будто не из нашей эпохи, ей Богу.

Удивительно. Мы можем чувствовать себя в полном порядке и вдруг все коту под хвост, стоит только парню не оправдать наши надежды.

все так поменялось.У меня сложилось впечетление, что мы женаты уже лет 10.Как-то не о чем говорить, пропала романтика, мы друг другу не интересны.
Вчера я словила себя на мысли, что прошел уже год.Прошлой зимой ты приходил ко мне в подьезд и боялся обнять.А сейчас мы гуляем часами…
Еще я помню, когда сказала, что ревную тебя впервые, потом поняла, что причина была вовсе не в однокласснице моей, не в 14 февраля.Причина была раньше.Еще тогда.когда те одноклассницы были привычней и когда ты пригласил их домой.Вот тогда была настоящая причина.
А сейчас я только обижаюсь, когда вспоминаю.
Я обижаюсь, но не подаю виду, ибо знаю, что по моему не будет никогда.
Обидно, что мы не гуляем, там где много знакомых, потому что ты не хочешь.
Обидно, что только со мной ты не говоришь в скайпе, потому, что родители дома.
Обидно, что сейчас ты уже не говоришь, что меня любишь.Только отвечаешь, иногда, когда я скажу первая.
Обидно, что мое единственное желание не сбудется.
Обидно, что на н\г ты ничего от меня не хочешь.
Тогда мне от тебя тоже ничего не нужно.

Я была безразлична к нему, как будто никогда не знала его. Я думал о нем, пытаясь забыть. И я забывала, но все равно помнила. Я молчала, хотя мне было много, что сказать. Я отталкивала, когда хотела обнять. Я смотрел его фотографии, но не хотела его видеть. Я общалась с другими, хотя он лучший. Я обижала его, но обижалась сама. Я хотела, чтобы он всегда была рядом и сама прогоняла его. Я причиняла ему боль и охраняла его от других. Я ревновала ни к кому, ни к чему, а ко всему.

котика, люблю только*

но мое желание врятли збудеться.НАС уже нет.

ти наверно ніколи мене не поймеш як я люблю тебе і мены зовсім не ахуєнно без тебе мені пусто внутрі. я бішусь я не можу держать себе руках мене бісить твоя улибка і хоть я її так ждав всігда даже в песні моїй яка практічіскі для тебе про неї вспомінав но щас бачить її больніше всього і бачить як ти себе ведеш тоже. я знаю я не подарок сам винен і все таке хрен знає шо роблю но це все мої чуства. мені буде проще тебе убить чем забуть шоб знать шо нікого у тебе нема і самому убиться. временами бувало я хотів тобі предложить в самий щаслівий момент покончить с жизнью шоб остаться навсігда вместє в щасті а не поотдєльності. марін, я тебе люблю шо просто схожу сума без тебе. пожалуста позволь мені к тобі прийти ілі прийди к мені. я по собі бачу як я люблю тебе. і пусть моє повідєніє абсолютно не логічне і доказує обратне но я просто схожу сума.це хуже всього на світі. так довго ждав тебе я так к тобі привик. привик шо ти рядом шо ти согрієш шо от тебе мені харашо і все пагане забувається. давай не позволим ільше так бездумно і глупо розойтись і забуть друг друга. ти мені дуже дорога і от того я хочу тебе убить. я незнаю як це буде но всьоравно я так тебе люблю шо просто от гнєва цього сомной піздєц

даже страшно представить,
что может быть лет через пять,
мне нечего будет тебе рассказать,
нам нужно будет себя заставить,
чтоб просто друг друга обнять.

ты смеешься не мне. а кому-то, кто чуть важней,
чуть нежней, и теплее дышит в ключицу,
кто немного умней,
кого ты назовешь своей..
всех попутных ветров. постарайся мне чаще сниться

Я так не люблю, когда теряются люди. Когда спустя месяцы они приползают и начинают нести какой-то бред то о дружбе, то о любви, то о том, что скучали. Слишком мало кому позволено возвращаться, при этом не теряя прав говорить о вышесказанном.

—легче станет?
-конечно, станет.
-а мне?