Это просто Вьюи блог

и раз уж пошло такое дело, то я рада сюда вернуться через год)

Что вообще касательно отношений, то в свои уже почти 20 я полный чайник. Ну как бы в той же политике я куда лучше разберусь. Да и честно говоря, последнее время я все более убеждаюсь в том, что..

Ну, начнем сначала.

Я, конечно, тоже не подарок, знаете ли. По-началу вообще меня тут же начинает воротить от человека (как только познакомились. но предполагаю, что у многих так в силу подсознательных страхов - а это у каждого свое. так что не вижу смысла и дальше продолжать в этом копаться), зато когда возникают неприятности – тут уж я как в своей тарелке. Тихие-мирные отношения, видимо, не моя компетенция. Да и отношения вообще. Да я курю 4 года! И это, пожалуй, самые мои продолжительные отношения с чем-то.

Пожалуй, про отношения с меня сегодня хватит. А конец предложения я допишу, когда придумаю, что именнно там должно стоять.

Боже, МЕНЯ ПУГАЕТ МЫСЛЬ, ЧТО Я ТИПИЧНАЯ ЖЕНЩИНА: МЫСЛЮ ГЛУПО, ЭМОЦИОНАЛЬНО И НЕ РАЦИОНАЛЬНО. (!!!!)

***

Итак, официально объявляю, что до заключения в объятия универа осталась ровно неделя. А я ещё не привыкла к 13 см шпильке, не решила как мне укладывать волосы и не сделала ровным счетом ничего, что могло бы стать в последствии полезным. Да, дочитываю (слава богу) "Идиота". НО все ещё не забрала документы из информ.агенства и не садилась сочинять отчет о практике.

Выговор мне.

Вот просто крик души.

Ну что вообщем-то, макияж, прическа, новое нижнее белье, чулки, платье с ещё не сорванным ценником. Погуляла я, знаете ли, только что.

Не первый раз уже сталкиваюсь с тем, что как только знакомлюсь с молодым человеком:

а. у него тут же появляется девушка/возвращается бывшая

б. (это вообще потрясающе!) приглашает на свидание и забывает об этом (ну мне так кажется. или специально делает вид, что забыл или не специально. Идиот что ли?)

Вот как сегодня. Приличный вроде парень, 22 года (!) позвал в кино. Говорит выбирай куда и на какой фильм пойдем, а я, говорит, пойду пока до друга сбегаю, у него какие-то проблемы с машиной.

ИТОГ: прошло 3 часа, парни, видимо, спелись там с машиной и повязли в клубах дыма.

Ну, думаю, ладно, но позвонить то хоть мог или что?

ВООБЩЕ, СТОЙКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ПРИ ВИДЕ МОЕГО НОМЕРА, ВСЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ ГОТОВЫ ЗАЛЕЗТЬ В ПЕТЛЮ! серьезно, нет, у меня красивый номер. Да что, блин, дело конечно же не в номере. А во мне? Вот только что со мной не так? И ладно бы это единичный случай, а то ведь аналогичные ситуации не первый раз уже со мной происходят. Ну как-то обидно.

Вообщем, интересно девки пляшут!

Наверное, некоторые вещи так и должны оставаться на уровне "ждать/надеяться". В этом вся их прелесть. Ожидание делает человека по-настоящему счастливым, а вот результат не всегда превосходит предшествующий процесс.

И не у всех все должно обязательно заканчиваться хеппи эндом: "они жили долго и счастливо и умерли в один день". Кто-то должен исполнять роль одинокой старой девы в двухкомнатной квартире на окраине города с 35 кошками.

—Как будто у меня несколько раз перед глазами разорвалась бомба: у меня есть девушка - бум! Мы живем вместе - бум!Все остальное - твоя фантазия - БУМ!

Я правда завидую тем людям, которые сейчас влюблены. Невольно ловлю себя на мысли, что улыбаюсь, когда вижу влюбленные парочки на остановках, в кино, метро. Вот например вчера видела, как дедушка бережно держит бабушку под руку, опираясь на тонкую трость. Это же надо - пронести любовь через всю свою жизнь, любить по-прежнему того человека, с которым ты прожил 40,50 лет, а может и больше. Это такая редкость.

