Это просто Вьюи блог

Привет
Меня зовут тоска
Я проведу с тобою вечер
А может быть всегда
Теперь я буду приходить
В тот миг
Когда слова заменят тебе встречу
Живую встречу
Я буду ждать тебя
Бес четверти семи.

Ну здравствуй
Я печаль
Со мною все сложнее
Я буду жить в тебе
И каждый новый день
Пинать тебя ногую
Не жалея
Не просто так
За дело
И сильнее
Врастать в суставы, сердце и слова

А вот и я
Вы ждали?
Ну признайтесь
Я грусть
И нет меня нежней
Я то, что каждый носит
Каждый день
В себе и в сердце
Я приношу не только боль
Хотя ее во мне скажу не мало
Но если я начну сначала
Во мне любви побольше будет
Да
Любви
Она меня собою пропитала

Ты для меня больше не существуешь
И меньше тоже
Мои мысли, твой голос, факты случайно оброненные
Это все превращается в пыль
Быль
Прошедший этап
В голову не могу взять
Кто этому может быть рад
Точно не я
Ведь у меня без спроса забрали чувства
И ощущения, теперь там стало пусто
Одиноко
Снова холод и сердце так ровно стучит
Снова отбивает ежедневный свой ритм
Теперь опять просыпаясь утром
Единственная мысль в моей голове
Будет вовсе не о тебе
А о том, как сильно я хочу спать
Опять, опять и опять
А ты?
Что на счет?
Почему все я, да я

Я хочу утонуть в строчках романа Джейн Остин! Хочу раствориться в написанном тексте, стать его частью, прожить за каждого героя его судьбу…но вместо этого я имею власть лишь перечитывать главы, трогать обложку книги, а затем в состояние близкого к отчаянию, ставить томик обратно на полку и подавливать волну безысходности, которая безжалостно подступает к горлу. Я смотрю на окружающий мир, на его ветреное безразличие, на невыносимое невежество, на пошлость, которая кажется, пропитала всё и не оставила ни крупицы, за которую можно было бы ухватиться. Рядом со мной нет человека, который бы разделил моё негодование и создал маленький мир, в котором можно было бы спрятаться от духоты нашего времени. Вспоминая, что завтра мне снова придётся столкнуться с реальностью, которая поджидает меня у подъезда моего дома, как назойливый поклонник, не способный петь серенад, меня охватывает настоящий страх. Животный ужас, перед которым я бессильна. Где выход? Где мне найти кокон, в котором я смогу закрыться от пугающего меня окружения?

Невежество, порожденное злобой и раньше волновало меня, но я лишь вздыхала и старалась закрыть глаза на то, что я не в силах изменить, но сейчас…сейчас мне жутко, по-настоящему жутко.

Я узнала три главные прелести Мальты.

Первая, заключается в полной свободе и в самостоятельном принятии решений. Это такое чувство, которое возникает, когда ты выходишь на улицу и осознаёшь, что можешь поехать куда-угодно, делать, что захочется и с кем захочется. И тебе за это ничего не будет, если ты вернёшься на следующий день, а если даже не вернёшься, то самый максимум, что тебе грозит это пару лишних поинтов и ряд ядовитых словечек от мистера «Вейк ап», не более того. Звучит неплохо, не находите?)

Вторая прелесть этого отдыха, которую я обнаружила, это море. Нет, я серьёзно. Море способно не только прокормить голодные деревни и разрушать города своим плохим настроением, море способно исцелять душу. Правда будет не честным сказать, что море лечит только человеческие души, царапины и ссадины тоже подходят на роль пациентов. Но с первым всё же сложнее справиться в одиночку, поэтому я прибегаю к помощи этой прекрасной и в то же время устрашающей «загадки природы». Смысл в том, что когда степень одиночества и грусти достигает критической отметки, ты всегда можешь послать непокорному сознанию одну единственную мысль «Я рядом с морем!». И всё. Непонятно каким образом, но когда ты начинаешь об этом думать, всё само собой приходит в равновесие. Наверное, существует негласное правило, в котором черным по белому написано, что на море нельзя грустить и с этим не поспоришь. В общем, нужно придерживаться такого плана, если не можешь плавать – смотри, не можешь смотреть – слушай, не можешь слушать…ну вы поняли ход моих мыслей. Но быть на море, а точнее у моря должен каждый.

