G.rey.

Тень побелела. уехала в отпуск. не ждите её. она сегодня вечером занята.

Слушайте, до чего же невыносимость утомила.

Прям таки дефиле Осень-Зима 2010/2011. И так в этом, следующем сезоне будет модно:

не страдать по никчёмным людям,

не курить по 40 сигарет/в день,

не верить, как бы того, не умоляла твоя наивность,

не пить ничего крепче кофе,

не дружить с Наденькой/Надеждой, хоть она и неплохая с виду девчонка,

не дорисовывать силуэты несуществующих личностей,

не спать всего по 120-240 минут в сутки,

не упоминать, даже в мыслях, слово «лень»,

не ходить по улицам с лирическим лицом и настроением «я больше этого не выношу, как мне себя жаль, за что мне…», другими словами, не жалеть себя,

не носить цветных солнцезащитных очков в разноцветных оправах оправданий,

не ругаться, как сапожник с похмелья.

И на конец, перестать реагировать на прошлое. Прошлое прошло - это прошедшее время, а значит, его нет , и больше не будет.

Примерьте новый целеустремлённый и энергичный наряд, добавьте каплю любимого парфюма и создайте такой образ, который бы подчёркивал Ваш собственный стиль. Словом, будьте тем, кем всегда хотели стать. Всем удачи.

G.rey.

У меня ремонт. Мне нужно срочно сменить цвет обоев, купить новую качественную мебель, подобрать светлые и яркие шторы, пусть они будут солнечного жёлто-оранжевого света, выбросив старые и пыльные гардины, расставить всё по местам, и обязательно, слышишь, купить букет тюльпанов и поставить их стеклянную большую вазу- всё это предстоит мне сделать на очень ограниченном и маленьком пространстве, в моей душе.

После окончания задуманного, заварю зелёный час с лимоном, без сахара. Зажгу пару аромо палочек. Выброшу все воспоминания на помойку, закрою окно, за которым зима. Буду жить в покое. Больше не будет ничего, кроме стерильной пустоты в мыслях и совершенной свободы. Я напишу книгу. Теперь я могу. всё. Мир.

Осень — это пора, когда одинокие люди согревают замерзшие сердца дымом сигарет.

fuckingclown :

Знаешь, Зелёная Фея, я не выношу так больше. Не выношу и всё тут. Я снова и снова теряюсь в себе, теряюсь среди этих кретинов - прохожих, теряюсь во времени и пространстве. Моя жизнь это не то, что немое кино без субтитров, это кусок праздничного пирога, но не моего дня рождения. Это чужой кусок жизни. А я пытаюсь его приручить, сделать хоть немного отдалённо похожим на личное и своё, постоянно пытаясь зажечь ту единственную, чёртову свечку, но как назло, на улице дождь и ветер.

Я раздвоилось уже давно, сейчас переживает ещё один надлом, который как всегда кажется, последним. И это не осенняя депрессия, это постоянное не улучшение, не изменение, куда либо. Вот так и живу изо дня в день. Время то летит, то тянется, как прошлогодняя резина, медленно, с невыносимой дотошностью вкручивает свои традиции и стереотипы.

Я становлюсь спокойнее, ищу своё правильное поведение. Мне кажется, осталось совсем немного – залезть на вершину горы, чтоб там и остаться.

Меня бесит не выключенный свет, излишнее внимание ко мне со стороны других. Когда вы наконец поймёте, что мне и нахер не нужна ваша забота и внимание. Я всегда буду только с собой. Единственный, кому я никогда не изменю - это… Он только мой, настоящий и неподдельный. А вы так - пустое место, пустые слова, пустые люди.

А ещё я ненавижу совпадения или случайности. Почему? Потому что они мерзавцы и негодяи дарят никчёмную надежду и бьют по коленкам, а я потом неделями ничего не ем, нервно курю и глотаю чёрный и горький.

Вот и сейчас, до тошноты противно и паскудно. Хочу сбежать из этой жизни. И у вас, мои дорогие уроды, меня больше не будет. Покойтесь в мире. О, нет, пока не сдыхайте, хотя, как знаете.

Надо же, как только происходит что-то не очень обычное или сильно необычное, сразу думаешь: « Как в кино ».

