Это просто Вьюи блог

Хотела сегодня пойти поругаться с ЖКХ. Воды нет уже неделю.

Родители меня опередили.

Расстроилась.

Мой взрывной характер требовал ссоры.

Поругалась с подругой. Через час помирились и пошли вместе тратить деньги на косметику. Наверно только мы так можем.

Но больше меня заботит вот что: каждый раз, когда я собираюсь на неё за что-нибудь наорать, она спокойно мне пишет: "а у меня все отлично" и я затыкаюсь. Вот хоть тресни, об это её невозмутимо хорошее настроение разбиваются все мои аргументы и даже ругаться не хочется. Больше пока ни у кого не получалось так, как у неё)

Черт бы его побрал. Вот когда он так пишет без всяких точек, запятых и скобок, сердце куда-то далеко далеко падает. Чего он там о себе думает?

Огосподибожемой.

Нельзя в него влюбляться, нельзя. Все что угодно, кроме этого.

Я не влюблена. Так уж получилось, прости.

Я скучаю по своей гордой независимости. Что-то не так. Я не чувствую ничего. Абсолютно. Может каждому человеку выделено определенное количество чувств, и я свою долю уже использовала? Я не хочу ошибиться, но и не знаю как поступить. Мы хорошо проводим вместе время, но когда его не вижу – не скучаю и не думаю о нем. И ещё через силу заставляю себя отвечать на его звонки, встречаться с ним где-то. Раньше не было такого. Все не так.

Иногда мне кажется, что я что-то пропустила. Прошла мимо и не заметила. Что-то очень важное, а теперь уже поздно. Почему девушки так стремятся найти свою половинку? В погоне за счастьем мы так часто ошибаемся и причиняем боль людям. Мне хочется любви, я не буду скрывать. Но такой – что бы с первого взгляда, что бы при единой мысли о нем что-то екало в груди. Такой любви, когда двое не могут друг без друга ни дня, такой, что бы она срывала напрочь голову, настоящей, сумасшедшей. А пока я не чувствую этого. С ним.

Может это эгоизм? Но без этого парня мне хорошо и спокойно. Когда он уходит от меня, я себя чувствую как "выжатый лимон" и никакого удовольствия. Я даже счастлива, что он уходит. А потом он ещё звонит поздно ночью, что бы просто "услышать мой голос". А я в это время готова выкинуть свой телефон в окно, лишь бы не отвечать на его звонок.

Ну и ещё может это потому, что я не могу ему верить. Хотя нет, я вообще больше никому не могу верить. Мне бы хотелось, но как-то плохо получается.

Ну ладно, я привираю. По этой части к нему претензий нет. Хотя я правда никому стараюсь не верить. Просто включила этот пункт для галочки.

И ещё, я совершенно точно знаю, что не люблю его. Не.люблю.его.

Я неплохо обращаюсь с двумя вещами: сигареты и зажигалка. С людьми получается как-то сложнее.

Странно так: смотришь на фотографии своих бывших возлюбленных и дивишься своей глупости. Разглядываешь их девушек, представляешь себя на их месте тихонько улыбаешься..то ли от воспоминаний, то ли с иронией – потому что теперь уже не хочешь быть на их месте.

Проблемы у людей возникают в основном от фантазии. Если бы у вас не было фантазии, у вас не было б проблем, потому что вы бы принимали жизнь такой, какая она есть.
Но тогда бы у вас не возникало бы и романтической влюбленности, потому что романтическая влюбленность — это когда вы нашли свою мечту воплощенной в том, кто и рядом с ней не стоял.

Это не он дурак. Это я –дура.

иногда это правда.

Все забывается, если об этом не думать, не вспоминать, если не допускать ни единой, даже самой безобидной мысли об этом.

"Подключенное вами устройство работает неправильно. Windows не удаётся опознать его".

Может я тоже подключена неправильно и подходящим для меня мужчинам не удается опознать меня? :)

(2008)

Настоящие чувства обходят мою дорогу стороной, боясь вылететь на встречную полосу. Безрассудство никогда не стояло рядом со знаком плюс, но мне нравится моя жизнь.