27 лет - ума нет.

7 утра и 7 вечера никогда не смешиваются на будильнике

Стикеры никогда не кончаются

Для тебя всегда горит зелёный свет

Второй носок никогда не теряется

Края бумаги никогда не мнутся

Все зёрна из пачки превращаются в попкорн

Провода никогда не запутываются

Синоптики никогда не ошибаются

Всплывающих сообщений не существует

Стикеры не оставляют следов

Бумага отрывается ровно

Яйца не лопаются в кастрюле, пока ты готовишь

Всегда достаточно молока для каши

Вещи, которые тебе нравятся, твоих любимых цветов

Водители вокруг тебя всегда помнят о поворотниках

Аллергия не наступает

Пакет с чипсами всегда полный

Маркер не просвечивается через страничку

Некоторых ненужных продолжений в кино не существует

У кого-то всегда есть ручка

Люди отвечают тебе незамедлительно

Все смятые доллары принимаются техникой

Туалетная бумага никогда не заканчивается в неподходящее время

Менструации не существует

Все стёрки хорошо стирают карандаш

Батарея всегда заряжена, когда это необходимо

stimorol:

Человек шел по берегу и вдруг увидел девочку, которая поднимала что-то с песка и бросала в море. Человек подошел ближе и увидел, что девочка поднимает с песка морские звезды. Они окружали ее со всех сторон. Казалось, на песке — миллионы морских звезд, берег был буквально усеян ими на много километров.
— Зачем ты бросаешь эти морские звезды в воду? — спросил человек, подходя ближе.
— Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погибнут, — ответила девочка, не прекращая своего занятия
— Но это просто глупо! — закричал человек. — Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
Девочка подняла следующую морскую звезду, на мгновение задумалась, бросила ее в море и сказала:
— Нет, мои попытки изменят очень много… для этой звезды…(с)

stimorol :

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало…
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать…
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах…
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Kit Kat" - Есть перерыв, есть Kit Kat
Презервативы "Twix" - Сделай паузу, скушай)
Презервативы "J7" -А вы сегодня ощутили новый вкус?
Презервативы "Stimorol ICE" А вдруг девчонки?)

1953 – Капитан Хук
1959 – Малефисент
1961 – Круэлла Де Вилль
1989 – Урсула
1991 – Гастон
1992 – Джафар
1995 – Рэдклифф
1996 – Фроло
1997 – Аид
1998 – Шан - Ю
2000 – Изма
2009 – Доктор Фасилье

Stimorol , ты мой самый дорогой человечек!

Очень рада, что ты есть в моей жизни) И здесь))

Люблю тебя очень Ритуль:-*

romanovich:

Сериал « Мятежный путь » (англ. Rebelde Way) – выпущенный при поддержке телеканала «Telefe», премьера состоялась в 2002 году. Транслировался сериал по 2004 год в Аргентине. Режиссер Крис Морена, жанр: мелодрама. Было снято 2 сезона, в общей сумме 318 серий. Средняя продолжительность серий 48 минут. Коротко можно сказать, что сериал о подростках, которые учатся в богатой школе. Каждый из главных героев мечтает о своем счастье… По оценкам многих экспертов, сериал «Мятежный дух» – считают одним из самых дорогих и качественных сериалов Аргентины. Наверное лучшая мыльная опера для подростков. Весь сериал продуман и рассчитан на широкий круг зрителей, начиная от подростков, заканчивая их родителями. Сериал «Мятежный дух» затрагивает очень серьезные тематики: проблема отцов и детей, трагические сцены, смешные сценки, сцены подростковой любви, воспитание. На протяжении 2-х сезонов сериала, главные герои очень сильно меняются.