Когда я выбрасываю хлам, мне становится легче жить.

Работать в бессонную ночь не получится. В бессонную ночь можно только не спать.

…с обидой жить довольно просто. Механизм обиды многое упрощает. Я хороший — они плохие, вот я и обиделся. Обида снимает вину. Обида даже оправдывает. Но если обижаться долго и на многое, то через некоторое время можно обнаружить себя прекрасным, живущим в плохом и обидном мире среди плохих и обидных людей. А если не обижаться, то вопросы возникнут по большей части к самому себе. И тогда можно ощущать себя не самым умным, не самым правым и не самым прекрасным в мире, но при этом жить среди хороших людей и в не худшем из миров.

А где та любовь, которой так много в черно - белых фильмах?

ПО- НАСТОЩЕМУ ПРИВЛЕКАЮТ ТОЛЬКО СЛАБОСТИ.

Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?

Чёрными, горячими каплями, по оббинтованной слишком сложными эмоциями и противоречивыми мыслями, голове вытекали глаза. Это больше, чем боль. Это сильнее жгущего отчаяния, это как крик о помощи немого - очень нужно, но никто не услышит. Это босиком по луже с кислотой, выедает всё - добирается до костного мозга.

Нет, это не чувства. Это желчь. Мерзкая и едкая, какой блюёшь от алкоголя. Тошнит от самовнушения. Осенний холод успокаивает и замедляет мысли, они больше не перерастут в движения.

Это как чашка горячего кофе: хочется сделать глоток, но боишься обжечь язык. Делаешь раз - но вместо жидкости глотаешь сигаретный дым. Снова ложь. Снова паскудно так. Снова жизнь. Прав был Хаус- все врут всем, даже самим себе.

Наивно хочется верить в «хорошо». Прилагаешь усилия, и уже кажется, вот оно твоё «хорошо», как понимаешь, что в очередной раз опять и снова, до бесконечности - наебали, во всех смыслах. Трахнули твою Надьку, повесили на кресте Верку, и пляшут на могиле у Любки. Разве так должно быть постоянно? Неужели всё настолько стрёмно, чтобы не быть, по-настоящему, «тупо хорошо»?..

fuckingclown :

— А хочешь я буду твоим идеальным человеком?

— Идеалов нет, не говори ерунды.

— Есть и я тебе это докажу. Хочешь?

— Как интересно?

— Я стану идеальной хозяйкой: буду стирать, убирать, готовить, в общем всё это бытовое дерьмо. Я стану идеальной любовницей: мы будем трахаться, когда ты захочешь и сколько пожелаешь. Я стану идеальным другом: не предам, когда нужно выслушаю и дам совет. Я стану идеальным собеседником: буду рассказывать интересные и забавные истории, не буду говорить, как сложно устроен этот мир, не буду ныть и нудить, всегда буду тебя понимать; со мной не будет скучно. Я стану идеальным человеком и буду жить для тебя. Хочешь?

— Хочу, а что ты хочешь взамен?

— Не трошь мою душу. Пусть тело будет твоим, а душа только моей. Я поплачусь за её свободу обязанностями и бытом. Она моё идеальное укрытие от реальности.

— Так зачем тебе быть идеальным человеком для меня, если ты не отдаёшь мне самое главное? У тебя же будет всё и ничего одновременно. Ты ведь так любишь эту постоянную неопределённость.

— Ты сам ответил на свой вопрос.

— Всё таки ты дура. странная… неужели ты не понимаешь, что не нужны мне эти идеальные сказки? Надо реально жить, а не выдумывать иллюзии. и когда у тебя это пройдет?

— Даже, когда я буду умирать. Мой последний вздох- это рождение смерти или конец жизни, как принято у людей, говорить.

— Нет, ну, ты точно идиотка. Что за чушь ты несешь? Какое нахер рождение?! Ты сдохнешь, и тебя больше не будет, дура!

— А хочешь я стану для тебя идеальным человеком?

— Вот видишь прозрачная река, а на дне бетонные серые плиты? Не прыгай в неё. Они настоящие- твёрдые и холодные. Разобьёшься и вода не спасёт. Дай мне руку. Иди ко мне…

Мне не дано жить нормальной жизнью, значит, надо придумать ненормальную.