Я говорю с тобой, и не моя вина, если не слышно. Иосиф Бродский.

Сегодня мне приснился сон…
Мне очень давно не снились ТАКИЕ сны… В нем было столько нежности. Столько эмоций.
И человек, который приснился был каким-то особенным! От него как-будто исходила такая энергетика… Не могу описать. Я до сих пор под впечатлением.

Я надеюсь, что это знак, приснить такой замечательный сон в сочельник.

У меня 16 числа начинается сессия…

А у меня: 3 хвоста, которые висят еще с лета.
3 контрольные работы, которые возможно будут готовы, 2 из которых я отдала знакомой, которая работает в школе.
3 прочитанных произведения по литературе из 40.

Ну, что я могу сказать, люблю я учиться…

А мне еще и старостой предложили быть. Могу себе представить!)

+ еще с 10 на работу идти, еще и сестра приехала.

В общем та еще неделька будет.

Странно, но все смс стоят одинаково. 185 рублей. И те, в которых пишут «я люблю тебя», «ты мне нужен», «я не хочу больше тебя видеть», «мне похуй», «она умерла», «пожалуйста, купи йогурт и бананов» и многие многие другие. Все стоят одинаково.

"День 1 - фотография в профиле Вконтакте/Фейсбук
День 2 - ваша фотография год назад
День 3 - фотография человека, которого вы любите
День 4 - фотография, которая делает вас счастливым/-ой
День 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом
День 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь
День 7 - ваша фотография с лучшим другом
День 8 - ваша фотография
День 9 - ваша случайная фотография
День 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться”

Опять мне, блять, не имется!
Снова навертела какой-то хуебени с внешним видом блога, так он опять, сука перестал постить!!!
Да что я за УЕБА такая?????

Было мне 6 лет, когда в "нулевке", как тогда называли подготовительный класс школы, я познакомилась в чудесной девочкой Н. Я никогда не пользовалась популярностью в школе, по сему всегда старалась "дружить" и этой дружбой особенно не разбрасываться. У девочки Н. была своя подруга, а у меня своя. Но так мы с ней начали хорошо общаться с самого начала, то к 4 классу, когда наш дружный коллектив был расформирован на несколько классов, мы с замечательной девочкой Н. сдружились еще больше. Тут и началась наша "дружба". Н. все еще общалась со своей подругой, я все еще общалась со своей, попеременно появлялись у меня новые друзья, а Н. оставалась. Нас было двое. Мы с Н. всегда могли принять в свои ряды "друзей" кое-каких заблудших душ, но в итоге всегда оставались МЫ.

Так было пока в наш круг общения не просочилась девочка К., которая с нами училась с того же "нулевого" класса. Дружили мы с этой девочкой К. целых 3 года, пока она не разругала нас с Н. , не нашла себе парня и не выскочила замуж облив грязью, и оставив нас, чем мы были невероятно подавлены ибо она бросила нас, ради парня. Мы очень долго негодовали, периодически вспоминая, как подло она поступила.

Но мы с Н. преодолели все невзгоды и не смотря ни на что остались вместе.

Прошло 11 лет с нашей первой встречи… На зло завистникам и окружающим у нас была куча знакомых, много хороших друзей, попеременные отношения с молодыми людьми и главное: мы были друг у друга. За все время мы через многое прошли вдвоем. Н. часто приходилось выходить со мной из моих депрессий и помогать мне залатывать мои сердечные раны. Я помогала ей в том же. Н. всегда была рядом со мной. Она была моим самым любимым человеком. Она была "моей девочкой". Она помогла мне пройти период моей амнезии длившийся полтора года. Она помогала выкарабкаться просто тем, что была у меня. Кроме ее мне ни кто не нужен был. Просто мы знали, что мы есть друг у друга, а парни, знакомые и новые друзья сами появятся. Так и происходило.

Закончилась школа, мы поступили в институты. Я, как и хотела, на журналиста, Н. поступила в технарь. Наверное тут наши дороги и начали расходиться. Мы стали реже видеться, но ведь это естественно, учеба Н. занимала много времени, у меня занимала много времени работа. Но мы все же оставались лучшими друзьями и старались отдавать друг другу все свое свободное время. Н. познакомила меня со своими однокурстниками…

Этим летом мы отмечали конец сессии. Поехали с однокурсницами Н. на квартиру к одной из девочек, наверное с этого дня НАС и не стало. Я напилась, по-сколько поругалась со своей бывшей любовью, и однокурстница Н. предложила позвать своих знакомых парней. Ни кто не отказался. В этот вечер Н. встретила любовь в виде молодого человека А. Влюбились они с первого взгляда. Но как оказалось, товарищ А. встречался с одной из наших бывших одноклассниц, и с Н. познакомился за год до официальной влюбленности летом на отдыхе в Болгарии.

