Разбитые надежды и мечты на эту жизнь.

Как так могло получиться, что из головы напрочь вылетел план на сегодняшний момент - посмотреть подарок себе на день рождения - именно тогда, когда я проходила мимо нужного мне отдела бижутерии, а? Опомнилась на остановке по дороге домой, а возвращаться не хотелось, т.к. за день набегалась и насиделась в автобусах по часу в одну сторону и обратно. Вывод: нужны списки дел.

Недавно мне снилась Т.В., причем раз в третий за последние два месяца, за которые я совсем не видела ее. Во сне я снова пыталась найти ответ на ее вопросы, и он был почти готов! но не успела к ней сходить и узнать, то ли я нашла или нет - сон закончился. Такая ерунда для кого-то, если взглянуть со стороны, а для меня - память, как в декабре 2012 г. я спокойно ходила к Т.В. Хороший был период.

Вчера пришла внезапно ясная, осознанная мысль: почти всю жизнь я стараюсь соответствовать кому-то/чему-то, и ни разу при этом не пытаюсь быть собой, не позволяю, даже боюсь быть собой. Неприятно, однако правдиво, поэтому признать и принять эту мысль получилось без сопротивления, словно бы открылись глаза.

А почему нельзя быть собой? Просто собой? Потому что боюсь неодобрения. Потому что быть собой - значит не всегда оправдывать чужие ожидания. Зачем мне их оправдывать - чтобы быть хорошей, ощущать значимость, полезность. Получается, я хорошая не по-настоящему, лишь делаю вид хорошей. Все эти установки из какого-то момента из детства, который слабо помню. Установка "отличницы", которая последние 4 года постепенно отпускала меня из тисков соответствия надуманным идеалам, еще сидит занозой в голове. Она-то мне и мешает вместе с боязнью осуждения окружающими жить и дышать свободно, без оглядки на чужое мнение.

Хоть когда-нибудь я встречу свой очередной день рождения со спокойной душой - без совестливых и грузящих мыслей о невыполненных и потому тяготящих делах?: /

Честное слово, за последние четыре года ни один такой день не прошел беззаботно.

Мысленная мясорубка порядком надоела, но она - мой проверенный (?) способ заставить себя завершить дело до конца.

p.s. если тебя ругают, и ты при этом съеживаешься, как внутренне, так и внешне - втягиваешь голову в плечи - и начинаешь тоже себя ругать, причитая: "Да, я виновата", неее, это неправильно, по-детски, что ли.. с позиции взрослого вернее выслушать критику и не соглашаться с ней сразу. подумать и привести свои аргументы, которые, возможно, даже примут и сочтут справедливыми. на практике ситуация не так проста, но… почему бы раз и не возразить.

Пользователи Viewy, если вы заказывали украшения с сайта www.preebrulee.com, напишите, пожалуйста, отзыв о покупке в комментариях к этой записи)

на хорошо сложенной фигуре любое платье будет отлично смотреться.

ох уж этот мейстрим с фотками букетов на праздники…

остаюсь в стороне и наблюдаю, как другие, которые "выполняют план", вместо меня радуются букетам и муси-пуси подарочкам. вот это и печальнее всего. что в стороне. кто-то скажет: "какие твои годы", а годы на месте не стоят. внезапно вспомнилось начало апреля, которое было пять лет назад. можно ли поверить, что с тех пор прошло пять (!) лет? с трудом, и только сейчас начинаю понимать, куда и для чего ушло это время. для себя той, которой была пять лет назад, я не хотела того, что есть сейчас. мысль, что люди по планам проживают свои жизни (в определенном возрасте завести семью, детей и т.д.), чтобы было, как у всех, чтобы не опоздать в сравнении с другими, чтобы никто им не сказал, что им пора, привела в ужас. нет, я не хочу, оглядываясь снова еще через пять лет, сожалеть об упущенных возможностях и времени. а это значит - нужно встать с места и начать делать.

пессимистический вывод: ситуация как есть надоела. от меня никакой пользы.

,, Есть люди, которые именно любят без претензии на "взаимность". Это, кстати, офигенное ощущение - свободное, радостное, очень сильное''. (c) не мое.

