good nightmares

как обидно

появляется мысль в голове

начинаешь ее записывать

пишешь-пишешь. вот уже страница набежала.

перечитываешь

а выходит совсем не то. и тема уже другая.

и обрывается на самом важном

помогает ли запись чувств

или наоборот

когда вам плохо вы открываете блог и пишите то что у вас на душе именно в этот момент

вместо того чтоб забыть навсегда эти грустные мысли и эти унылые чувства вы наоборот запечетливаете их в памяти возможно навсегда

есть ли смысл в том что ты делаешь в этом месте в это время

ты добиваешься чего-то, ты заводишь друзей, ты влюбляешься.

ты представляешь свою жизнь в будущем и эти представления строятся на том что происходит с тобой сейчас.

но все это теряет смысл когда твоей главной мечтой всегда было сбежать из этого места за предел страны.

пока ты жил тут, в этом ненавистном тебе месте, ты пытался заполнить его дорогими тебе вещами, людьми, местами, чтобы оно не казалось таким дерьмом.

но вот приходит момент когда твоя места лежит перед тобой. вот она. на тарелочки. возьми ее.

и тут ты начинаешь думать. а действительно ли ЭТО моя мечта. хочу ли я этого на самом деле

поэтому наверное не стоит и пытаться заполнить жизнь людьми, ведь все равно как только вы друг другу привяжетесь вам придется расставаться….

сны надоели

я помню день, когда я поняла что умру.

не могу точно вспомнить сколько мне было. возможно я еще не ходила в школу, а возможно уже училась в одном из первых классов.

я тогда месяц жила у бабушки и дедушки. помню как я сидела в кровати в спальне под одеялом. а потом начала плакать.

я плакала потому что не хотела умирать.

а бабушка сказала: - Тебе еще рано бояться смерти. вот мне уже пора.

второй раз я поняла что могу не просто умереть. я осознала что это может случится в любой момент.

я с родителями была на даче. был вечер. мама с папой смотрела фильм, тот где какой-то человек заболел и врачей уменшили и посадили в микроскопический корабль и пустили в тело человека, чтоб вылечить его.

меня отправили спать в соседнюю комнату. дверь была не закрыта и мне было все слышно и немного видно.

я боюлась уснуть, потому что решила: если усну, то больше никогда не проснусь. умру.

потом мама накричала на папу, за то что он не выключит свое дурацкое кино.

иногда мне становится страшно, что вдруг я упаду в обморок. просто так.

что я упаду в обморок и перестану дыхать. просто так.

я представляю как буду падать.

поэтому в такие моменты, когда мне страшно, я сажусь так, что при падении не ударится головой.

мне страшно, что если такое случится, никто не заметит.

и я так и буду валяться на полу, в дуратской позе, не дыша, с разбитой головой.

иногда мне кажется что все и всё вокруг меня двигается. одна я стою на месте

сегодня я отчетливо поняла, что мама очень растроена отсутствием у меня успехов.

она выслушивает рассказы ее подруг о том какие успешные их дети, с какой легкостью они устраивают свою жизнь, какие они востребованные в мире. и ей грустно что мной она похвастатся так не может.

я ничего не достигла. совсем ничего. я полный ноль.

я ничего не знаю. как специалист я ничто. как студент я ничто. я не думаю о том что будет дальше с моей жизнью. не думаю о карьере.

родителей это очень растраивает.

когда чьи-то дети лучше их собственных. обьективно

хочу уметь обходится без многих вещей, которые внушила мне современность

хочу быть единственной и неповторимой во всех смыслах этого слова

хочу чтоб зубы мудрости росли безболезненно

хочу никогда никого не обижать

хочу быть серьезной

хочу никогда не стать серьезной

хочу чтоб мои слова внушали людям нето надежду не то страх и ужас

хочу чтоб ничья жизнь никогда не зависила от меня, даже моя собственная

хочу щелкнуть пальцами и все в мире станет просто

хочу чтоб вкусное не было вредным

хочу чтоб наушники никогда не ломались

хочу чтоб мои решения были однозначными и стопроцентными

хочу никогда не сомневаться

хочу чтоб шиншиллы стали ручными как кошки

хочу собаку

и жирафа

и пингвина

хочу верить в то что жизнь продолжается всегда, даже когда умираешь

хочу чтоб после моей смерти все остальные тоже умерли, тогда мне не будет так обидно что я чтото пропускаю

