наслаждайся

Всё таки деревня в силе. Взяла две книги(Одиночество в сети и Ромео и Джульета), накачала серий skins, зарядила плеер и сегодня вечером туда поеду.
Ирка всё равно будет сдесь только в следущее воскресенье то есть через неделю, а время скоротать как-то надо. Посему найду там развличение. Ещё кое-что нужно из пластики слепить перед лагерем.
Всем удачи! Хороших каникул, милые*

Скучно. Ужасно скучно. В мире много развлечений, но мне помоему доступны только tv музыка книги и кино/сериалы. Это ужасно достало. Ныть не в моём вкусе, но я помоему только и делаю, что всю эту неделю ною и ною.

Мои собираются в деревню и походу дела меня хотят собой ещё взять(ну как же без меня то!) а я вот не хочу! Что мне там делать?! У меня этот ужасный кашель, я ещё болею, и не хочу никуда ехать. Хотя нет. Стоп. Я бы хотела в Диснейлэнд. И поскорее. А ещё, что бы по экспрес доставке Кареву доставили, ага ага.

Только, что ушла мама. А перед этим я поставила песню и прибавила громкость, и вышла из комнаты.Захожу в комнату, смотрю она пританцовывает :D Посмеялись с ней, а она так кстати и вышла из квартиры смеясь надо мной(кто знает почему) и пританцовывая :D
Я правда вам отвечаю, я не знаю, что ожидать от моей семьи, честно: Р

Буквально 20 минут назад зашла разгрести фс, а там мне написали, что у меня замечательный блог! о божее! Ты подарила мне несколько минут счасть, дорогая :D Жаль, что у тебя там не написанно твоего имени и даже нет ссылки на vk, поболтали бы.

Уезжая на несколько дней, никому ничего не сказав и не объяснив, начинаешь четко понимать свою значимость. Понимаешь, что никому хуже не стало. Люди прекрасно живут и без тебя - так же радуются, отдыхают и веселятся. Никто не умирает. Понимаешь, что твоя роль в их жизни сильно переоценена. Да и вообще ты себя сильно переоцениваешь. Никому не нужно твое мнение, никому не нужно твое присутствие и ты ни для кого особой роли не играешь. Отсутствие твое замечают только к третьему дню - да и то особо внимательные. В общем-то ничего не меняется.
И пропади ты не на три дня, а на три года - ничего не изменится тоже.

Автор неизвестен.

Это наверно возраст прикалываться над родителями :D Ещё с таким серьёзным лицом отвечать и быстро смываться, а они пусть стоят думают, понимают: С А ты в комнате смех сдавливаешь или из квартиры выходишь и в полный голос ржёшь в подъезде :D

Посмотрела на картинку и сразу захотелось рыбку. Что за детские мечты? Но обязательно скажу, что бы на следущий День Рождение мне подарили рыбку, как бы конечно это смешно не звучало :D

Прикольная бы функция на плеере была бы, под названием "Перемотка жизни." Я бы к примеру пользовалась только прошлым временем. Меня вот одна деталь гложит. Подруга уехала, а фотографии, да даже стоящих цитат и диологов нет, не то, что в том году. По чесноку, мне не хватает этих моментов, или её или мозгов. Чего-то одного точно.

Почему не снимают кино к примеру по книге Марка Леви "Семь дней творений"? Это наталкивает меня на мысль идти и учиться на режиссёра.

А Харитон встал сегодня с утра и ему ещё хуже чем вчера. Лето, все гуяют, а я, а что я? Я заболела. Браво! Горло, сопли. Ужасс ><
На то дело если уж я дома, то пытаюсь писать. Покая явная картина не образовалась, но как говориться надо начать, а потом уже всё пойдёт по маслу.
Читаю книги, вот думаю нащёт лагеря.
И пост какой-то дурацкий вообще получился. Не ума не фонтазии. Фу.
Даже в сериале одни накладки.
Снова не купила сумку для ноута, хотя уже нашла подходящую и по размеру и по цвету. Она такая синяя и с городом.
А ещё мне нужны кадры для зенита :D Да может смешно, но отличный фотоаппарат, то: С
А ещё мы вчера с мамой в магазин плёнки зашли и спрашиваем:
-Вы не знаете в России вообще возможно купить кассеты для Polaroid?
Он такой:

