Grishaeva

bbcrew :

loc-dog :

Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся.
И вдруг ты осознаешь, что все закончилось.
На самом деле.
Ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни.
И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра выше неба.

Как-то у меня бы разговор с подругой. И она спросила: "Если он сейчас позвонит и скажет, чтобы ты пришла. Придешь?" Я ответила, что приду. Но уже несколько раз оказывается, что ну не складывается нам встретиться. То ли я хочу, то ли просто не получается. А как говориться "Если ты хочешь увидеться с человеком - ты найдешь время, а если нет - найдешь причину". Видимо я не хочу его видеть.

Наверное, все просто.

я сама себя не понимаю. что мне делать с этим

компромисс иудаизм расизм индустриализация логика ложка ярость тупость австралия конкурс скука конвеер удрученный чай аня юг повесть облака ты електролизация бормашина ежики !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Ты должна была что-то еще сделать?

— Ну не должна, но могла бы. Но у меня нет времени, мам.

— Ну ты же должна понимать, что это нужно тебе.

Господи, да понимаю я все. Но тем не менее кто-нибудь когда-нибудь будет понимать меня, м?

Во мне постепенно не остается ничего, кроме боли. Каждую клеточку моего тела пронизает боль. Как физическая, так и душевная. Меня разрывает. Я пытаюсь убежать. Я пытаюсь отвлечься физической болью от моральной на какой-то момент это получается сделать, но потом это только насслаивается друг на друга. + Я доставляю боль своим знакомым и родным.

Сегодня на меня даже не подействовали 5 ударов электрошокером.

Я=боль.

Итак. Вот она. Моя мечта. Сегодня я первый раз пробовала встать на пуанты. Наконец-то! Это невероятные эмоции и дикая боль в пальцах. Я так мечтаю научится на них танцевать. Но на данный момент больше 1 минуты я не могу стоять. Я буду учиться. Я буду танцевать. Я смогу все. Я смогу это.

danikus :

Мне нравится, как я прихожу домой и остаюсь со своими мыслями один. Мне нравится, как я стал больше думать о будущем. Мне нравится посвящать часть своего свободного времени книгам и музыке. Только вот дома меня никто не ждёт, и в кровати я вжимаюсь в подушку, лишь бы не чувствовать холод тёмной комнаты.

Мне нужно куда-то убежать от своих мыслей. Беспорядочность, безысходность, боль. Мне нужно чем-то себя занять. Постоянно. Иначе я просто не смогу.

Каждый раз я загадываю одно и тоже желание, постоянно, на протяжении нескольких месяцев. Я желаю тебе счастья. Это нормально?

Я ненавижу, когда меня жалеют. Это самое ужасное и мерзкое, что может быть в жизни. Мне нравится, когда меня поддерживают и говорят, что я все смогу. А, когда жалеют - я презираю это. А особенно я ненавижу, когда люди так не думают на самом деле, но ради приличия жалеют.

Я сильная. И я все смогу сделать сама. Я смогу. Я верю.

И правда. Прости меня за все. За все эти слова и обещания. Нужно было просто тогда звонить тебе/а лучше просто приехать/. Но сейчас уже поздно, правда. Сегодня это уже потеряло всякий смысл. Я уеду./Ты же останешься/. И мы будем скучать.

надоело!