Wicked Games

В следущую пятницу, тобишь - 1 марта, мой день рождения, чему я не особо рада. Мне исполняется 17. Я младше всех своих одноклассников на 1-2 года. Потому что я рано пошла в школу. Ну так, не об этом.

Я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! Почему? А потому, что в этот день всегда случается какая-нибудь поебень! ВСЕГДА ! То я в больницу попаду, то я нажерусь как свинья и ничерта не помню, то мне его тупо испортят, потому что блять весм не угодишь, а все же такие ахунные и индивидуальные! "Ой, а я хочу в клуб. Пойдем на твой др". Ну ок идем. Собираемся. Час до полуночи. В собственный день рождения я сидела и выслушивала нытьё подруги по поводу того, что ей нечего надеть! Понимаете? Да я ей чуть не уебала! "Всё я никуда не иду". Я хотела сказать: "ну и хуй с тобой!" Но я сказала "Если ты сейчас не оденешься и не пойдешь на эту гребанную вечеринку, я уйду одна и с тобой больше не заговорю". Она собралась и пошла. Но меня это просто вырубило! Ну пришли туда, настроение в жопу, танцевать не хочется. Блять, да лучше б не ходили. Ну ниче я выпила, разошлась стало весело. Домой пришли под утро. Но осадок та остался.

Еще один мой др я провела в больнице, у меня был подвывих шейных позвонков. История долгая и неприятная. Поэтому рассказывать не буду.

В общем, я уже боюсь, чего ждать в этот раз!

Простите за нытьё и маты! ^^

А вы когда нибудь ненавидели кого-то или что-то так, что внутри рвётся, мечется озверевшее существо, которое хочет вырваться на свободу и уничтожить всё на своём пути? Вы хотели когда-нибудь закричать так громко, что бы стёкла начали взрываться, крушить мебель, бить посуду, рвать фотографии и рисунки, книги, журналы, все что попадет под руку?!

Ненависть - это злая сила, подталкивающая человека на необдуманные поступки. Ненависть - это невыносимая боль, сокрушающая и затуманивающая сознание. Я часто испытываю подобное, но никогда не выпускаю своего зверя на свободу, я стискиваю кулаки так, что на моих ладонях выступает кровь и остаются шрамы, физическая боль заменяет гнев. Я не хочу пугать людей, не хочу расстраивать маму изза разрушенной квартиры. Я не хочу терять контроль.

Пока-что мой зверь сидит глубоко в клетке и надежно заперт, но когда-нибудь мои силы иссякнут и я уже не смогу удерживать его, он станет мной…

Я не хочу чтобы ты рассказывал своим будущим девушкам обо мне. Сделай вид, что меня никогда не существовало, я очень прошу. Не хочу стать одной из тех, которая разбила тебе сердце. Не говори им о том, как любил и, как любила я. Конечно, я никогда не узнаю, что ты им скажешь. Я просто надеюсь, что ты это поймешь сам. Я помню, что ты говорил мне о своих бывших и теперь, я уверена, что часть из всего сказанного не правда, только для того, чтобы ты выставил себя жертвой и тебя пожалели. Не поступай со мной так. Это унизительно. Это невыносимо. Стать такой, как все, до меня. Потому что я не такая. Я тебе не изменяла, как одна из тех, а ты изменил. Я не пыталась тебя переделать, подогнать под себя, а ты пытался. Я знала о тебе всё, все привычки, все страхи и переживания. А что ты? Только мои кошмары и отец, всё. Ты не знал меня и теперь никогда не узнаешь.

Рисование - это моё успокоение. Но некоторых оно уже пугает: "слишком много боли и зла в твоих рисунках". Ммм возможно. Ну не на людей же мне это всё выливать, правда?

Немой секс, политый лидокоином

Закрыты глаза, передо мной не ты

Я ничего не вижу, мне больно, я стыну, прости

Но мне надо уйти, холодный душ мне теперь по душе

Мертвые мысли стекают по исцарапанной шее

Прости меня. Нет, не прощай! Нет, прощай! Мы перегорели…

Мы подарили друг другу молодость,

Теперь подарим друг другу билеты во взрослую, черствую жизнь,

Я чувствую, что ничего не чувствую

Так скажи мне, скажи мне,

Как это перетерпеть?

Я не хочу пить, но как это перетерпеть?

И я не знаю сколько, ты не знаешь стоит ли вынимать иголки

Мы не знаем что это.

Я падаю даже когда ты держишь…

Нервы – Перегорели

"…в радости или горе, в богатстве и бедности…навеки вечные…согласна…" самые важные слова в жизни девушки, слова решающие судьбу…слова меняющие ее в одночасье. Я не часто представляю своё замужество, саму свадьбу. Я и без того очень боюсь взрослеть, у меня этакий "Синдром Питер Пена". Но всё таки, иногда такие мысли появляются и в моей голове. Еще не разу я отчетливо не видела кто будет стоять со мной под алтарем. Я видела, как мой отец ведет меня под венец, все происходит под открытым небом, красивая арка из ярких цветов и белой ткани, священник. также я не помню платье, каждый раз оно новое, но точно помню несколько цветков у меня в волосах, белые, голубые и розовые. Прическа простая, не вычурная, как принято делать нынешним невестам: слегка волнистые волосы собраны сзади в пучок и украшен цветами, и несколько выпущенных свободных прядей. Платье конечно белое, легкое, без излишеств, но детально я его пока не вижу. Представляла подруг стоящих поодаль от меня, одной из них я передаю маленький свадебный букет и поворачиваюсь к своему жениху…Лица которого я тоже не вижу и боюсь, что никогда не увижу. Для меня это такой страх, доверить свою жизнь, свою судьбу, свою душу одному человеку, страх, что я сделаю неправильный выбор, совершу ошибку, а ведь браки заключенные церковью заключены и на небесах "навеки вечные".

