Разбитые надежды и мечты на эту жизнь.

Очень интересное замечание: в последнее время мне приходится по долгу работы (да и не только) бывать в местах, последний раз в которых я была 15 лет назад. Память услужливо воспроизодит картинки из детства. Причем места эти - рядом с моим домом. Магия, не иначе :) и это мне нравится!

"Однa из сaмых основных вещей, которые нужно осознaть, - это что когдa ты любишь человекa, то любишь потому, что этот человек недоступен. Теперь этот человек доступен; кaк может продолжaться любовь?" (c) Ошо

Как точно сказано-то.

Странное мы поколение: общаемся, встречаемся, расстаемся заочно, через социальные сети. Страшно то, что в реале самой жизни становится все меньше и меньше. Складывается впечатление, что вживую контактировать людям становится неинтереснее, с экраном компьютера - безопаснее и комфортнее… Не хватает душевного разговора наедине, такого теплого, с живым интересом, когда неожиданно понимаешь, что беседа затягивается, но и расходиться не хочется. Когда ж такое на меня снизойдет - не знаю.

Мужчина оставил женщине только ее тело, вот почему она так им обеспокоена. Это порождает привязанность, чувство собственности, страх, что, потеряв любимого, она вряд ли найдет другого. Без внимания окружающих женщина будет чувствовать себя почти мертвой; в чем смысл жизни, если никто не обращает на тебя внимания? У женщины нет своей собственной жизни. Мужчина приучил ее к мысли, что ее жизнь зависит от того, что думают о ней окружающие. Независимого, самодостаточного человека просто боятся. Завтра он может разлюбить тебя, ибо любовь не бывает застывшей. Любовь скоротечна, она не имеет никакого отношения к постоянству. Она может длиться целую вечность, но в основном она скоротечна, длится мгновение. Блажен, кто испытывает ее и в последующие мгновения. Если же она исчезает, то тебе нужно быть благодарным за то, что ты испытал ее раньше. Оставайся открытым: она может прийти опять; если не полюбишь этого человека, то можешь полюбить другого. Вопрос не в людях, вопрос в чувстве. Любовь должна постоянно находиться в движении, ее нельзя останавливать. Цепляться за другого человека может только незрелая душа. Зачем цепляться? Любовь прекрасна, любовь божественна, все это формы проявления Бога. Зачем же цепляться за одну форму, если она за тебя не цепляется? Если вы оба увлечены друг другом, то это другое дело.

Ошо "О женщине"

Пока что больше удовольствия я получаю от поиска и покупки красивой одежды, нежели от отношений с парнями. Печаль? Нет, на сегодня для меня это нормально.

На работе. За окном яркое солнце, а небо ясное-ясное, без облачка. Недавние события с вторжением призраков из прошлого заставили вспомнить ощущения самой себя в детстве, причем в период, когда мне было лет 8-10. Отчего-то позавидовала самой себе в то время. Возможно, оттого, что тогда я и подумать не могла, что через 13 лет со мной произойдут крышесносящие события с признанием в любви. Сейчас чувствую, что все еще впереди, а внутри - тепло и спокойно от яркого солнца последнего дня октября этого года.

Как же они достали, оба: один спрашивает, почему я ему не звоню, с другим невыносимая ситуация под названием "Люблю, не могу 13 лет". Оставили бы они меня в покое. Только сейчас поняла, насколько одной комфортнее, привычнее. Вместе с этим продумываю варианты, где можно встретить своего человека, такого, чтобы при вопросе "Хочу ли я связать с ним свою жизнь?" не возникало никаких сомнений.

Павлинье перо из сегодняшнего сна вылилось в признание в любви от человека, с которым я не виделась 13 лет. Хоть книгу пиши, честное слово.

"Скучно, поэтому ищу на свою голову приключений", - недавно услышала от одного знакомого из прошлого. С ним завязалась переписка (инициатором, конечно же, был он), затем ему захотелось меня увидеть, чего и добился. Он предлагает безумство. После его слов склоняюсь к мысли, что все это он затеял из-за скуки. Я для него - не более чем воспоминание 12-тилетней давности, которое он так бережно хранит: "Тебе всегда будет 10 лет". Не понимаю и не помню, чем же запала ему в душу маленькая девочка, которой я тогда была. И в то наше безоблачное время он не проявил себя, посчитал, что не стоит навязываться, и упустил возможности.

На то вы мужчинами и являетесь: если хотите кого-то завоевать - действуйте, перетягивайте одеяло на себя так, чтобы ваш объект обожания обратил на вас внимание, возможно, это будет игра в одни ворота, но позже вы не будете сожалеть и говорить, что терзались муками ревности, поскольку сделали все возможное и в итоге добились своего.