В общем с тех пор прошла полгода. У меня больше нет "моей девочки". Теперь она стала девочкой А.-а.

Честное слово, я за эти пол года изо всех сил пыталась удержать нашу дружбу… Знаете, это тоже самое, что тянуть канат: все будет хорошо, если тянут оба человека, тогда будет равновесие, кто-то потянет сильнее, затем сильнее рванет другой - они будут друг друга тянуть, но когда на той стороне отпускают, ты падаешь, больно, с разгона. Так вот и я упала. И осталась так сидеть совсем одна, потому что вокруг меня больше не оказалось людей… Совсем.

Недавно мы с Н. виделись, мне надо было отдать ее отцу фотоаппарат. Я должна была ехать на встречу к своему знакомому, но мы разговорились, зашли к ней домой, попили кофе. Она мне многое рассказала, за время моего отсутствия в ее жизни, но мне было не интересно.

Больше мне не интересно.

Больше мне не хочется звонить ей, когда происходит что-то хорошее… Она мне больше не нужна, чтобы сходить в магазин. Я не захочу больше отправить ей смс, просто так, потому что люблю. Потому, что ее больше нет для меня.

Она оставила меня в один из самых трудных моментов в моей жизни.

Это трудно описать 12 лет жизни с человеком в одном посте, чтобы дать вам понять, насколько она была мне неоходима…

Она мне долго снилась. И в одном из таких снов мы с ней разговаривали по телефону и я ей сказала: "Ты променяла 12 лет своей жизни, на пол года в розовых очках. Лучшие друзья это как твои родные папа и мама, ты не станешь их вычеркивать из своей жизни из-за очередного молодого человека. Парней и мужей может быть много, а папа, мама и лучший друг только одни. Дай Бог, чтобы ты никогда не сняла розовые очки, иначе ты вернешься в реальность, в которой больше не будет человека, который поддержит тебя и переживет твое горе как свое, в твоей жизни больше не будет меня…"

Если у кого-то хватило сил прочитать этот пост, и сейча вы читаете эти строки, то будте так добры, прислушайтесь к моим словам - не оставляйте своих друзей. Ни одни отношения не заменят друга! Ни кто не поймет вас так, как человек который прошел с вами большую часть вашей жизни! Друзья - это как воздух. Друзья должны быть радом!

Пожалуйста, берегите своих друзей!

Яночка, спасибо тебе, что ты рядом со мной сейчас. Спасибо тебе, что не оставила меня. Я правда очень люблю тебя не смотря не на что.

Когда мне грустно, я ем.

Насколько бы я не была циничной я, ровно как и все люди, мечтаю о счастье.

О простом человеческом счастье, если такое заготовлено на мою долю.

Каждый видит его по-своему: для кого-то это слышать голос любимого человека, видеть его рядом с собой, обнимать, и чувствовать, что вы останетесь наедине на всю оставшуюся жизнь. Кто-то считает себя счастливым, когда ему удается подняться по карьерной лестнице, видеть что его ценят как работника и верить, что у него все получится. Для кого-то самые счастливые моменты связаны с друзьями, которые придут в любую минуту, чтобы поддержать, как только почувствуют, что тебе плохо. Или наоборот с радостью разделят с тобой самые яркие моменты жизни. Для кого-то счастье, это смотреть в сверкающие глаза матери, видеть ее в здравии и радоваться каждой минуте проведенной рядом с ней. Счастье для других, это дети: видеть их первые шаги, слышать первые слова, наблюдать успехи и неудачи в учебе, на работе, помогать им пройти через все невзгоды, что уготовила им жизнь…

Счастье для каждого будет свое…

Я тут сегодня так задумалась, может мне начать писать о своих сексуальных похождениях? ;)

Не, ну а чо? Хоть как-то буду пополнять свой чудо-блог)

Вчера с Яночкой и нашими общими, уже, с позволения сказать друзьями ходили в сауну) Давно я не пила виски, ну вот я наконец добралась до него! Выпили бутылку мартини, бутылку рома и виски… И что-то так унеслись, что просто что-то…

Вчера очень на многое злилась, многое меня вчера разочаровало, многое заставило изменить отношение к мужикам. Но сейчас сижу и улыбаюсь…

Странно конечно, но 11.11.11 я запомню на долго, по одной простой причине, что у меня огромный синяк на ноге))

Сегодня я открыла для себя музыку Александра Розембаума .

Наверное на данный момент это один из немногих исполнителей, которые мне сейчас действительно могут помочь пережить все то, что происходит в моей жизни. И джаз . И Фрэнк . Они, как обычно, меня понимают. Или я их… Но это уже не важно…

Наверное одиночество, это единственный выход из трудных ситуаций.

