Недовольный слон

Ох, ну уж извини, что я о нем не особо высокого мнения (скорее даже - недостаточно низкого). Любит он… Ага, как же, а он вообще на это способен? Не обманывайся. Сразу нет, понимаешь? Вот честно, как-нибудь (если я его все-таки признаю в лицо, с чем у меня серьезные проблемы, хоть убей) подойду и стукну. Как он меня бесит.

Люблю тебя, дура!

Читаю Соколова "Школа для дураков". Неужели я этот мальчик?

Скажите, я - хороший человек? Ну, я похожа на хорошего человека? Да, наверное, похожа. Мне многие говорили: "ой, ты такой хороший человек", "ты такая удивительная и необычная". Бред, какой же это бред! Я говно. И человек я говняный. Самого-самого последнего сорта. Просто я шарлатанничаю, понимаете? Шарлатанка! Но успешная, черт возьми! Я плохой человек, плохая дочь, подруга, собеседник да и девушка тоже херовастенькая.
Вообще, я чистая эгоистка. Такая прямо заядлая. У меня эго не вылезает разве что носа, а из остальных мест просто просачивается наружу. Что, уже тошно и хочется уйти? Да идите.
С мамой у меня отношения очень плохие. Не новость, да? Да нет, опять же… Все думают, что у нас иногда дающая сбои идиллия, а на самом деле вечные бои. Просто я об этом мао рассказываю, а если рассказываю, то с юморком, а если без юморка, то мало кто понимает. Да это все и неважно. Мы с ней и не семья даже. Я бы даже могла сказать, что у меня нет семьи. И что я никого не люблю.
И как всегда ложь. Я делаю это мастерски. Так, что сама уже верю. Но иногда я понимаю, что все это ложь. И тогда грустно и хочется орать и бить себя в грудь, чтобы стало все правдой. А оно не становится, понимаете?
И нет, я не несчастна. Думаете, мне плохо? Да я кайфую! Мне редко говорят комплиментов. Не то чтобы недостойна… но я и вправду хуево выгляжу. Вы же не против мата? Можно я буду материться? Да, я ужасно выгляжу, иногда бываю нестршной, но суть всегда одна - я ужасна. Я редко общаюсь с уродливыми людьми, но при этом испытываю ужас, как со мной могут общаться другие и не испытывать отвращения? Другие - лучше меня.
Мы с матерью невыносимо разные люди. Она где-то около земли, я много выше, около облаков. Расстояние большое, а слышимость плохая. Практически нулевая. Вот и орем, чтобы слышнее было. Но атмосфера - такая штука, что не хочет нас соединять.
Когда просят описать себя несколькими словами некоторые говорят, что, мол, добры, красивы и умны. Ох, какие высокие выражения! А я очень завистлива, ленива, страдаю приступами агрессии, уродлива и тупа. Нет, ну как я могу сказать о себе, что я умная? Я отнюдь не умная. Но и не совсем тупая. Скажем так, почти не тупая. И еще я не отношусь к тем девушкам, которых хочется защищать. Наверное, поэтому мужчины меня обходят стороной.
Только один не обходит. А я с ним обращаюсь очень плохо. И почему он еще рядом? Однажды моя приятельница, которая его тоже знает, характеризовала его как идеального парня. Да-да, идеальный парень и я. Ну да, в постели он неплох. Но какой-то… не мой. Он хочет, чтобы я стала домохозяйкой и нарожала ему детишек. А как такая хуйня как я может стать домохозяйкой? Да никак. А еще я над ним немножко издеваюсь. Я власть люблю, понимаете? Еще я немного ветрена. Окей, скажем еще честнее - шлюховата. Я готова лечь почти под любого, если вдруг внутри где-то что-то колыхнется и зашепчет: это твоя мечта. Убить это что-то колыхающееся. А эти все мои влюбленности? Да простой недотрах! На сколько там обычно хватает моей любви? Полчаса? Три дня? Неделя? А потом приходит новый объект. Или я просто ебанутая мечтательница и идеалистка.
И потом люблю я другого, недоступного. Ох, не знаю, после заявлений о шлюховастости понятие любовь звучит совсем комично, не находите? Но сделать я ничего не могу. Вечно с ним, хоть и мысленно.
А еще я ленивая. Я уже говорила вроде, да? Ужасно ленивая. Мне даже говорить лень, но рот живет в вечной ссоре со мной, поэтому вы воспринимайте мой рот отдельно от меня, ладно? Так вот, на чем остановился мой рот?
А это прозвучало пошловато… Ну да не об этом. Я ленива и совершенно не умею ничего делать по дому. Мама говорит, что у меня даже желания не возникает что-либо сделать по дому. А с хуя должно быть такое желание? Оно вообще у кого-нибудь есть? У меня нет. И вряд ли будет.
А еще вскоре я могу стать гребаной анорексичкой. Я прошла один тест, практику для девушек, недовольных своей фигурой… Результат сулил мне скорую болезнь. А может, смерть от голодания. Ах да, еще я панически боюсь смерти!
Сегодня вымыла кружку, повесила ее на сушилку, а под этой сушилкой стояла тарелка с мукой. А с кружки капает. И в муку. И пыльца белесая взлетает вверх, а капли такие грузные, а мука темнеет… И я заревела. Не знаю почему. Просто так. Из-за муки? (а куда ударение?) Из-за любви, наверное. Потом я села под кухонный стол и ревела-ревела. И любила-любила-любила. О нем-нем-нем.
Простите меня. Я так его люблю.