Заигралась. В мозгу бьет мысль: "Неужели мне придется через десятилетия вспоминать происходящие сейчас события со стыдом и сожалением?" Я не хочу, чтобы так получилось, а значит, необходимо завершить начатое, в котором было хорошее, но особого счастья оно не принесло, но дало убедиться в мысли, что я могу быть небезразлична, обо мне могут заботиться. И снова но, уже с минусом: при всех положительных моментах мне не хватает разговоров, складывается впечатление, что меня не хотят слушать или что я говорю чепуху. Да и в ответ мне не хочется слушать, не то. Однако разорвать этот круг я легко смогла бы месяц назад, после каждой встречи на следующий день меня не покидали мысли, что пора с эти заканчивать и обрубать связи/чужие надежды. А сейчас страшит представление его спустя несколько лет женатым, но не на мне - и все, чувство собственности душит.

Да, влюбленным уже и так хорошо, когда они вместе, рядом, и больше ничего не надо. Мне же усидеть на месте сложно, учитывая, что я вовсе не влюблена… Печаль печальная, мне так его жаль, так почему же до сих пор и себя, и его скрыто мучаю? Ему со мной хорошо, и для него мой разрыв будет предательством. Значит, я его обманывала все это время, но почему успела к нему привязаться? Я же всегда была одна и самая ценная для себя, а теперь боюсь быть одной.. Нет, никогда не признаю этого, хоть и понимаю, что скорее это именно так.

одна головная боль - когда ты долгое время одна, и кажется, никто не обращает на тебя внимания, а другая - когда есть кому, но ответных чувств это нисколько не вызывает, только самообман. Неужели самообман? Это противоречит моим принципам, разрыв шаблона, я совсем не ожидала, что так поступлю.. Ужасно. Одной свободнее, и шансов на вариант, на 100% устраивающий меня [счастье], больше, чем при сложившемся на данный момент раскладе. Неделю назад я так и сказала: "Хочу встретить настоящую любовь".

что сделала, то сделала. Сама полюбопытствовала, теперь и разбирайся с совестью. А совесть уже какое утро по счету не дает спокойно проснуться - сразу кидается в обвинения. Это еще хуже времен, которые пришлось испытать пару лет назад.

Знакомый, с которым виделась всего пару раз, выдал в телефонном разговоре: "Когда же я смогу тебя увидеть, чтобы выложить дорожку из цветов?" Похоже, он успел навыдумывать, что симпатия взаимна, но ему, кроме френдзоны, ничего не светит.

Соцсети бесят: гасилась-гасилась, понадобилось туда зайти - и моментально попалась, никуда не сбежать: F Злая неимоверно.

А год назад мы на поезде отправились в Анапу. Тот отдых не так сильно вдохновил меня, как питерский после 3го курса. Вспоминаю, какой была я тогда, и немного завидую той себе. Сейчас я не такая легкая и добродушная, увы(

Я буду искать своего человека до последнего. Возраст, которого я достигну к моменту, как его найду, должен быть совершенно неважен. Иначе мой поиск уже бессмыслен.

Бестолковая привычка беспрекословно слушать и так же стараться выполнять чужие поручения ужасно вредит, запуская механизм излишних переживаний и порчи нервов. В итоге вся эта смесь приносит еще большее разочарование: стыд от того, что не оправдала ожиданий, и невозможность отнестись к ситуации проще поставленной мной планки. Откуда ноги растут? Да все из школьного детства. Зря боялась чужого осуждения, и зря перенесла эту привычку в нынешнюю жизнь. Она идет со мной по пятам, как и страх, который не дает мне прикинуть, есть ли у меня собственные резервы для оправдания чужих ожиданий, которое мне необходимо, чтобы чувствовать себя значимой. Что это за чушь? Как можно было до такой степени запустить, не обращая внимания, эту дурную привычку? И опять же: алгоритм задан в детстве, в какой-то момент я почувствовала себя так, словно не приношу никакой пользы, словно бы я ни к чему. Крайне неуважительное отношение к себе. Возможный выход: при выдаче мне заданий адекватно оценивать свои возможности и в случае, если я неспособна оправдать ожидания, получить в процессе своей деятельности нужный окружающим результат, следует договариваться о требованиях пониже. В любом случае - ДОГОВАРИВАТЬСЯ, обсуждать, чтобы прийти к обоюдному компромиссу, результат которого выполнить по силам мне, да так, что он устроит и чужое мнение.