Достаточно про моря и их целебные свойства, вернемся к пункту номер три, а там у нас красуются, что? В любом случае не угадали, здесь я хочу подчеркнуть прелесть в отсутствии любых намёком на макияж. Казалось бы, такая малость, ну не хочешь ты накладывать на своё лицо лишний грим, флаг в руки, но не тут-то было. Каждое место создаёт свои негласные законы, которым большинство людей привыкли следовать и это одно из них. Ладно, чтобы было более понятно, приведу яркий пример. Возьмём двух девушек, одна блондинка на высоченных каблуках, которые, выполняя свою первоначальную функцию, делают её ноги невероятно стройными. Идёт она в лёгком розовом платье, успешно подчёркивая её достоинства, с ярким макияжем, с длинными, тщательно выпрямленными волосами и взглядом, соответствующим её виду. И в то же время и в том же месте проходит совсем другая девушка, она не накрашена, волосы заделаны в пучок, да и одежда особо не выделяется, всего лишь-то потёртые шорты и футболка. Случись такая картина в том же Нижнем Новгороде, уверяю вас, мужчины увидят на улице только одну девушку и угадайте, какаю? А вот если мы перенесём действие на каменистый остров, то тут выйдет совсем другой результат. На первую девушку все будут смотреть с неподдельным удивлением, не подразумевающим никакого одобрения. А вторая… постойте-ка, да с ней уже знакомятся два симпатичных итальянских парня. Надеюсь теперь понятно)

Я снова и снова перечитываю эти прекрасные письма, написанные под магнитной бурей чувств. Сначала я читала их про себя, затем шёпотом, смакую каждое слово, каждую метафору, каждую мысль, которая была близка мне и поэтому отпечатывалась в памяти. А затем я стала произносить уже знакомый текст вслух, но это уже была для меня не личная исповедь девушки, а пьеса, роль в которой мне нужно сыграть. Глупо, но я по привычке, выработанной с годами, перевожу всё в театр. В игру. В фарс. Я не скажу, что мне это не нравится. Я не буду врать.
Перебирая в руках листы помятой, местами потёртой бумаги, я впитывала в себя её неповторимую энергетику. Я так люблю бумагу, её цвет, её запах и тот звук, который она издаёт под моими пальцами. Наверное, поэтому я так неравнодушна к книгам, мне не столько нравится содержания того или иного произведения, как несравненное ощущение, которое дарят мне листы и напечатанные на них строчки. Страницы распечатки, которую я держу сейчас в руках, обжигают мне пальцы приятным электрическим током, вызванным импульсами породившим его талантом.
Я должна честно признаться, что завидую написанному. Сначала я думала, что зависть вызвана творческим интересом, тем что кто-то пишет лучше меня. Но нет, это не так. Я трезво могу оценить себя и свои способности, которые весьма обнадеживающие. Я смогу написать такое, а может быть даже лучше. Когда-нибудь смогу.
Причина не в этом, а в тех чувствах, которые как цветки плюща обвивают строчки написанных и лежащих передо мною писем. Я не чувствую этого, не чувствую. Иногда мне кажется, что я вообще ничего не чувствую. Только не подумайте, что я стала чёрствым, холодным циникам, презирающим любое проявления чувств. Мне такое не грозит. Просто, правда в том, что то, что я чувствую сейчас не сравнимо с тем, что я действительно могу прочувствовать. Я с горечью понимаю, что тот безграничный океан, находящийся в моей душе сейчас стоит бездыханный и заточенный, не имея возможности устроить шторм. Буря, Шторм, Цунами. Мне нужны они. Нужны чтобы снова вздохнуть и почувствовать себя целой. Мой девятый вал, как на картинах Айвазовского, ты мне нужен, нет, даже необходим. Необходим…