почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше.
мы занимаемся любовью, а не войной.
кого-то добавляют в сердце, а меня куда угодно.
в контакт, в цитатник, в аську, в мобильный телефон.
если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. как минимум.
господи, лучшее, что ты выдумал, сделано из ребра.
всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята…и только маленький писюн не нравится никому.
вот тебе палочка от мороженого. представь, что это лошадка и скачи нахуй отсюда.
- дорогой, я похудела на 3 кг!
- не обольщайся, ты просто не накрасилась.
привет, грабли, давно не виделись.
исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.
ты! жив!? ты что, не ел мои котлеты?
xxx: всё-таки бухать - это отвратительная и аморальная привычка.
yyy: скажи это себе вчера.
сегодня как раз такой день, когда солнце встает исключительно с целью тебя унизить.
– мама, дай денег на мороженое.
– с каких пор ты пьёшь мороженое???
а может это вовсе и не наше лето, а мы тут влезли?
всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.
а на даче я не сажаю ничего, кроме печени.
так, я худею. а вас, сиськи, я попрошу остаться.
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! -
говорил он ей, нервно закуривая сигарету. -
Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят!
Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала…
Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий,
жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках…
А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно.Все, конец.
Давай поженимся!
фигня вся эти ваши андеграунды, по сравнению с тем, как я тележкой в супермаркете управляю.
ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни…еблом не вышел и всё, пиздец.
все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации.
-… ну, одень то, в чем тебе удобно!
-… но я не могу ходить в диване!
забыть бы все это к черту, смыть макияж и проснуться вменяемой.
так много людей, так мало патронов.
- почемууу?
- не мычи!
- почекряяя?
- пойдём, попьём кофе?
- как-то странно ты произносишь слово водка.
и ни за что с утра не получится так офигенно заделать волосы, как получилось вечером, когда шла в ванную.
иногда секрет моей гордости очень прост.
это нулевой баланс на телефоне.
встретиться - значит немного родиться,
проститься - значит чуть-чуть умереть.
чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.