обнуляй

детский крематорий "уголек "
:DDDDD

letmedown :

Сегодня я прогуливала учёбу с Ромой. Мы встретились почти в половину двенадцатого в центре Киева и он повёл меня в очень интересное кафе, где была очень уютная маленькая комнатка внизу, в которой сидели только мы, и пахло кофе.

Последние несколько дней, может уже неделю, у меня жутко болит голова, а точнее правое полушарие. Если говорить более доступным языком - у меня болит внутри над правым глазом. Порой болит до такой степени, что на стену лезть охота. Она болела и в субботу, когда мы с ним были на базе и сегодня, поэтому я была неразговорчива. Я понимаю, что это всё компенсировалась разговорами Ромы, он ведь очень любит вести диалоги и монологи, он очень общительный, а порой и через чур.

Мне было любопытно, что он мне хочет подарить, потому что я была уверена, что никогда не догадаюсь. И всё вышло так интересно, будто было подстроено. Я предложила ему конфетку, потому что у меня было две штучки, он согласился, взял леденец и сказал, что у него тоже есть для меня "конфетка" и достал из сумки подарок, запакованный, как самая настоящая конфета. Я очень долго мучалась, пытаясь открыть эту "конфетку" и, наконец, осилив это, увидела крохотную синюю коробочку, с надписью "HOHNER". Признаюсь, я понятия не имела даже, что внутри коробочки, мне это название ни о чём не сказало. Я открыла и достала оттуда маленькую губную гармошку! Она такая прелестная! Рома был прав, мне такого ещё никто не дарил. Мало того, что она симпатичная, она еще и может выдавать целую октаву. А у него есть большая губная гармошка, он играет на ней, помимо гитары и ударных.

Он мне что-то рассказывал в кафе, в ходе чего мы пришли к выводу, что нам надо начать всё с самого начала, поэтому мы познакомились заново. Он протянул руку, сказал, что его зовут Рома, я последовала его примеру - протянула свою и назвала своё имя, а потом мы рассказывали друг другу о себе.

На час дня нам надо было идти в кино с двумя моими одноклассницами, с которыми я каждую среду посещаю кинотеатр. Ни одна из них, ровно так же, как и я сегодня, не была на учёбе. Мы встретились сразу в кино. К тому же, сегодня мы установили рекордное время опоздания для нас - шестнадцать минут. Только что вспомнила, что читала у одной девочки о том, что каждые шестнадцать минут умирает человек с именем Ричард.

Поскольку в этом кинотеатре поднимались поручни на сиденях, мы все не упустили возможности разложиться, как нам заблагоразумиться. И еще добрую половину фильма Рома поглаживал меня по руке, а мне было как-то даже неловко и я почти ничего в ответ не делала. Я, почему-то, иногда на самом деле, ничего не могу сделать в такие моменты. Я предпочла не сильно активничать в его сторону.

А после кино я снова пошла гулять с Ромой. Мы поехали на набережную Днепра и прошлись до ближайшей станции метро. Честно говоря, я практически не помню о чём мы говорили, но помню, что за нами увязались три пса, которые проводили нас аж до метро. Было интересно его слушать и отвечать на вопросы, но обидно, опять же, из-за того, что я практически ничего не запомнила.

Мы зашли в вагон метро и я, по-привычке, ехала молча, изредка поглядывая на него, в частности глаза, ведь эти разные глаза просто невероятны, а когда он смотрел на меня - сразу отводила вгляд. Он даже поинтересовался как-то, почему я всегда отвожу взгляд. А что я могу ответить? Ответила как есть: я не люблю, когда мне смотрят в глаза. Для того, чтобы человек мог смотреть мне в глаза, у меня с ним должно быть развито колосальное доверие и я не должна стесняться этого человека.