-Что простите?! У нас их нет в Рязани. Только в Москве.
-А сколько стоить буду?
-10-15 тысяч
И я такая:

Ушли ни с чем. :D

Всё начилось с того, что я утрывалась у бабушки по большому. Во-первых взяла с с собой ноут в ванную, и при том, что все видели как я его брала и никто слова не сказал. Потом уже глубокой ночью, раз за разом досматривала 3 сезон skins. Легла я около половины 4 ибо не выспалась сильно.
Погода все эти 3 дня шла лично для меня отличная:солнце, слегка жарковато и ветер, главное прохладный.
В полном автобусе, на удобном кресле с наушниками в ушах и наипрекрасннийшеми мыслями мы доехали до г. Скопина, а там на таксти до п. Лопатино. Маленький зелёный домик в который я уже приезжаю 2 раз за всю свою жизнь совсем не изменился. Не хвотает правда тех уток, что были в тот раз и старенького дедушки сидяшего возле окна.
Главным делом лично опять же для меня было отдохнуть от моих и от инета с городом. Это было где-то во второй день по приезду туда. Я взяла плед, прошла мимо грядок с клубникой и прошла через калитку к полю. Отошла подальше и легла. Пели птицы, милое жужжание и синие небо. Только я, и природа.
Под конец уже на 3 день, то есть сегодня с утра, я уже не могла дождаться 15:30, что бы сесть в автобус и поехать в Рязань. Я прочитала за это время книгу, которая уж очень быстро читаеться и к сожилению у меня разредился плеер, поэтому в автобусе пришлось сначало слушать 10 песен на телефоне, а остальною дорогу настраивать радио и спать.
Вообщем-то поездка помоему удалась. В ночь с 10 по 11 мне пришла гениальная идея нащёт мое идеи, я наелась блинов, повидала родственников и побыла одна. Жаль, что нет карюши. Две недели без неё буду трудны.

Новые знакомства приводят к новым последствиям.

Почему я просто не могу жить для себя? Некоторые думают, что вообщем то я и делаю, "что живу только своей жизнью" может быть-отвечу я. А знаете как мне чего-то или даже кого-то не хватает.
Что произошло с нашими отнашениями, мама? Может кто-то скажет, что не павильно всё это писать и лучше бы я шла всё исправлять. Увы. Это не поможет.
Помню, ещё до интернета, класс 3 или 4, я заходила домой голодная как маленький волчкок и всегда ждала пока мама сделает бутерброды с сыром и горячий чай с лимоном. Что случилось спросите вы. Наверное потому, что кто-то вырос. И кому-то не нужны бутерброды с сыром и сладкий чай с лимоном.

Наверно это ужасное чувство, чувствовать, что ты никому не нужен.
Иногда мне просто хочется сбежать убежать куда-то, но потом я понимаю, что бежать вообщем-то некуда. И даже никому не расскажешь, потому что все в это вмешаны. И это чувство жрёт тебя жрёт, пока ты не здашься. Но всё равно ты здаешься, потому что больше не можешь. Ругаешься с ними, орёшь кричишь, а что это даёт ? Ничего. Полный ноль.

Почему я еду в Скопин? Этот вопрос я задаю уже всю неделю. Мне не особо то туда хочется. Целая свора родственников и всё такое, но я больше не могу быть сдесь. Скорее всего это побег. Побег от себя. От мыслей. От действий.

Вот так вот сидишь и офигиваешь, сколько ошибок ты сделал за всю свою жизнь. А потом думаешь: "а вот если бы.." Нет "если бы." Есть сейчас и завтра. Но мне это не понять. Я же ничего никогда не понимаю. Да и вообщем-то меня это не особо касается. Пойду дочитаю книгу и лягу спать.

Почему меня радует эта погода? Тучи затенули небо, редко капающий дождь, птицы летающиее ниже. Ужасно нравятся дожди, а особенно грозы.