навеяло на мистику..это вроде как ещё одна героиня моего рассказа или книги))

Я боюсь. Боюсь забыть себя. Боюсь забыть те дни, когда я была настоящей, открытой всему миру. Боюсь, что через время на моем лице не останется даже следа нежности, искренности и доверия…людям. Боюсь перестать мечтать, начать видеть людей насквозь, утонуть в суете и бессмыслице, под названием «взрослая жизнь». Я боюсь, что начну смотреть на людей и чувства, как на вещи, которые имеют свою цену. Боюсь утратить то, ради чего я живу — умение чувствовать, наслаждаться, умение ЖИТЬ. Боюсь перестать улыбаться — и ходить по улицам с каменной, недвижимой маской, вместо лица… Боюсь, что однажды, в моих глазах навсегда погаснет огонек, который вдохновляет творить, любить, парить над серостью будней. Боюсь, что забуду имена и лица тех, кто привнес в мою жизнь что-то важное, доброе, светлое. Их глаза, слова, руки… те песни, что с первых секунд настраивали на НАШУ волну, те стихи, которые им хотелось читать в слух… те прикосновения, которые, казалось, кожа запомнит навсегда… Я боюсь, что уже никогда не буду чувствовать так как впервые: ни боли, ни радости, ни любви, ни восторга… боюсь. Потому что знаю. Знаю, что с каждым новым разом становлюсь немножко осмотрительнее, немножко мудрее, немножко жестче, немножко циничнее… Я боюсь учиться на своих ошибках. Ведь с этим, именно с этим приходит равнодушие и безразличие. Приходит вечный скептицизм и взгляд сверху. И… именно с этим уходит что-то тонкое и светлое во мне, уходит Нежность. Я боюсь терять… себя. Да, возможно, придет новое и лучшее. Другие люди, имена и лица. Другие «люблю», «прости» и «больно». Но… что-то екающее будет все слабее, все незаметнее, и огонек в глазах сменится блеском… а стук сердца не выдаст мои истинные мысли… Я боюсь, что буду скучать. По себе. Той…Настоящей.

Твою мать! Меня сейчас тупо накрыло! Может пришло какоето осознание, что всё конец, каюк, крышка! Я смотрела на протяжении недели на его страницу и понимаете, он каждый день что то писал в статусах и тд, хотя, зная его, он никогда, ещё раз НИКОГДА ничего там не пишет, потому что считал это глупостью. А тут каждый день. Сначала что-то посвещалось мне, а затем я уже не знаю. Хотя слова такие писал, которые говорил только мне. Ведь я была для него чудом. Он меня назвал так, на горе, когда мы ещё не встречались. Я тогда стояла на обрыве и смотрела в небо и говорила ему какие вижу фигурки в облаках. А он подошел и обнял меня сзади. Боги! Воспоминания - это убийца для чувств.

Я уже не знаю. У него там пассия вроде новая. Наверно хорошая, раз он её чудом называет. А мне блин не приятно. Я даже позволить не могу посмотреть на других. А он. У него уже любовь. Ну не моральная ли проститутка?

Помните, я как то говорила о своих кошмарах, так вот, он оберегал меня от них. А тут пишет на стене у себя: "Засыпай моя радость сладко сладко) Не бойся! Мысленно я с тобой и буду оберегать твой сон!". И вот черт его пойми, что тут думать! Наверное это другой, которую он благодарил, за такой праздник (14 февраля) И после этого я сорвалась. Я расплакалась и не могла остановится, помаете? Хотя пыталась. А потом, раз! Как что то отключили. И я снова невозмутима, только щеки мокрые и соленые.

Знаешь что? Пошел вон из моих мыслей!!!

слышала у тебя пассия новая.

судя по твоим вкусам, наверняка красивая.

она не такая как я бестолковая.

и да, наверное все же счастливая.

слышала у вас там любовь до гроба.

свадьба и прочие всякие милости.

слышала, не можете друг без друга оба.

достигли максимальной близости.

слышала, вы даже не ругаетесь.

и не можете уже в одиночку.

за руки там держитесь, улыбаетесь.

первой вроде хотите дочку.

слышала, она единственная кого любил.

а я так, готовила просто завтрак.

ну да и правильно что обо мне забыл.

умрите в один день.

Завтра.

Даже потерявшись во тьме, мое сердце найдет тебя.

За окном метель, такая сильная, под стать моему внутреннему состоянию. Сначало так тихо, спокойно, а затем - ледяной удар! Дикий вой ветра и острый снег режет кожу. Ветер кричит разрывается! И я кричу, а утром снова тихий бриз, не более. И такой тусклый пустой взгляд - безразличие. Я не могу нормально. Я либо море, либо ураган. Одно с другим ужиться не может.