В главных ролях:

• Камила Бордонаба – Марисса Пиа Спиритто
• Луисана Лопилато – Мия Колуччи
• Бенхамин Рохас – Пабло Бустаманте
• Фелипе Коломбо – Мануэль Агирре

После окончания сериала начинается работа над фильмом « Четыре дороги ». По его сюжету четверо участников группы, состряпанной ещё в их светлые школьные годы, бросают всё и отправляются на гастроли по Аргентине вместе со своим менеджером и домашней курицей. Уже взрослая, в сравнении с сериалом, работа актёров, да и сам фильм. Всем кто не видел - очень советую. Множество смешных моментов + порыдала в конце.

А вообще вся эта тема прочно засела мне в душу ещё наверное в 9 лет (не соврать бы). Смотрела помню иногда даже с родителями. Потом как-то забылось, затем года 3 назад снова вспомнилось. Сейчас вот смотрю и ностальгирую. Где моя молодость :D

stimorol:

я выпишу тебе рецепт на два яичка, на твоем месте я бы не тянул с пересадкой.

А может тебе стоит на него надавить, набрать 20 килограм, завести кошек и смириться с будующим уже сейчас, пока одиночество не стало невиносимым ?!…

Бобо, а после того как ты отпочковался от Сатаны, он тебя обнял? Так по-отечески?

" -Люси, ой нет, Дженни ! Мне абсолютно наплевать что ты сейчас думаешь, главное не нужно твои мысли отпечатывать на моём мозге, как ты делал это 3 года подряд….О, Господи, За что ?!"

вколи мне 2 кубика начьхательства

Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, как всегда, меня это не волнует!

поздравляю, твой рекорд по произношению никому не интересных глупостей стал длиннее еще на одну фразу.

…Я узнал, что ты целуешься со своим чучелом собаки, поэтому теперь я буду называть тебя вместо девчачьих имён собачьими кличками… Я начну с Лесси, так как это кличка собаки-девочки, чтобы ты мог немного попривыкнуть… Фить-фюить! За мной, Лесси! "

Господи ты боже мой, ты помнишь где ты был, когда Господь раздавал здравый смысл? А наверно ты опоздал, потому что утром не мог найти свои любимые стринги, чтобы одеть их под любимые штанишки с заниженной талией. А может ты был занят отплясывая под мальчиковую группу, которая грела в те дни твое сердечко и проскочил нужный поворот. Я конечно точно не знаю, могу только догадываться, но точно одно, ты заехал в магазин для глупых девочек и загрузил свой багажник под самую завязку, не так ли?

Или у него лампочка в опе, или у его прямой кишки появилась хорошая идея!

Слушай, Дееевочка моя, ты что-то совсем оборзел, наверно ты залез к себе в штанишки и нашел там пару яичек, и тебе на мнгновение почудилось, что ты мужик, но поверь, дорогуша, тебе просто показалось, а теперь кыш отсюда!!!

Знаешь что, Бобо! Когда старушка смерть заберёт тебя домой, я хочу, чтобы ты завещал своё тело науке! Но не медицине, нет! - НАСО!
И когда эти бритоголовые придурки отчаятся понять как выглядит чёрная дыра, их взгляд случайно упадёт на твое тело, в то место, где должно быть сердце и они воскликнут: "О, боже! Вот она!"

А почему ты не радуешься вместе с нами? Разве ты забыл, что я раздаю комплименты не чаще одного раза в год. Ты как белочка должен собирать крупицы моих добрых слов, чтобы они грели тебя долгими саркастическими месяцами.

Не говори про ненависть, Ганди. Дети, вы так часто бросаетесь этим словом, что оно потеряло смысл и теперь я вынужден найти определение помощнее, чем ненависть чтобы описать свои чувства к окружающим… ммм-ммм-ммм… мегаотвращиение.

Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема

Люди - это сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой

Кокс : "Конечно ты приглашён, новичок, более того, я попрошу тебя быть крёстным Джека "
Джей-ди : "Я так, тааак польщён "
Кокс: " А я так, тааак наврал "

Джордан, я без тебя не могу. Можешь принести в жертву ягненка, исполнить победную пляску или что там еще ведьмы делают в таких случаях?