И ругаю себя за своё непостоянство. Я, наверное, конченная эгоистка. Не припомню, что бы отношения у меня длились очень долго. Как правило, уже через неделю мне все надоедало и я не знала куда себя деть. От самой себя противно. Ну что я за человек? Как же сильно меня перевернул тот день. А я ведь уже даты не помню. Мне с тех пор всегда кажется, что уходить надо "пока все хорошо", что бы больше не было так больно.

Окончательно пришла осень. Знаете, настоящая: такая дождливая, холодная. И меня радует, что с моим настроением все в порядке. Могло быть и хуже.

Вот, 16:11. За окном град, размером с крупу. Холодно. Я на балконе в огромном шарфе. Курю, как ни прискорбно об этом говорить. Пора признаться: да, полгода "без" коту под хвост. Да, я каждый раз обещаю, что это все в самый самы последний. Но нет, потом срываюсь без видимой причины.

Начинается очередной сезон холодных дождей. Теперь в моей компании есть огромный фиолетовый зонт из Италии. И, хотя, теперь я буду ходить под ним одна, со мной навсегда будут те приятные воспоминания из Любляны, когда под ним стоял тот, которого я в своей жизни больше никогда не увижу. Какое все-таки неприятное слово "никогда". Мне кажется, он единственный, по кому я не скучаю. Может должна, это вообщем-то нормально. Но нет. Ты ведь мне запретил скучать и я не скучаю. Я поворачиваю правую руку ладонью вверх, слегка наклоняю её в бок и вижу маленькую родинку на мизинце. Уж я то знаю: сколько бы там ни было километров до Москвы, ты ближе, чем кажешься.

Дожить бы скорее до декабря, что бы кончилась эта малообещающая осень.

Когда "бывшие" - реальная проблема.

Нет ничего более неблагодарного, чем бороться с "призраком" бывшей девушки. Даже если расставание произошло именно по ее инициативе, в большинстве случаев она возведена в ранг святых. Любая критика в ее адрес воспринимается парнем на свой личный счет. Если парень при тебе говорит о бывшей, значит ему наплевать на твои чувства. Понятно, что слушать про предыдущие отношения как минимум неприятно, значит он осознанно идет на такой разговор из мазохизма и безразличия к тебе.

Однажды я пришла в гости к своему парню. В его комнате висела фотка, где он обнимал девушку. Наши с ним отношения были еще в начальной стадии и я потеснялась спросить кто это(хотя и так было понятно). А он не видел в этом ничего плохого. Так мы и встречались: я, он и ее фотка на стене. Очень неприятно и даже унизительно. Она, уже будучи замужем за другим, все равно занимала почетное место в его сердце, а я так и не задержалась. С тех пор предпочитаю не тратить время на таких. Значит он не готов к новым отношениям и этот переходный период, эту реабилитацию пусть проводит какая-нибудь дурочка, а не я. Пусть упивается прошлым сколько угодно, а быть в этот момент "таблеткой обезболивающего" для него не то, что нужно уважающей себя женщине.

Нашла неожиданную запись:

Я тут подумала: а ну его!

Мне так хорошо одной.

хаха сколько во мне позитива) но настроение поднялось!! а я даже и вспомнить не могу, про кого именно такая честь

но вот ещё кое-что:

Я устала. Просто хочу быть одна. Делать что хочу, когда хочу и в выходные сидеть за книжками.

ну неужели я и правда такая зануда??

или что бывает, если прийти домой на 2 часа раньше.

Тихо захожу домой. Двери подозрительно закрыты во всех комнатах и только на кухне горит свет. Сползаю по стене на стул и снимаю сапоги. Кот вальяжно вываливается из гостинной. Зевает.

— Заколебал меня уже её кот. Толку от него никакого. Выбросить что ли? Дак обидится… - папа как обычно ворчит на кухне и с грохотом ставит чашку на постформинг. Я понимаю, что никто не знает, что я дома. Продолжаю сидеть в прихожей. Переставляю сапоги местами. Так, две пары мои, две мамины, ещё мои..чья-то пушистая лапа и хвост..

