Потенциально опасна для общества взрывом идей и потоком мыслей. Ежесекундно выстраиваю грандиозные планы. Еще не потеряла надежду в то, что мир можно изменить.
Ну и кто мы друг другу?
Вроде друг и подруга.. или важнее?
Разговоры были нежнее, не надо
Мы просто скажем все взаимным взглядом
До конца моей жизни тебя не будет рядом
Когда ко мне приходит понимание того, что я никогда не буду вместе с определенным человеком, мне хочется стать его ангелом-хранителем. Я помню, прекрасно помню, как я мечтала, что смогу во всем помогать своему бывшему номер один, поддерживать его, жертвовать своими ночами во имя него. И знаете, у меня получалось. У меня была возможность. Да, в том случае никак не получилось бы сойтись с человеком, но быть поддержкой и опорой - легко! А вот с объектом номер два все печальней. Я была с ним. А моя поддержка ему не нужна. Я ему никто. Мне порой кажется, что он меня даже презирает. А ведь может и так быть. Вот от чего хочется кидаться на стены. Хотя я чувствую: любовь уходит. Но приходит нечто, что я считаю более высоким уровнем. Именно желание жертвовать себя во имя другого человека. Страшно это. Что со мной будет?
В конце каждого года нужно попрощаться со старым. Для это можно всего-лишь вспомнить все самое серьзеное, что случалось с тобой в уходящем году. Такой маленький, трехминутный фильмец.
И сегодня я вспомнила.
Этот год был отдан одному человеку. Почему мы посвящаем жизнь тем, кто этого не достоин? Или главное любить? В этом, может, смысл жизни? Печальный он какой-то, смысл этот.
• Интересно, сколько раз я могу прослушать одну и ту же песню?
• Я так потрясающе спокойна и самоуверенна в школе, а почему дома так плохо-то?
• Почему-то я упорно нравлюсь людям старше себя, не понимаю.
• Хоть бы кто ему в упрек поставил то, что он делал! Никто! Друзья мои, называется!
Помню, как любила его. Как, едва завидев его, трепетала. Все внутри меня сжималось, я едва выговаривала слова. Руки тряслись, сознание мутнело. И так полтора года. А еще помню, как однажды, когда мне было очень-очень плохо, он вдруг позвонил. Мы очень долго не виделись, а тут звонок. И мне так сразу хорошо стало от его голоса. Какие чистые чувства я тогда испытывала. Как мечтала. А мечтать даже нельзя было.
Много готова была делать только ради него. Сколько намеков, сколько слов, сколько надежд он мне дарил. А ничего. Ничего.
Наверное, понимал.
Сейчас я рада, что это закончилось, не начавшись. Это не смогло бы перерасти во что-то большее, никогда. А если бы и переросло, то не продолжилось бы долго.
Теперь я уж не люблю его так. Люблю по-другому. Как друга. Как товарища. Как самого понимающего человека. А любовь… Теперь же это самые чистые, нежные, приятные воспоминания. Пусть, немножко стыдно. Но ведь так и должно быть, если речь идет о первой любви?
Самые популярные посты