Запрыгивайте в наш экскурсионный автобус, мы следуем по маршруту "Что это с Доктором Коксом"!!Пожалуйста слева, обратите внимание, вы видите мою раздутую беременную бывшую жену, которой нельзя даже пальчиком пошевелить, поэтому работать приходится вот этим ребяткам(показывает руки), а справа вы видите моё умирающее лебидо, мою раздавленную душу и мои измажденные нервы, на которые я не советую действовать.

Люблю слова..
ты любишь слова?
особенно люблю слово "задушить "

Слушай, ты! Я раздавлю тебя на такие мелкие кусочки, что даже моя бабушка, которая собирает пазл голубого неба, менее, чем за час, не сможет восстановить твой первоначальный облик, даже, если бы имела при этом идеальное зрение

" Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить:
нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни к коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа…и наконец мой любимый-человек, падающий с высокой скалы…внимание…нееееееееееееееет "

Да, это называется "враньё", а в браке это называется "поговорить "

Мой отец когда хотел показать что любит меня, спецально промахивался, кидая в меня пустые бутылки

Послушайте, вы барышня в климаксе! Немедленно заткнитесь-вы тут всех распугали! И Боже мой, в палате над вами проходят роды и бедный младенчик уже пять минут пытается по пуповине залезть обратно!!!

Келсо: В пятницу я получаю награду американской медицинской ассоциации…
Кокс: Придурок года… нет, нет, нет… Ублюдок года… ой, нет, нет, нет, не подсказывай, догадаюсь сам… Парень, которого я так презираю, что готов заплатить кому-нибудь, чтоб его убили и сунули мне под кровать, чтобы каждое утро я мог проснуться и сунуть пару раз ему в морду…года

stimorol :

Муррлыка: -Ритуль, у тебя такие статусы всегда интересные, подскажи что мне поставить…вот я люблю одного.а встречаюсь с другим, ну он мне тоже вроде нравится!

Рита: -"Я-блядь "

Муррлыка: -спасибо блин =\

Рита: -незачто, блядь: -D

Ах, Ритуль, ты как всегда. чёрный юмор спасёт мир)

everybody-lies :

koletzki :

ananas :

dead-disco :

Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.

В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте
холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус
делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.

:DDD

ДА ДА ДА

3 ч.л. коричневого (тростникового) сахара
лайм
пучок мяты
50 мл рома
150-200 мл содовой (или Schweppes, Sprite)
лед

Рецепт приготовления
Вместо коричневого сахара можно использовать белый, вместо лайма - лимон.
Но тогда вкус будет кардинально отличаться.
Можно не добавлять ром, тогда получится безалкогольный Мохито.

Лайм разрезать на 2 части.
Для одной порции потребуется половина лайма.

Половину лайма разрезать на 2 или 3 части.
В бокал насыпать сахар.
Выжать сок из лайма.
Корки положить в бокал.
Добавить мяту.
Все перемешать, немного потолочь листья мяты.
Наполнить льдом на 1/3 бокала.
Добавить ром.
Налить содовую.
Украсить долькой лайма и мятой.

3 яичных белка
1/2 чашки просеянной сахарной пудры
45 г несоленого сливочного масла
1/2 чашки муки
Предсказания

Духовку разогреть до 180°C. Белки взбить до образования пены, добавить к ним сахарную пудру и подогретое масло, перемешивать, пока масса не станет однородной.

Далее всыпать муку, продолжать помешивать тесто. Дать тесту подойти 15 минут. Затем, используя кондитерскую лопатку, 1 и 1/2 ч. л. теста раскатать в ровный круг.

Разложить заготовки по накрытому бумагой для выпечки противню, поставить в духовку и выпекать 5 минут. Заготовки достать из духовки и аккуратно с помощью лопатки переложить на тарелку. Выложить на тесто записку с предсказанием и дважды сложить круг так, чтобы получилась пирамида.
Дать печеньям остыть.