Ага, было такое. Но давно.

выкладывание фотографий в инстаграм похоже на соревнование, кто больше получит лайков / соберет подписчиков (у некоторых пользователей их тысячи, особенно популярные умудряются набрать и за миллион). больше веселит ситуация, когда на тебя подписываются, и спустя пару часов аннулируют подписку только из-за того, что ты редко обновляешь ленту фотографиями. дааа, смешно)))

но будет не до шуток, если это превратится в созависимость.

И зачем надо было звонить? Чтобы рассказать мне, какой красивой стала его знакомая, с которой он не общался лет пять? Ясное дело, я здесь - внимательный и покорный слушатель, это ж такая удача найти того, кому можно позвонить и протрещать все уши.

Не впервые ситуация, когда мне, девушке, хвастаются, что проводили другую или подарили, например, конфеты, да неважно что, главное - что мне тоже обещали гостинец, но, выходит, несильно-то и хотели обрадовать им, если до сих пор не подарили и оправдываются, что виной тому высокие расходы на командировки (?). Значит, я выполняю роль жилетки. Все, никаких идиотских звонков, запарили. Причем давно, с декабря. Телефон выключаю, новый номер стираю, и бай-бай.

сегодня захотелось перечитать свои старые записи на черновиках формата А4, которые прячу в стол, забавно, да)

после возник вопрос: не понимаю, почему три года назад я не могла спокойно жить, т.е. без внутренних разъеданий по поводу несоответствия собственным идеалам? видимо, по мере того как внутри накапливалось раздражение и недовольство, я прибегала к выплескиванию их на бумагу, и мне становилось легче. Хм, если вспомнить, в те моменты описания зудящих в голове мыслей не могу сказать, что от них было совсем плохо, скорее я так искала пути улучшения ситуаций. Ха-ха, искала, опять же, идеальные исходы.

а вообще с утра было удивительно хорошее настроение. Солнце, периодически появляясь из-за туч, светило по-весеннему, но озверевший ветер напоминал, что календарной весне еще рано радоваться. К вечеру воодушевленное мое настроение выветрилось.

главное - не позволять себе соглашаться с чужими нелестными оценками, не принимать их за объективную истину. Сколько людей, столько и мнений, забыла я это. В идеале я должна сформировать свое видение себя, а чужое негативное мнение не должно при этом повлиять на самооценку. Иначе получается: высказались хорошо - думаю о себе, какая все-таки молодец, а если плохо - все мои заслуги и незаслуги моментально обесцениваю с предыдущими чужими похвалами. Неправильно так думать! Будешь продолжать в том же ключе, никакой радостной жизни не будет. А я хочу радоваться - и с поводом, и без повода.

почему это я должна действовать, когда я слабо заинтересована? да, именно поэтому при прочтении слов, вызвавших этот вопрос, внутри что-то неприятно съежилось и воспротивилось.

есть несколько вариантов совпадения/несовпадения моей мысли и произведенного впечатления: когда чувствуешь, что понравилась и это оказывается в действительности верно, когда думаешь с огромным сожалением и ощущением чувства очередного фиаско, блина комом, что не понравилась, но позже с радостным удивлением узнаешь, что ты "красивая", и когда думаешь, что запомнилась, а на деле не произвела впечатления. еще вариант - когда негативная мысль совпала с реальным плохим впечатлением. Из жизни: крайне редко осуществлялся первый вариант, но бывал и радостный второй. А сейчас, кажется, осуществился четвертый. Печаль, да, срочно в истерику и слезы, это ж мой метод.

А все из-за тупого и непродуктивного чувства обиды, что до сих пор не оценили по достоинству.

Сплошной пессимизм, ну нельзя же так.. Оптимизм-то особо не помог, разве что не давал раскисать и в то же время задавал боевой настрой. Как-то легко меня расстроить в последнее время, непорядок.

найти бы анимированную картинку с котом Бегемотом, догоняющим на задних лапах Воланда и Коровьева из фильма Бортко

мысль-совесть "поменьше болтать", что ж поделать, эфирное время необходимо было заполнить