QUENN D

счастье это не когда он позвонил, не когда написал, счастье это когда
ты сдала все экзамены, скинула пару кг и понимаешь что у тебя впереди
сука летооооо!

Так странно как будто со стороны наблюдать за собой, когда в очередной раз напротив слово “сообщение” стоит циферка (1), и ты так в шутку, мельком думаешь “ахах. может Он вспомнил наконец?” ну и конечно же тут же вытряхиваешь эту мысль из своей головы и с равнодушной улыбкой открываешь сообщение.
И взрыв.
Он! его аватарка! представляете! ОН!! он таки вспомнил!!! ОнОнОн!!!
И вроде бы одно слово “привет”, а сердце уже бешено бьется, грозясь выбить к чертям тонкие ребра.
И вот ты сидишь и думаешь, а как же ответить, как же написать так, чтобы дать понять, что тебе уже ПОЧТИ все равно?! Как ответить так, чтобы задеть его хоть чуточку!
“ Привет ” - слишком просто.
“ Ну привет ” - как то нахально и похуистически.
“ И тебе привет ” - надменно звучит, не подходит
“ Здравствуй ” - ну это как то совсем прискорбно и высоко
“ и тебе ” -это как будто “ отвяжись ”
И вот пока ты думаешь над парой букв, которые прилепить к этому чертову “ привет ”, а мысли путаются и ты просто отправляешь ему обычный простой « привет ». только с точкой в конце, как бы давая понять что болит, еще болит, но ты уже справляешься, ты замечаешь, что в он-лайне его уже нет. и съедаешь себя заживо

У меня никогда не было привычки записывать номера телефонов людей, с которыми я не так давно знакома.

Правда, на телефоне всегда у меня не более 20 контактов… мамы, бабушки, близкие подружки, сестры тыры пыры, да и все дела.

Его номер я тоже не записывала, следуя традиции. Как-то за 3 месяца примерно выучила первые 5 цифр.

Но сегодня я проснулась, и поняла: "получается мне жаль для него 1 Кб памяти на телефоне "

Для него, звонка которого можно ждать всю ночь, зная, что не позвонит. Но все-равно ждать. Для него, такого близкого, и в тоже время не похожего на всех других. Нет, вы не подумайте, мы просто дружим, и это так. Да и дружбой это сложно назвать.

Порой я задаю себе вопрос: "Кто мы друг для друга?" - мы не друзья/не любимые и даже не что-то МЕЖДУ. Мы практически никто друг другу.

Но это не имеет значения, уже ничего не имеет значения.

Потеряло даже смысл то, что до сих пор у меня в телефоне нет его. И проблема не в том, что мне жалко. Просто может быть мы боимся впустить в свою жизнь людей, которые исчезнут потом?

Нас с детства учат не привыкать к людям, но это искушение превыше всего. Мы влюбляемся, расстаемся, страдаем. Учеными доказано, что эмоциональная боль длится 12 минут, все остальное - самовнушение. Но порой именно собственной боли, боли из ничего нам так сильно не хватает. Мы накручиваем себя, делаемся такими беззащитными и несчастными, хотя все совсем не так.

Нет, ну правда, если нам рассмотреть все свои бывшие отношения, то можно найти закономерность. Я фаталист до мозга костей, и знаю, что для чего-то оно нам надо было. Сейчас же мы уже не думаем о том, кто был десятым с конца, без которого "жить не могли". Бред. Еще 20-ти не стукнуло, а у нас уже "любовь до гроба".

Ты помнишь его, но главное ты с ним прошла очередной этап своей жизни. Это как исследование графика по производной. Чтобы наконец-то прийти к алтарю ответов, нужно найти область определения функции, полюбому ошибиться в этом и пересчитать 100500 раз производных, экстремумов и точек перегиба.

Нам же не дадут сразу дохуя сложный пример, и предложат через 5 минут дать ответ. Так и в любви. Мы должны пройти достаточно долгий путь, переплыть глубокий океан уроков, и только тогда нам доверят настоящие чувства.

Две дороги разных людей расходятся и сходятся, связываются в кармические узлы и остаются на карте нашей жизни. Воспоминания, важные выводы..вот что нужно каждому из нас.

А знаете, что тяжело не страдать и не изливаться слезами, тяжело внушить в себя то, что когда вы расстаетесь, не "все кончено, как мне хуев о", а наоборот, все "складывается удачно для меня, все просто отлично".

И это конечно же не из презрения и ненависти к этому человеку, а к жизнерадостности и любви к будущему.

Да порой очень сложно перебороть себя, но стоит попробовать. Но никогда не надо давать себе надежду. Ничего не будет.

Сегодня я гуляла по парку, и заметила довольно-таки типичную вещь. Но раньше я не обращала на нее внимание. Деревья. На каждом из них была пометка о номере, типе растения. И знаете о чем, я подумала? Возможно, когда лесники приштамповывали бирки, им было больно. Но ведь это для их же блага. Как не парадоксально, но чтобы браконьеры не украли, люди не подожгли.

Звучит как чушь, но ведь, здесь есть великий смысл. Порой любимые люди причиняют нам боль, чтобы чужие не убили окончательно. Так и в отношениях. Итоговый расчет-лучшее, что нам могут подарить.

“Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, и при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно.

хочу уехать…пожить пару дней в деревянном домике на берегу реки, одна…сидеть часами у камина, закутавшись в плед, пить горячий шоколад и смотреть романтические комедии/ читать сказки/ слушать любимую музыку…
и чтобы маленький пушистый котёнок тёрся об мои ноги, я взяла бы его на коленки, нежно чесала за ушком, а он бы так мило мурлыкал.. что на душе стало бы гораздо теплее…

..Уходит, значит отпусти,

Не стой на узеньком проходе.

Перестрадай, перегрусти.

Уходит, значит - пусть уходит.

Не смей ползти, но и не мсти,

И не перечь своей свободе.

Уходит, значит - отпусти.

Уходит, значит - пусть уходит.

А на дорогах снова будут встречи,

И жадность глаз, и щедрость умных фраз…

Пусть время лечит…

Разве помнить легче?

Что так уже бывало и не раз…

Ах… как острили, как с плеча рубили,

Как на постель швыряли, торопя…

Тебя любили..? Нет! Тебя губили..

Себя любили около тебя!

все так весну ждали, а сами в онлайне сидят, видимо у всех компы на улице

По-настоящему набухаться - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь

трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:

— "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и

откуда ты его знаешь.

Когда они уходят главное - стерпеть и не хвататься сразу за сигару;
ведь всем другим сложнее будет в Вас разжечь бывалого до них пожара.
Поменьше ной и не старайся вылизать все раны. Не донимай мольбами нынешних Богов,
а если мерзнут руки - засунь поглубже их в карманы, и перестань уже бояться четвергов.
Не виски пей, а сладкое какао, на крайний случай завари покрепче чай,
слетай в Китай, в республику Макао, а на звонки его, прошу тебя, не отвечай.
Не будет толка в ваших новых встречах. Т ы мусор по пути домой назад ведь не берешь?
Он был хорошим, а эти твои речи, что « он - мудак тупой » - так это ты подругам врешь.
Когда они уходят главное - смолчать и сжать свои, до боли зацелованные, губы.
Ведь ещё долго будешь вспоминать, как он любил тебя в прихожей - по-мужски и грубо.

Больше всего меня раздражают многочисленные посты/песни/стихи на тему "когда-нибудь он поймет, кого потерял", "однажды он всё осознает, но будет уже поздно".

Больше всего мне интересно, с какого хуя "он" должен понять.

Если возникла необходимость сделать «Перерыв в общении», « Отдохнуть друг от друга», значит всё - кто-то из кого-то вырос.
Самое время сказать « Всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе! », попрощаться и разбежаться.

Мама.

Закрой глаза, прислушайся. И ты услышишь мамин голос. Он живёт в самом тебе такой знакомый, родной. Его не спутаешь ни с одним другим голосом. Даже когда станешь взрослым, всегда будешь помнить мамин голос, мамины глаза, мамины руки.

Мама.
Ты ещё не умел говорить, а мама понимала тебя без слов. Угадывала, что ты хочешь, что у тебя болит. Когда ты ещё не умел ходить, мама носила тебя на руках. А потом мама научила тебя говорить, ходить…

Мама прочла первую книжку. Мама учила тебя видеть и открывать мир.

От мамы ты узнал название птиц – воробей, ласточка, синица. Узнал, что у каждого цветка есть тоже своё имя – ромашка, василёк, иван-да-марья.

Мама принесла домой сухую веточку и поставила её в воду. И вскоре веточка – сухая, безжизненная веточка – зазеленела. А потом на ней появились светло – лиловые цветы. Вся веточка покрылась цветами.

Что это? – удивлённо спросил ты.
И мама ответила: – Багульник.

На улице шёл снег. Мама протянула руку и поймала снежинку. На шерстяной варежке снежинка не таяла. Ты посмотрел и снова увидел чудо. Ты думал, что снежинка – это крохотный пушистый комочек, а она оказалась красивой, ровной звёздочкой. Ты наклонился, чтобы лучше рассмотреть белую звёздочку, дохнул на неё – и звёздочка исчезла. На варежке осталась капелька воды. Первую снежинку помогла тебе увидеть мама.

Мама всегда рядом с тобой. И всё, что ты видел, всё, что окружало тебя, как бы начиналось с мамы. Каждый день твоего и моего детства связан с мамой. Озабоченная и радостная, спокойная и печальная, она всегда рядом.

Моя мама погибла во время блокады Ленинграда, летом 1942 года. Последний раз я её видел, когда она провожала меня в армию. Мне тогда было восемнадцать лет. Это трудно было понять, что мамы нет больше.

Но любовь к матери проходит у нормального человека через всю жизнь. И моя мама до сих пор живёт в моём сердце, словно мама жива, только она где-то далеко, так далеко, что письма не доходят. Но она всегда есть. Я слышу её голос.

Помни, что нет большего горя на свете, чем потерять родную мать. Не причиняй ей страданий. Береги её, как можешь.

С чего начинается Родина? Я задаю себе этот вопрос и сам отвечаю на него: Родина для каждого из нас начинается с мамы.