будто не из нашей эпохи, ей Богу.

А видеть друг друга целый год??
если все.
вдруг.
нельзя подпускать так близко.

ох ты ж боже.сейчас часы показывают 4:16 утра.а я уже выспалась, нарыла ноут и сижу втыкаю блог.отрезвела, что собственно радует.Хотя и огорчает в том числе.Это же нада было так напиться, что себя не контролировать.Меня это убивает.это прискорбно.Лежу и думаю, что это моя жизнь и я сама за все отвечаю, и знаю, что когда то мне все вылезет боком, ибо мы расстанемся, а как потом жить я….ебу???

Я могу сколько угодно смеяться, но однажды мне придется признать, что мне больно каждый раз, когда ты дотрагиваешься до меня. Это то самое чувство, о котором пишут в дешевых романах. Ничего красивого, только грязная похоть, перемешанная с остатками моей надежды на то, что мы еще когда-нибудь станем нормальными. Я прекрасно осознаю тот факт, что у меня никогда не будет с тобой тех отношений, которых мне бы хотелось. Позвонишь и снова «мне одиноко», а я как с обака. А хотя нет, скорее как кролик. I want you, i need you, oh baby baby.

Я знаю, я плохая дочь. Потому, что редко тебе рассказываю свои переживания. Потому, что грублю часто. Посуду не мою. Пыль не вытераю. Потому, что кружки на столе оставляю. И упаковки от шоколада. Потому, что с компьютером я разговариваю чаще, чем с тобой. А ты волнуешься за меня. Ведь только я есть у тебя, а ты у меня. я не слушаю твоих советов. Говорю "ага" и делаю по-своему, а потом про себя твержу что мама была права и хоть головой об стену бейся. А ты всегда права. Твердишь мне постоянно, что слушать мать надо, а у тебя сердце сразу болит когда я что-нибудь скажу так резко. Только мне потом противно становится, когда понимаю, что нагрубила.

благодаря тебе я ахуенно провожу вечера
я не могу сказать, что первый день лете я проебала, нет
мне так тебя не хватает
нежный, любимый, мой.

мне срочно нужен друг-парень.

чтобы я могла прийти к нему.

нажраться тортика или котлет, валяться с ним на балконе, курить, обсуждать его девушек, моих парней.

чтобы он всегда честно говорил мне - стоит худеть или нет. чтобы советы дельные давал.

чтобы можно было нахуяриться с ним виски с колой, а потом дурости творить всякие.

а потом взять и замуж за него выйти и жить долго и счастливо.

Заметили как быстро мы повзрослели ? Как поцелуи перестали быть первыми, как записные книжки заполнились мужскими именами, как мамы перестали кричать, когда гуляешь после 12? А как шутим, не краснея? На глазах появилась чёрная подводка, а на ногтях–то фрэнч, то красный. Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму! Теперь можно носить высокие каблуки, отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее, а покупать дорогие сумки–всё логичнее. Теперь никто не спрашивает, что Дед Мороз подарил на новый год. Мультики пылятся в шкафу, а у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнышку всё сложнее. А ненавидеть дождь–легче, ведь он все портит, пачкает. Лето–это не «никакой школы !», а Турция, Египет и курортные романы. Появилось столько интересных слов:институт, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать, забыть…но они так быстро надоели. Искренность где- то потерялась.

каждый день у меня бывают моменты, когда я думаю, что это не моя жизнь.
не моя история.
что это никто не запомнит и знать не будет.
А потом понимаю, что вдруг ястану каким нибудь знаменитым человеком, и прошлое будут обсуждать все, все детали, всех знакомых, одноклассников, этот блог мб.
И самое уникальное это, то, что все события ни на чьи не похожи.Это такое непредсказуемое все

я бы сейчас как отыгралась на этой мелкой, а ты взял и весь кайф испортил.
вот это я злая!

но теперь нет любимых…

обнять бы и плакать, да некому

и некому локон на палец накручивать

давясь желанием впиться в рот остервенело

от стен сыростью тянет

ты тушишь окурки меж рамами, готовишься к осени.

и говоришь себе каждый вечер, это я вас, а не вы меня бросили…

это я вас простил и отправил нахуй

и вслед помахал вашим белым шарфиком,

обнять бы сейчас, задушить и плакать

а не срастаться в единое с исходящим трафиком.

а все таки здорово что все это было
это лучшее что можно вспомнить
это очень чистое и безумно мило
это лучшее из того что больно

понимаю, что люблю и понимаю, что должна отпустить.Сколько всего неправильно.Не чужой ведь, но и не мой.Никогда не буду так привязываться к людям.Когда то ты дал обещание, что больше не сделаешь больно.И опять и опять так хреново, что взвыть хочется.К хорошему хочется, к чему то своему, счастливому.Если все забыть, то кроме тебя же ничего не надо.Я так люблю или точно любила, как ты меня целуешь, порой насильно, я так любила твою нежность, твои касания, я так любила твои руки, тело, волосы, я так любила те моменты когда мы были счастливы и на все было плевать..я так люблю те видео которые ты снимал для меня.И не удалю их как удалила все сообщения, не удалю.Боже, как это больно без тебя, как больно.Лучше бы у нас не было этих 8 месяцев, лучше бы не было

И еще на будущее не надо мне пока парня, легче мне не станет, а больно так не надо больше.

это не слова любви не твоя собственность я тебе не дарю его не посвящаю

я на тебя ни за что не в обиде поэтому ничего тебе не прощаю

это пахнет осенью пахнет мокрым пахнет листьями

пожалуста

не читай меня

пожалуйста не снись мне

то чего так хотелось, то получилось.Появились какие то намеи на что то новое.Что тут говорить-когда одна - скучаю.но понмаю, что так будет лучше.Или просто хочу в это снова верить.Или не будет лучше, ведь у меня никогда не збывается то чего хочу.
Впрочем дело не в этом.Узнав новость, могу зделать вывод- самое минимальное, что можно сказать это неккоректно обсуждать отношения.и точка.

в наших с тобой отношениях только и делать, что жать ф5,

мы как зомби, жаждущие обновлять, обновлять, обновлять,

но куда идти, куда звать, и каких еще для тебя слов искать

когда всё кончилось так же как началось -

ни с чего, просто так: надоело, пресытилось и приелось.

и спасибо бы тебе сказать за такую внезапную смелость,

но я выдаю речи о том, чего бы на самом деле хотелось,

хотелось, да только вот ничего не сбылось.

это чувство навряд ли звалось любовью, но даже если и так

мы превращали любое признание в пьяный и глупый пустяк,

улыбались и допивали залпом оставшийся в бутылке коньяк:

мы были счастливы и даже немного милы.

ни скандалы, ни ссоры, ни “я ухожу от тебя, мудак, навсегда”

не могли испортить нам ни вечер, ни утро - нас мирила вода

у которой часами сидели в любое время, даже если была зима:

нас всё миновало, кроме случайной вины.

мы дообновлялись до мертвой, до самой мертвой петли

и рухнули с наивысшей точки какой-то адовой высоты,

и вдруг стало ясно, что мы друг другу совсем не нужны -

грустно, обидно, да только вот что теперь.

по классике я ищу тебя в почти каждом лице на каждой улице.

пусть была не любовь, но мне, черт, всё никак не забудется

как я была с тобой самой разумной, самой хорошей умницей,

и как ты был со мной самый ласковый зверь.