Завтра свой характер твердый маме отнесу

Каковы функции скрытых ретроспекций в рассказе?

Если завтра на этот вопрос отвечу: "Чтобы еще раз по сердцу воспоминаниями как ножом и чтобы еще побольнее нахуй!" - это примут за правильный ответ по анализу рассказа?

Вспомнила про Дядюшку Ау. Там девочка Римма спросила, кто его доставил. Он ответил:

— Меня? Меня никто не даставлял. Я сам себя доставил.

Так вот: я тоже сама себя доставляю. Ясно, господа скучающие?

Я думала, что последний пост будет последним (что за тавтология?!), но так получается, что нет.

Хочу сказать, что сегодня у нас в городе снег-снег-снег, хотя должно быть солнце. Метет так сильно, что видно максимум метров 5 перед собой, а дальше белый туман. И ветер. Ужас.

Кто б ни был ты, о мой читатель,

Друг, недруг, я хочу с тобой

Расстаться нынче как приятель.

Прости. Чего бы ты за мной

Здесь ни искал в строфах небрежных,

Воспоминаний ли мятежных,

Отдохновенья ль от трудов,

Живых картин, иль острых слов,

Иль грамматических ошибок,

Дай бог, чтоб в этой книжке ты

Для развлеченья, для мечты,

Для сердца, для журнальных сшибок

Хотя крупицу мог найти.

За сим расстанемся, прости!

А. С. Пушкин

Да, у меня нет проблем. Да, потому что это дерьмо, а не проблемы.

я, может быть, круглая дура и идиотка, но кое-что в этой жизни все-таки смыслю. наверное.

Я хочу в клинику. Психиатрическую.

я хочу тебе присниться.

Накаркала я что ли? Да блин… Я не знаю, все так сложно! Я не получила ничего, но в то же время все. Все будто не с нами, но и совсем рядом. Будто мечта, но в кошмарных цветах. И это было бы очень грустно, если бы не было так смешно.

Круто съездили, чо! Повторила бы? Не задумываясь. Правда, несколько накладно. Если бы вернули деньги за билет - вообще кайф был бы. Да и черт с ним. Я еще попаду на наших удодиков.

Не знаю, кого обвинить, но кого-то обвинить хочется. Если обвиню деточек, то им не страшно, я бы их побила, но с какой любовью! Хотя эта… *** еще хлеще. Не знаю, в общем.

p.s. а старый король-то где?))

Сборы, сборы! Сегодня все будет хорошо - я в этом уже уверена.

Черт! Все, что эти гады научились делать, это не петь, не выступать на сцене, а только трепать нервы!