вишневый чай

Уже завтра.

Вас когда нибудь посещала мысль о том что вы совсем одни? О том что у вас нет никого кроме самого себя и не с кем поделиться радостью, рассказать о чем нибудь? Меня такая мысль посещает всё чаще и чаще. И я четко замечаю что это не первый год. На 99% уверена что все таки это что-то не так со мной.

Так приятно ощущать себя счастливым человеком весь день, ни на минуту не думать ни о проблемах, ни о чем то плохом. А вечером понимать что уже скулы болят от улыбки. Такие дни запоминаются. Надеюсь завтра будет так же, или даже еще лучше.

Когда я вспоминаю о людях с которыми больше не общаюсь становится как то обидно, что они так незаметно исчезли из моей жизни.

Почему люди уходят? Почему перестают писать, звонить?

Я думаю уходят те, кто был нужен лишь на некоторое время. А настоящие друзья? А они остаются навсегда.

Ну вот и всё.

Неделя свободы мне обеспечена. Даже не верится. Теперь нужно придумать что делать на каникулах. У меня конечно был план спать целими днями, но так совсем не интересно.

План то мой не провалился.

please

Что-то изменилось. Что-то незаметное, неуловимое.

Но я это чувствую.

Вобщем мне даже не верится что я наконец то все сделала, и могу со спокойной душой валить гулять.

Как это круто провести весь вечер с любимым человеком.

худеть! худеть! худеть!

Вот сижу и ем восхитительное фисташковое мороженное, хотя прекрасно знаю что нельзя. Что я и так болею и могу запросто завтра проснуться с ангиной.

Сижу и ем. А в голове ни одной радостной мысли нет. Все кажется такии мрачным и серым. Совсем сроко выпадет снег, показатель на градуснике упадет ниже нуля, будет рано темнеть, люди оденут свою самую теплую одежду, будут кататься на лыжах, на коньках, будут радоваться зиме. А я?

А я не люблю зиму.

Выхожу из дома. Музыку я включила еще в квартире, поэтому не сразу заметила гробовую тишину на улице. Иду и понимаю что почти нет людей, снимаю наушник и меня сразу же поражает тишина, не слышно не птиц, ни шелест листьев, ничего. Такое чувство, что пока я сидела дома произошел апокалипсис.

Как же все уже достало. Меня тошнит от самой себя. Эта внешность, ужасные волосы, мой рост, вес, отсутствующие мозги, характер, вобщем свои недостатки я могу еще долго перечислять. Но самое главное это то, что меня достала моя жизнь, а самое прискорбное заключается в том что я ничего не делаю для того что бы ее изменить, и даже не знаю что можно сделать. Мне просто иногда хочется уехать куда нибудь подальше, но так что бы этого никто не заметил, забыть прошлое и начать заново. Конечно я понимаю что скорей всего это просто осенняя депрессия или усталость, но так хочется начать заново.