И потом не говори, что не знал.

нужно время отвыкнуть от нежности таких масштабов.

Так уж вышло, что ты у меня есть. И черта с два я тебя кому отдам.

Арбуз - превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.

мы сидели и болтали, он про секс, а я ногой.

а теперь без лишнего негатива: на хуй пошел, блядина.

Я самый добрый человек в мире… если найдется кто-то добрее я убью его и опять стану самой доброй.

Лето - оно как пиво. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось!

порой меня можно заткнуть только поцелуем.

Ты рядом, остальное будет!

ну как не материться, если пиздец?

если парень ведёт себя так, будто ему на тебя наплевать-ему и правда на тебя наплевать.

когда нибудь другая улыбнется тебе утром, а тебе вдруг станет грустно от того, что это будет совсем не та улыбка.

если человек действительно добился успеха, то его страница не на вконтакте, а на википедии.

если мужчина любит женщину, он любит ее всю - с истериками и толстыми ляжками.

куда мне до тебя? придётся очень долго спускаться.

почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше.

мы занимаемся любовью, а не войной.

кого-то добавляют в сердце, а меня куда угодно.
в контакт, в цитатник, в аську, в мобильный телефон.

если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. как минимум.

господи, лучшее, что ты выдумал, сделано из ребра.

всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята…и только маленький писюн не нравится никому.

вот тебе палочка от мороженого. представь, что это лошадка и скачи нахуй отсюда.

- дорогой, я похудела на 3 кг!
- не обольщайся, ты просто не накрасилась.

привет, грабли, давно не виделись.

исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.

ты! жив!? ты что, не ел мои котлеты?

xxx: всё-таки бухать - это отвратительная и аморальная привычка.
yyy: скажи это себе вчера.

сегодня как раз такой день, когда солнце встает исключительно с целью тебя унизить.

– мама, дай денег на мороженое.
– с каких пор ты пьёшь мороженое???

а может это вовсе и не наше лето, а мы тут влезли?

всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

а на даче я не сажаю ничего, кроме печени.

так, я худею. а вас, сиськи, я попрошу остаться.

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! -
говорил он ей, нервно закуривая сигарету. -
Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят!
Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала…
Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий,
жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках…
А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно.Все, конец.
Давай поженимся!

фигня вся эти ваши андеграунды, по сравнению с тем, как я тележкой в супермаркете управляю.

ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни…еблом не вышел и всё, пиздец.

все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации.

-… ну, одень то, в чем тебе удобно!
-… но я не могу ходить в диване!

забыть бы все это к черту, смыть макияж и проснуться вменяемой.

так много людей, так мало патронов.

- почемууу?
- не мычи!
- почекряяя?

- пойдём, попьём кофе?
- как-то странно ты произносишь слово водка.

и ни за что с утра не получится так офигенно заделать волосы, как получилось вечером, когда шла в ванную.

иногда секрет моей гордости очень прост.
это нулевой баланс на телефоне.

встретиться - значит немного родиться,
проститься - значит чуть-чуть умереть.

чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

— пап, я замуж вышла!
- ничего не знаю, как стемнеет, сразу домой!

фея сказала супругам: "вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

сказала жена: "я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

и тут сказал 50-летний муж: "все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего деда.

вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.

кружка горячего бодрящего водки.