если я поверю в буддизм, хочу верить в то, что в следующей жизни я буду или японкой или львом

хочу чтоб маленькие дети не так пронзительно кричали

хочу чтоб когда пишешь в тетради что-то важное ручка не переставала писать в определенном месте листа

хочу высыпаться после сна

хочу чтоб всем было хорошо

хочу чтоб все меня знали и одновременно меня не знал никто

хочу чтоб наши мечты и желания никогда не сбылись, иначе нам не о чем будет мечтать и желать

хочу чтоб важные мне люди были счастливы

хочу чтоб природа придумала другой способ избавления от неоплодотворенных яйцеклеток

хочу чтоб новый год был среди лета и только на две недели праздников шел снег

хочу чтоб творческий поток никогда не заканчивался

хочу никогда ничего не осознавать

хочу чтоб только треть этих желаний сбылась

если бы в мире было место для меня, я бы обязательно его заняла.

а пока его нет, я просто скитаюсь между местами, занятыми кем-то или для кого-то другого.

возможно я пытаюсь занять чье-то место.

возможно кто-то занял мое.

возможно нет никаких мест, а мне просто легче винить в своих неудачах некий тайный закон всемирных мест.

возможно это просто синдром отмены лета

меня с несколькими знакомыми девушками неизвестные мне люди закрыли в маленьком домике, похожем на те, в которых отдыхают в крыму.

окна были заклеены большими картонными листами или какими-то пластиковыми…так что невозможно было понять где мы.

мы очнулись уже там.

мы знали что какие-то люди держат нас взаперти против нашей воли.

нас не кормили и никто к нам не заходил. у нас не было средств связи. мы не могли открыть окна.

но мы точно знали что эти люди сидят снаружи и охраняют нас, чтоб не сбежали.

через 3 дня нам удалось оторвать листы от окон, под ними оказались зеркала, приклееные кусками к окнам. я стала отрывать и зеркала. мы увидели улицу.

место в котором нас держали оказалось посреди не то свалки, не то стройки. сухая земля. посреди стоял стол за которым сидели наши похитители.

через некоторое время нас почему-то выпустили

и мы узнали, что таинственные похитители сказали милиции, что это мы сами закрылись в том доме, что он чей-то. и что мы требуешь деньги как выкуп, чтоб мы вышли из этого дома.

потом я встретила маму.

не так уж и сильно она переживала..

высокомерие приводит лишь к потерям, в основном финансовым.

в этом убедилась на собственном опыте.

и это значит что в любой ситуации нужно оставаться бдительным. и помнить: какие бы на тебе не были шмотки новые и красивые, как бы замечательно не складывался день, есть миллион способов попасть в просак. или в прозак.

мне всю ночь снился сон про то как родители разводятся

мама беременная а папа уходит к какойто расфуфыреной женщине
и эта тетка еще и возникает и хочет что-то там получить в процессе развода
а я хожу злая и хочу ее убить

мерзкий сон

твои таланты ничто, пока ты сидишь перед телевизором, пожирая чипсы

эту фразу подтвердило бы сто тысяч миллионов человек, которые так же продолжат пялиться в экран и жевать.

и неизвестно что лучше. просто жить так, не задумаваясь о том, как безсмысленно проходит время или делать то же самое, но с горьким осознанием того, на сколько это все неправильно

мы с тетей решили сделать мне эпиляцию воском в зоне бикини

очень странным воском

но потом сделали на ногах

это был странный воск, похожий на крем. это был вроде как крем для ускорения роста волос. тетя намазала мне ногу, там тут же выросли волосы, кожа обезболилась и рукой она выдрала все.

в процессе появилось стекло, которое торчало у меня из пальцев ног. шла кровь. в ранах были еще клочки ткани. мне было совершенно не больно и я без усилий достала стекло из пальцев.