Домой я поехала на электричке, а Рома провёл меня до самого вокзала. На мой взгляд, вокзал, пускай даже не главный, а пригородный, наполнен какой-то особенной романтикой и у меня с вокзалом приятные ассоциации, не принимая во внимание "прелести" пригородного. Я сказала ему, что последние минуты перед прощанием должны быть наполнены чем-то приятным и хорошим, чтобы всё заканчивалось на позитивной ноте. Он со мной согласился, а потом добавил, что нашел человека, с которым мог бы делится своими радостями и горестями. Мне это, конечно, приятно, но в последнее время я ловлю себя на мысли, что не хочу знать про жизнь моих знакомых почти ничего, потому что не хочу себя расстраивать. Мне не хотелось говорить ему, что мне всё равно и я этого не произнесла. Он так же затронул тему наших отношений, мол, стоит ли на что-то надеяться и стоит ли развивать это всё дальше. Что же я ответила? Хоть убейся, не могу вспомнить, но что-то не категоричное, ведь потом он меня обнял на прощание и захотел поцеловать. Можете меня ругать, но я этого не сделала. Мы не поцеловались. Я отодвинулась и дала отрицательный ответ.

Отчасти это продиктовано тем, что я прекрасно помню его слова о том, что он не хочет отношений построеных только на желании отношений. Я не хочу, чтобы всё было вот так. Пускай у него будет время, пусть разберётся в себе. Я веду к тому, что это правильное решение. Я не хочу быть какой-то его отрадой или отдушиной в плане отношений. В смысле, что раз он не встрчлася с кем-то какое-то время, то надо прямо сейчас начать и именно со мной. Потом я написала ему смс и мы даже поговорили по телефону и он всё прекрасно понял. Он знает, что это мудро. Ну зачем, зачем эти отношения построенные только на физическом желании? Прости меня, Рома, но я правда не смогла.

А ещё мне страшно представить через что снова надо будет проходить. Я ведь только недавно отошла от оборванных отношений со Стасом. И я как только представлю, что опять будет какая-то привязанность, аж страшно становится. И я даже, наверное, боюсь не столько из-за привязанности, как из-за того, что я не представляю сколько должно пройти времени, прежде чем я смогу ему полностью доверять, считать его своим человеком и не бояться.

Он сказал, что понимает, что попал ко мне в руки, говорит, что со мной ему хорошо, что хочет видеть во мне близкого человека, которому не страшно рассказать личное. Я в шутку говорю, что посмотрю на него через месяц, намекая, что он может влюбиться.

Но пока это всё так далеко от нас. Я не хочу знать что-то личное о нём, я боюсь показаться нелепой и глупой, отвожу взгляд и мало говорю. Я вдруг только что, вот только что, поняла насколько сложно, наверное, строить со мной, вот такой вот зажатой, отношения. Рома, прости.

ничего-ничего, пиши-пиши свои длинюючие посты.тебя оочень интересно читать)

нет, ну я очень рада.Я же просила хотябы завтра.Вам тяжело было начаться завтра?Спасибо, уроды.ойой, я вас не обижаю, извините, а то к вечеру обидетесь сильно-сильно и я не смогу пойти в бассейн, а мне сегодня капец как сильно надо.во-первых, если я не пойду-меня не запишут, во-вторых, мне нужно увидеть Д.да, что-то то мне там подказывает.и как?может вы всетаки сжалобитесь и уснете с пол 7 до пол 8, ребятки, ну пожжжалуйста?

возникла идея разговаривать с потолком, если что

мама сегодня сказала умную вещь:

вот встречаютя 2 человека.если водном из них больше хорошо-второй перенимает добро, если плохого-недобро, зло.

а вот если они оба сильные личности-они просто не могут быть вместе им тяжело, невыносимо и они расходятся.

"Ань, спрашивать у меня писать ли максиму это тоже самое что вот мы с Владой будем сидеть где-нибудь завтра я позвонютебе, опишу ситуацию, скажу что хочу её поцеловать, спрошу как это сделать, потом скажу это ей, потом она выскажет тебе свое мнение, а потом мы решимчто делать!Понимаешь?"

Дима, какого хера ты так говоришь ане про "якобы нас".у нас с тобой далеко не такои отношения, наверное "а жаль". Ну, что за бред?

завтра первый день зимы.и я хочу все порешать со всеми, уменяэтотолькодима.

нет у меня настроения писать пост "прошай осень, подведем итоги".может потом.

ХОЧУ ЧТО БЫ НА МОИХ ПОМИНКАХ люди обожрались пицой, шашлыками, жареным сыром, даже едой из мака…кто там еще что любит?Я не хочу борщей и сдобных булок.Я хочу пир на весь мир, ведь все объедаются, когда им плохо. мир.коньяк, пиво, шампанское.никакой водки и никакого вина.И пусть те жалкие десятки(если хоть одна насобирается) людей, что придут посмотреть на мои похороны будут довольны.

