his June girl

Я - типичный пример ужасного друга, но у меня появляется отвращение при простой вероятности быть подругой кому-то, если это дружба против третьего. Извините уж, однако разборки а-ля сериал "сплетница 999 сезон" особо не интересуют, и у меня нет ни малейшего желания участвовать в коллективных гадючниках, направленных на конкретные лица, даже если они мне и неприятны. Зачем? Займитесь своей жизнью, а когда она будет идеальна, тогда и поговорим про все эти коварные планы.
Совершенно не могу понять стремления людей превратить свою жизнь в посредственную бразильскую драму… И это меня очень-очень расстраивает. Те, у кого, казалось бы, есть мозги в голове, на самом деле оказываются хуже дурачков, последние во всяком случае безобидны для окружающих.

Стою, значит, спокойненько в раздевалке сегодня, переодеваюсь на тренировку, рядом две девушки, которые только что вышли из зала, все довольные, сияющие. Обсуждают прошедшее занятие, в подробностях перемывая косточки другим посетительницам зала, которым посчастливилось заниматься с этой красотой писаной в одном помещении. И тут одна выдает другой: "на прошлую тренировку я ходила с N, помнишь ее, жирная такая? Я себя такой худой на ее фоне почувствовала, гибкой, пластичной, вообще здорово так, надо почаще ее на тренировку водить!", и обе мадам заливаются смехом, будто только что был рассказан крайне смешной анекдот. А я с круглыми глазами пытаюсь переварить только что услышанное. Серьезно? Вы издеваетесь? На фитнесс надо ходить с полной подругой, чтобы чувствовать себя красивой палкой?! Охренеть, извините, но в тот момент я действительно порадовалась, что все, кого я вижу за несколько часов пребывания там просто останутся лицами в памяти, а не окажутся ненароком такими "подругами", с удовольствием щебечущими за спиной.

Я люблю очень много моментов Кэрри&Биг, как в сериале, начиная с первой серии, так и в фильмах, но этот все-таки один из самых лучших. Когда ее Престон, который не умеет писать любовные письма, переписывает эти самые письма известных мужчин, а потом отсылает еще одно сообщение "from me"… Разве это не любовь? Именно та самая.

"Я знаю, я все испортил, но я всегда буду любить тебя".

Страшно не когда тебе нечего рассказать, намного страшнее, когда есть что, но некому.

Мама сказала, что перед каждым экзаменом меня придется закрывать в подвале, в том числе и перед сессией. Папа добавил, что, если не успокоюсь и не поем, он прямо сейчас запрет где-нибудь, чтобы перестала нудеть, особенно фразу: "я ничего не знаю!". Мои родители просто образцы чуткости и доброты по отношению к собственному чаду!
"Если мне на голову сейчас упадет сосулька, это будет плохо, но с другой стороны хорошо, потому что мне не придется досдавать тест по анатомии, не знаю даже, что хуже - умереть или написать тест у Татьяны Александровны", - сосулька, конечно, плохо, но я бы не отказалась от чего-то, что помешало бы мне идти и учиться [демонстрировать свои "знания"] сегодня!

Последние несколько дней меня преследует странное чувство, что большая часть людей воспринимает меня, как крайне глупое, "ничего такое", создание. Более того, еще и думают, что в голове - ветер, чувствую себя героиней анекдотов про блондинок, и как-то совсем от этого не весело.
Отдельное спасибо некоторым преподавателям! Которые, разве что, идиоткой не называют на людях, но смотрят так снисходительно, как на несмышленого ребенка.
Обидно, черт возьми.

И я понимаю, что это то, что не должно, да и просто не может меня обижать, но все равно какая-то странная обида и немного неприятно. Такое чувство, что обманули, хотя и это не так. Наверное, я просто очень много себя накручиваю, и понапрасну, но что уж сделаешь.

Неделя моды в Милане. Платье - Jil Sander.

Оно простое, действительно простое, никаких излишеств, ни тонны блесток/пайеток/украшений, но мне очень нравится. Это та красота, которая выражается в простоте. И фасон, и длина, и черный цвет… Все так, как надо.
Хотела бы я себе такое.

Не люблю блог за публичность мыслей. Но сейчас в голове туман, спасибо лекарству от температуры, а говорить не с кем, точнее, есть с кем, но не хочется. И дело не в том, что люди плохие рядом, а в том, что сама дура. Еще днем собиралась написать этот пост, тогда было лень, а сейчас также лень, еще и спать хочется, но все-таки. Меня все больше пугает окружающий нас "сильный пол". Нет, конечно, парням необязательно быть рыцарями в сияющих доспехах, но все-таки.. Одна знакомая рассказала, что ее бил/бьет любимый парень. Как, объясните мне, можно поднять руку на девушку? Как можно решать конфликты силой с тем, кто заведомо слабее тебя? А эти разговоры, которые я слышу каждую субботу. "Сегодня нажрусь" - это цель жизни, что ли? А неспособность постоять даже за себя, что уж говорить про девушек? Вы нашей опорой должны быть, а не теми, кто добивает. Это касается не всех, но, к сожалению, очень многих. Спасибо, Господи, что я полюбила другого человека. И, что бы ни произошло между нами, не разочаруюсь в нем, зная, что он всегда будет выше окружающего дерьма.