— Ну что ты в самом деле? Надо глобальнее мыслить. Надо отдать Наташку замуж за кого-нибудь, отправить жить отдельно и отдать с собой кота. Нет ни Натахи, ни кота. Сразу двух зайцев убъем. А ещё комната освободится, можно сделать огромную спальню и купить шкаф!

Это уже в ход пошли мамины фантазии. Я понимаю, что попала в нужное время и в нужное место. Интересно они, однако, порешили наши с котом судьбы. К стати сказать, кот все ещё сидит рядом и щурится. Даже не знаю, что ему больше нравится: мысль о переезде или то, что его больше никто не будет ругать за содранные обои (ненавижу обои. у меня в квартире их точно не будет! следовательно - на кота ругаться не за что).

В это время с кухни все-таки выходит мама и смотрит на меня слегка нервным взглядом.

— Мы тут подумали, если до 20 лет замуж не выйдешь, квартиру не получишь.

Я начинаю перебирать возможные варианты женихов и понимаю, что на квартиру придется копить самой. И нафига мне эта нашлепка в паспорте?

— Тоша, выходи за меня. Нас все-равно сплавить хотят.

Кот согласно зевает.

— Не слушай её - восклицает мама. - Лучше найди этой дуре нормального мужика!

Вот так. Начали с кота - закончили как обычно.

Но если честно, я даже уже смирилась с мыслью, что у меня когда-нибудь будет существо, по кличке "муж". И квартира и машина и работа и даже (чем черт не шутит!) дети. Но во всём этом есть один минус: я никак не вписываюсь во всю эту вышеописанную идилию. Я боюсь.

И кот, наверное, тоже боится. Перемен. Так что он на всякий случай семенит в мою комнату и не трогает обои. Мало ли что..

Господи, как я устала от того, что мне все врут

Вот вам простейший тест на влюбленность: если, проведя четыре-пять часов без вашей любовницы, вы начинаете по ней скучать, значит, вы не влюблены - иначе десяти минут разлуки хватило бы, чтобы ваша жизнь стала абсолютно невыносимой.

Ф.Б.

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня. Я провел худший уик-энд в моей жизни. Никогда и ни по кому я так не скучал. Без тебя моя жизнь — зал ожидания.

Ф.Б.

Жаль, что не я.

У меня есть дурацкая привычка все портить!

Ты меня не слушай, глупую женщину. Со мной надо грубо. Я по-хорошему не понимаю :D

Больше всего на свете (кроме высоты) я боюсь измены, оказаться не единственной в твоей жизни. Бояться, что есть кто-то, лучше меня. Тот, кого ты сильно сильно любишь и не можешь забыть. Уходят не к кому-то, а от тебя. А значит вся причина сего действа - в том, от кого уходят. По сути, это он виноват. Не смог стать лучше, может любил не так сильно, в конце концов, оставлял чайные пактики на тумбочке!

(2008) Я каждую мелочь наших с тобой ссор разбирала до мельчайших подробностей и я не знаю, как я должна была бы себя вести. Другими словами, прогибалась под тебя, как только могла. Мне вообще свойственно под кого-то подстраиваться, делать все, себе навред, лишь бы другой человек был счастлив. Ну не могу я иначе. Ты меня сломал, наверное. Я теперь очень боюсь, что..нет, не могу это написать.

Недавно видела тебя. Мне кажется, ты счастлив. Я всегда этого хотела для тебя. И я понять не могу: то ли правда любила, то ли спутала.

Вчера в ванне сломала кран! Это просто трындец! Включила на полную мощность горячую воду и вдруг: «бабах!!!!!» и прочие прелести в виде разбрызгивающейся по всей ванной воды!! Отвалился кран. Совсем. Быстро закрыла воду. Поигралась в сантехника – прикрутила на место кран. Больше пока не открывала воду – боюсь. Мало ли чего… А если что, это не я кран сломала. Доказательств то тому нет) хихи