ЕЩЕ КОЕ-ЧТО ВАЖНОЕ. я хочу что бы на кладбище была моя могила, хочу что бы она была какая-то особенная.что бы кто-то мог ко мне приходить.на могилу.

НО Я НЕ ХОЧУ ЧТО БЫ МОЕ ТЕЛО ЛЕЖАЛО ТАМ РЯДОМ С ДРУГИМИ ТЕЛАМИ.

Уж пожалуйста, потомки, если вы у меня будите, придумайте куда деть мое тело. я не хочу лежать на кладбище. подумайте-подумайте.

как же это изумительно-зимнее закаты из моего окна.это надо просто видеть.таких не будет летом и, кажется, я уже об этом писала.я живу на 8 и создается впечатление что небо-это плоскость, которая закрывает крышку.как буд-то оно начинается где-то на крыше и ровно стелится до дргой такой же крыши.нужно, все такие, когда-нибудь это сфотографировать.но с моим фотоаапаратом это сложно.объектив маловат будет.

дада, это действительно так.

мой мозг не привык жить, за пол года он привык батрачить не по-детски и поэтому мне сейчас было тяжело эти 2 дня, когда у меня ничего не было и я "жила жизнью".организм же привыкает и вот теперь я это действительно почувствовала.

за что я люблю эту осень?за то что завтра зима,

и то что в осталась в осени-мы забрасим.

по крайней мере я.

включили отопление.ура.

диму взломали, оказывается.он теперь сидит с аниной страницы и, походу, они решили переписывать мне в личку.что бы типо друг-другу писать

hapo4kyzamamo4ky:

rainyrainy:

vorontsova:

showmustgoon:

goodsmile:

korolevishna:

i-love-u-so:

milleer:

emily:

clairefox:

Почему мы боимся своих чувств? Да потому, что в них никто не верит.

Clairefox

я поняла в чем проблема-я не батрачу второй день.мой мозг привык не жить жизнью, а думать об учебе, а тут на тебе "проблемы, переживания"

тик так, все как часы, ровное дыхание-вот мое призвание.и признание.

lerko182 :

Лера понял в чем ее проблема. Мне нравится мое плохое настроение. Особенно когда хожу по улице и слушаю музыку в наушниках. Да и дома, да и везде. Я как бы вообще не люблю разговаривать, а когда настроение плохое хоть никто не лезет и ты остаешься наедине со своими мыслями. Это приятно. В этом есть какой-то шарм. Но есть одно но: плохое настроение должно быть потому что настроение плохое, а не из-за проблем, в таком случае как-то невесело.

тоже самое

sashabelova:

mittal:

httpcinemaddict:

grey:

29 способов оставаться креативным:

1.Make lists – Составляйте списки

2.Carry a notebook everywhere –
Носите повсюду записную книжку

3.Try free writing – Попробуйте свободную манеру письма

4.Get away from the computer – «Оторвитесь» от компьютера

5.Quit beating yourself up –
Прекратите заниматься самобичеванием

6.Take breaks – Берите паузы

7.Sing in the shower – Пойте в душе

8.Drink coffee – Пейте кофе

9.Listen to new music – Слушайте новую музыку

10.Be open – Будьте открыты

11.Surround yourself with creative people –
Окружите себя творческими людьми

12.Get feedback – Собирайте обратную связь

13.Collaborate – Сотрудничайте

14.Don’t give up – Не сдавайтесь

15.Practice, practice, practice –
Практика, практика и еще раз практика

16.Allow yourself to make mistakes –
Позвольте себе совершать ошибки

17.Go somewhere new – Побывайте в новых местах

18.Count your blessings – Цените свои достижения

19.Get lots of rest – Больше отдыхайте

20.Take risks – Принимайте риски

21.Break the rules – Нарушьте правила

22.Don’t force it – Не делайте этого насильно

23.Read a page of the dictionary – Изучите страницу словаря

24.Create a framework – Создайте каркас (сонову)

25.Stop trying to be someone else’s perfect – Перестаньте быть идеалом для кого-то (будьте идеалом для себя)

26.Got an idea? Write it down – Есть идея? Запишите

27.Clean your workspace – Очистите свое рабочее пространство

28.Have fun – Веселитесь

29.Finish something – Закончите что-нибудь