Тебе плохо и ни кто не понимает? Побудь в одиночестве. Отдохни.

Тебе хорошо, все складывается так как ты хочешь? Побудь в одиночестве. Порадуйся за себя.

Тебе сниться человек, которого ты долго не хотела отпускать из своей жизни? Побудь в одиночестве. Перевари все.

Возможно, что я совершенно сошла с ума на почве недавнего всплеска эмоций, но я поняла, что люди будут приходить и уходить из моей жизни, из моей головы, из моего сердца, но я то, я то останусь. Вот себя пожалуй я ценить и буду.

А пока, побуду ка я в одиночестве.

С удовольствием.

Короче, что-то мой блог тупит…

Ну и хрен с ним, устала я уже его постоянно переделывать, доделывать и т.д. Сил больше нет.

А вообще у меня все хорошо.

Неделю назад мне позвонил Его друг (у него к слову жена и ребенок), с намеком на встречу. У него даже номера моего не должно было быть, я видела его всего раза 4.

Перезвонила Ему. Он на меня накричал, сказал, что я дура, раз верю всему, что говорит Его друг. А друг сказал гораздо больше, чем стоило, уж поверьте.

Мы с Ним разругались.

Со злости я напилась с друзьями.

Пришла домой, удалила Его из друзей во "Вконтакте", из "Скайпа", из телефона. Везде заблокировала. Может это и по-детски, но мне так проще.

До вчерашнего дня, все же, тайком залазила на его страницу, чтобы просто увидеть Его в он-лайне. Вчера же мне это не удалось.

"Он ограничил доступ к своей странице." - грубо вернул меня в реальность жестокий Вконтакте.

А вообще у меня все хорошо.

Сегодняшний вечер - вечер моих воспоминаний.

Я перестала ненавидеть человека, я перестала его винить. Все сложилось наоборот. Я начала винить себя.

Каждое Его слово отдается эхом в голове. Он говорил правду в тот вечер. Теперь эта правда мне колет глаза.

Ведь я сама во всем виновата. С самого первого момента, когда наша близость только-только начинала зарождаться, я сама все разрушила. Я крушила его замки.

Он предлагал мне встречаться… В первый раз, после первой совместной ночи… Затем через месяц… Затем снова. А я не была уверенна в том, что это тот человек. Мне было смешно.

Я изо всех сил пыталась смягчить Его падения. Я никогда не смеялась Ему в лицо, никогда не пыталась сделать Ему больно.

А когда Он еще раз решил заговорить, про наши отношения, уже через пол года, я сказала Ему, что кроме секса нас больше ничего не ждет… Что пока я не готова к отношениям с Ним.

Так чего я еще хочу от Него?

Понимания?

Каждое Его слово отбивается в моей голове все громче и громче. И все то, что он говорил жестокая правда.

" Ты сама меня сделала таким…"

" Она воспользовалась своим шансом, а ты нет…"

" Мы можем с тобой встречаться, но я не буду тебя обещать, что все будет гладко… Раньше я хотел только тебя, а теперь я хочу всех. Теперь тебя будет недостаточно…"

Я бы все отдала, за то, чтобы вернуться в тот злополучный вечер и сказать ему, что я без него не смогу дышать.

Как же хочется вернуть время назад…

Как же хочется все сказать…

Вчера накричала на своих домашних, мол только попробуйте меня утром разбудить! Они на дачу собирались рано выезжать. Я а я знаю, как они могут это делать.

Последние выходные в этом году, которые я должна была провести со своим вечным эскортом…

Мало того, что родители настолько серьезно восприняли мои слова, что даже не удосужились меня разбудить, поэтому я пропустила первый снег … Впервые в жизни.

Так еще и бабуля прихворала (ей 79 и это серьезное оправдание).

Я конечно все понимаю, но КАКОГО ЧЕРТА ИМЕННО СЕГОДНЯ???

Это должны были быть последние выходные с Ним! А теперь и этого не будет.. .

Это уже 3 раз за последний месяц, когда мои выходные с Ним пропадают. Мама уже не раз говорила, что не хочет, чтобы Он здесь был. Видимо чувствовала, как мне было больно. Но теперь то все иначе.

Наверное в этом есть какой-то знак свыше. Может кто-то или что-то не хочет, чтобы мы остались наедине.

Может поэтому что-то всеми путями отгораживает меня от него, а я этого не понимаю?

Надо задуматься…

6 песен, которые вам нравятся больше всего:

1. James Blunt - Goodbye My Lover

2. Billy Joel - New York State Of Mine

3. Сергей Бабкин - Больно и Забери

4. SunSay - Нева и Тёплая

5. Сплин - Остаёмся зимовать

6. Andy Williams - Moon River

Их еще очень-очень много, но на данный момент, это и есть мой плей лист!