Совет: После духовки печенья лучше разложить по формочкам для кексов – в них они не потеряют форму.

Вы заняли у друга 100 рублей. Проперлись и потеряли. У подруги заняли 50 рублей. Пошли купили две шоколадки. Ушло 20 рублей. Сдача 30 рублей. Отдали другу. Осталось вернуть 70, а подруге 50.

70+50=120, да плюс истраченные 20. 120+20=140.

ГДЕ 10 РУБЛЕЙ??

stimorol:

martisha:

Майкл Джексон



Шакира



Рианна



Анджелина Джоли



Брэд Питт



Мел Гибсон



Кира Найтли



Джек Николсон



Патрик Суэйзи



Роман Полански



Морган Фримен



Кэтрин Зета-Джонс



Шарлиз Терон



Катарзина Кичопек



Колин Фаррелл



Диана Крюгер



Шон Коннери



Мег Райан

Француз Мишель Лотито лопал стекло и металл с 1959 года по 2007…18 велосипедов, 15 тележек из супермаркета, 7 телевизоров, 6 канделябров, две кровати, пару лыж, низкокалорийный самолет Сессна и компьютер. По его словам, он однажды гроб съел.

Рекордное число оборотов в минуту при кручении на висящей дрели - 141 оборот.

Самый тяжелый рекорд для шпагоглотателя. DeWALT D25980 -перфоратор, 38 кг. Британец Томас Блэкторн удерживал егово рту три секунды во включённном состоянии.

Быстрее всех 10-метровку со столом и девушкой в зубах прошел Жорж Кристен из Люксембурга - 7,5 секунд.

В корсете талия 71-летней Кейти Джанг из США - 15 дюймов (38,1 см). Без корсета - 21 дюйм (53,3 см). С 38 лет она носит специальный пояс. А до того она была толстухой с обхватом талии в 66 см.

Томас Вогель из Германии за одну минуту умудрился расстегнуть пятьдесят шесть бюстгальтеров.

Девятилетний Джой Алисон из Великобритании смог удержать на лице в равновесии 16 столовых ложек – 5 на лбу, 4 на щеках, 2 на верхней губе, два на подбородке и по одной на ушах.

Используя компьютер и несколько клавиатур БЕЗ ОБОЗНАЧЕНИЙ, не смотря на экран, Мишель Сантелия из Италии набрал текст 67 книг общим объемом 3503013 слов или 23198 страниц на разных языках, включая Одиссея, Макбет, Библию, книгу рекордов Гиннесса 2002 года, книгу на древнееврейском языке Dead Sea Scrolls, этрусские и древнекитайские манускрипты и другую литературу. Стопка всех книг, которые были набраны, составила в высоту более 4 метров. Рекорд был поставлен 16 ноября 2008 года, и да, – текст всех этих книг набирался в обратном порядке.

Тетя по имени Джилл Дрейк из Кента, смогла крикнуть в 2000 году в Лондоне с мощностью звука 129 децибел. Это всего на 10 децибел меньше, чем рев реактивного двигателя.

В 2004 году Луис Колетт попал в книгу рекордов Гиннеса за самую длинную речь. Эта речь продолжалась ровно двое суток – 48 часов. Позже этот рекорд был побит каким-то индусом, который болтал без умолку 120 часов, и Луису пришлось поработать, чтобы добиться результата в 124 часа. Оратору 62 года, он местный служащий, и в процессе подтверждения рекорда ему пришлось в присутствии свидетелей и нотариусов говорить пять дней и четыре ночи без перерыва. У нетренированного человека язык бы отвалился уже по окончании первого дня.

stimorol:

Овен .

агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец .

мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы .

вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак .

неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле не любит всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев .

с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева .

обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы .

нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион .

очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одног удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец .

чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог .

жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей .

фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы .

жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства.Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно ускользнет и удерет.

чёрт подери, всё верно)))