So go on, infect me,
Go on and scare me to death,
I'll be the victim
You'll be the voice in my head…

У каждого есть своя страна-мечта. Моя - Италия. Я побывала уже не в одной, и не в двух европейских странах, но только при мысли об Италии испытываю восторг и какой-то душевный трепет. И поехать туда хочется не ради магазинов, которыми славится тот же Милан, как еще одна "столица моды", а ради атмосфера. От одних фотографий начинаю улыбаться и думать, как гуляла бы по этим узким мостам, с каким восхищением смотрела бы на Колизей, как хотела бы оказаться на площади Святого Петра, и как выбирала бы венециаскую маску на память… Мне невероятно сильно хочется проехать по этой стране, посетить большие и не очень, города, побывать там, что пока видела только на фотографиях. Надеюсь, когда-нибудь желание сбудется.
Самое главное, что его исполение хочу разделить только с одним человеком. Решающая часть, пожалуй. Яркая Италия с ним станет еще ярче, еще желаннее.

Хочу письмо. Обычное письмо, написанное от руки, в обычном конверте. Последняя весточка такая приходила из Польши, поздравление с новогодними праздниками, но хочется немного другого… Да, очень красивая открытка от родственников, но это для всей семьи. А хочется лично для себя, и не от абы кого. Иногда я ненавижу свои желания, зная, что сбыться им не суждено. Но хочется однажды днем, заглянув в почтовый ящик, найти там белый конверт. Подписанный не чужой рукой. Я бы выучила строчки наизусть, если бы получила такой подарок. Научилась бы читать с закрытыми глазами, по очертаниям букв на листе.
И я такая глупая.

Первого февраля по столь любимому мной ДН выйдет книга "sempre", Бог ты мой, слов нет просто! Автор - невероятно талантлива, и я из кожи вон вылезу, но получу эту книгу, уже, кажется, даже знаю, как. Просто поверить невозможно, что эта история будет напечатана!

— Ты пришла. Ты пришла. Пришла. Ты пришла.
— Постой, Джеймс. Нас… Мы не можем быть.
— Почему? Конечно можем. Ты здесь. Мы можем уйти, быть вместе, оставить все это. И теперь я знаю, что ты тоже любишь меня.
— Не люблю.
— Что?
— Не люблю. Я тебя не люблю. Прости. Ты сказал, что я всегда буду в твоем сердце, и… И это самый жестокий удел. Живи своей жизнью. Живи без меня, ведь мы не сможем быть вместе. Наполни свое сердце любовью к кому-нибудь еще… Кому-то, кто полюбит тебя так, как у меня никогда не получится. Как я никогда не смогу.

— Ты в порядке, сестренка?
— Даже не близко.
— Ты не нашла его?
— Хуже. Я его потеряла.
— Ты пойдешь домой с нами, Снежка, и мы будем защищать тебя.
— Единственная вещь, которая нуждалась в защите, уничтожена. Мое сердце.
— Все будет хорошо.
— Да. Да, будет. Это заберет все мои чувства, всю мою боль, и уничтожит их.
— Нет.
— Почему? Ты единственный из всех людей должен меня понять сейчас. Ты потерял любовь. Ты бы хотел излечить свою боль?
— Я не хочу забывать свою боль. Как бы тяжело ни было, она нужна мне. Она делает меня тем, кто я есть. Поэтому я Ворчун.

— Она ушла. И не возвращалась после того, как отправилась искать тебя.
— Тогда я найду ее. Я всегда найду ее.

Простите, кто еще не смотрел последнюю серию, за спойлеры, но завтра уже выйдет следующая, а я и так держалась почти неделю. Безумно сильный в плане эмоций эпизод, и как-то не вовремя я его посмотрела… Но это что-то невероятное было. Когда двое созданы друг для друга, они будут вместе, невзирая на все препятствия.

И поэтому я толком не участвую в происходящем, не позволяю себе слушать это или поверить в это, или думать об этом, пока капельдинер ведёт меня в крохотную комнату, отворяет дверь и закрывает её, и вдруг Миа оказывается здесь. Действительно здесь. Человек из плоти и крови, а не призрак.
Мой первый порыв – не схватить её, не поцеловать, не закричать на неё. Я хочу лишь коснуться её щеки, ещё пылающей после вечернего представления. Хочу пробиться через разделяющее нас пространство, измеряемое в футах – не в милях, не в континентах, не в годах – и поднести мозолистый палец к её лицу. Мне хочется коснуться Мии, чтобы убедиться, что это и правда она, а не один из тех снов, которые бывали у меня так часто после её отъезда, когда я видел её ясно как божий день, готовый поцеловать её или забрать её с собой, лишь бы проснуться рядом с Мией вне пределов досягаемости.

Но я не могу прикоснуться к ней. Это привилегия, которую аннулировали. Против моей воли, но всё же аннулировали. Говоря о воле, мне приходится мысленно удерживать руки на месте, сдерживать дрожь, чтобы не превратиться в отбойный молоток.