что она все равно не может ответить. Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Я его единственная внучка. Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя. Он прожил еще два месяца. Вот что дает мне надежду. 4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы. Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками. Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду. []Два дня назад мой старший брат погиб в автомобильной катастрофе. Он шел домой ночью и увидел молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал прямо на нее. Он подбежал и попытался столкнуть ее с дороги. Она чувствует себя хорошо. Мой брат герой, его будут помнить всегда. Дениэл, ты даешь мне надежду. Сегодня утром я узнала, кто косил мой газон каждую неделю после того, как умер мой муж. Это была моя 12-летняя соседка Офелия. Ее семья сейчас также страдает из-за финансовых проблем. Она делала это каждую неделю, по собственному желанию, без каких-либо просьб. Ее доброта дает мне надежду. Я была в депрессии и хотела покончить с жизнью. Я даже сделала список, в котором написала причины жить и умереть. Похоже, сторона с "причинами для смерти" была намного длиннее. Я всегда носила этот листок в кармане. Однажды я оставила его на парте. В следующий раз, когда я развернула его, там было написано "Ты слишком красивая, чтобы умирать". Они дают мне надежду. Сегодня в переполненный автобус зашла пожилая женщина с очень большими и тяжелыми сумками. Не было ни одного свободного места, но маленькая 4-летняя девочка встала и уступила ей место. Доброта, неподвластная возрасту, дает мне надежду. Парень, которого я знала в школе, всегда приносил две дюжины роз на День Святого Валентина. Он давал по одной розе каждой девушки, у которой, как он наверняка знал, не было своего Валентина. Он знал, что каждая девушка должна почувствовать себя особенной. Я была одной из этих девушек. Мы женаты уже 3 года. Он дает мне надежду. Я поехал в Африку для того, чтобы построить школу Опры и увидел мальчика, сидящего в одиночку. Я подошел и дал ему половину своего бутерброда, и он убежал. Тайно следуя за ним, я стал за угол и увидел, как он разламывал его на маленькие кусочки и делился им со своим классом, состоящим из 20 детей. Моя подруга потеряла отца в этом месяце. На школьном шоу талантов она пела песню в его честь. Когда она начала плакать и не могла больше петь, больше, чем половина зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ей закончить. Я ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня. Он увидел, что я смотрю на букет цветов, которые он держит, и сказал, что это для его жены, потому что у нее сегодня день рождение. Когда он сошел с автобуса, он пошел на кладбище и положил цветы на могилу своей жены. Любовь, которая никогда не умирает, дает мне надежду”

irresistible :

potter :

nothing : romanovich : dobreva :

Температура

+20С Гавайцы включают отопление
+10C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5С Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
+1C Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.
0С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5С Французские машины не заводятся.
-10С Русские планируют отпуск в Австралию.
-15С Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-18C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
-20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30С Кошка настаивает спать в вашей пижаме.
-35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42C В Европе не функционирует транспорт..
-45С Греки, испанцы, итальянцы вымерли.
-50С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60С Белые медведи двинулись на юг
-73C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114C Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают.
-273C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.
-274C В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, русская сборная становится чемпионом мира по футболу.

tenders:

imteamkstew:

boatsandbirds:

disturbia:

2010 Salute to Cinema from Ben Zuk on Vimeo.

вау!

ipswich:

effy:

kowalski:

вот тут много смайликов, которые работают по следующей схеме - рядом со смайликом написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все) примерно вот так:

4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
confuse -
cook -
crazy -
crazy1 -
dedmoroz -
devochka -
dkiss -
draw -
drink -
duel -
durak -
eatcur -
end -
evr -
fignya -
fire -
firegun -
flirt -
fly -
focus -
fol -
fon -
fred -
freddy -
frfr -
gent -
gibdd -
girl -
git -
gitarist -
glasses -
goss -
grenade -
guitar -
hah -
haha -
hihihi -
hit -
idea -
ilua -
inc -
inv -
iq -
jeday -
junping -
killknife - :
kiss3 -
kngt -
kos -
lamer -
leb -
look -
love -
lupa -
matros -
mc -
md -
mobile -
mogila -
molotoku -
nnn -
nud -
nueta -
nunu -
ogon -
orbita -
ovca -
paf -
pcall -
phone -
pila -
pinok -
pisaka -
pok -
poka -
pokapoka -
pop -
popolam -
poz -
pri -
PS -
read -
rev -
rotate -
runaway -
rupor -
scull -
shar -
shok -
shy -
silly -
sla -
slon -
slp -
smile -
spank -
spawn -
speaking -
stul -
sumo -
sun -
super -
susel -
tb -
teleport -
terminato - :
tnp -
tongue -
tsr -
tucha -
type -
ufo3 -
umn -
umnik -
unkn -
ura -
uraura -
ushi -
utesh -
vbanke -
vedro -
vesh -
virus -
viy -
walk -
write -
wsleep -
xmas -
zas -
zont -
zub -

anchita :

witchcraft :

full-dorian :

centr :

thirteen :

Конца света в 2012-ом не ждите. Планета Нибиру, что с такой отвагой летела, дабы долбануть нашу Землю, сгорела в фотосфере солнца.

eternalsummer:

trololooo:

huli:

boston:

eternalsummer:

blanshefleur:

• объятья
• улыбки
• друзья
• поцелуи
• семья
• сон
• любовь
• смех
• приятные воспоминания

tenders:

dontlie:

flury:

tenders:

phobias:

burberrry:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.

(Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса.

(Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.

(Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.

(Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.

(Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.

(Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!

(Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.

(Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!

(Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.

(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.

(Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка.

(Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко

(Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка.

(Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел, сунул и пошел.

(Тапочки)