katerina

Вот сейчас все стремятся жить под лозунгом "я не такой как вы".

Самообман. Толпы "я не такой как ты, я обычный" накопилось уже гораздо больше, чем тех самых, так называемых выпендрёжников.

К чему всё это? Зачем многие ставят главной целью в своей жизни быть круче этого, своим величием унизить другого и многое другое в таком же духе.Почему люди стремятся к возвеличиванию собственной персоной любой ценой?

Нужно ли это тщеславие?

Разве это ты захочешь в последствии рассказывать своим детям, внукам? Рассказывать, как ты растоптал своим искусственным авторитетом просто служителя, который и не стремился преградить тебе дорогу, или унизил у всех на глазах человека, которого ты считал другом, но он якобы стал тебе помехой?
Ха, я уверенна, что тебе будет стыдно за такие поступки в будущем, если конечно ты доживёшь до будущего при таком то режиме жизни, либо же доживёшь, но не будешь считать себя виноватым, и такое возможно.

Стремится выделится - это неплохо, пока это не цель всего существования. Можно добиваться лучших результатов в любой области, и бить собственные рекорды. Но это будут твои победы и, поверь, ими ты будешь гордится намного больше, чем количество растоптанных тобой судеб.

Выбери то, в чем ты наиболее сможешь преуспеть. Преуспеть своим талантом, своим рвением и трудолюбием, а никак не корыстью, жаждой наживы. Это сразу станет заметно. В любом случае, если не сразу, то ты упадёшь в грязь лицом. В тебе разочаруются и рассекретят.

А может и нет.

Жизнь - странная штука, зачастую она кажется несправедливой, порой жестокой. По какому принципу выбираются те, кто достоин успеха, и те, кто должны всю жизнь волочить жалкое существования? Не знаете? Я тоже.

Но, может, это всё не то, может, мы все не смотрим в глубь, не просеиваем человека через сито, откидывая всю напыщенность, всё наигранное, оставляя только искренность.

А вдруг, человек, который кажется нам напыщенным болваном, который ничего не умеет, талантливый, умный, тактичный и расчетливый, а весь фейерверк негодования, который происходит вокруг него, незапланированное событие? А тот, другой, который пашет не разгибая спины, кажется таким честным, добрым, на самом деле лелеет злобу на весь мир в душе, жалеет себя, и обвиняет всё и всех?

Всё это спорно, на эти вопросы нельзя ответить однозначно. Но я искренне верю, что всё происходит так, как должно происходить. Никого не наказывают просто так, и никто без труда не получает подарки от жизни.

Всё закономерно, всё оправданно.

Ныть, плакать, реветь, кричать - единственное, что сейчас хочется. Но на данный момент, выйдет плакать только безмолвно, слезами внутрь.

Полчаса назад, проходя мимо школы, которая находится в моём дворе, я задумалась.

Может быть, если бы я пошла в это школу, два года назад, когда переехала в этот район, жизнь бы начала складываться иначе?

Может, я совершила ошибку, что упёрлась, и не стала забирать документы со школы, которая находится в другом конце города?

Может быть, мне не было бы так одиноко здесь, где я не знаю фактически никого. Из моих знакомых только младшая сестра, да пару знакомых.

А вот где те люди, которые называли меня своей подругой? Некоторые даже заикались о "лучшей подруги". Где они? Час езды, мне кажется, не помеха, если бы было желание. Но у них его, увы, нет.

Помню, как в 6 классе, когда я сказала друзьям, что ухожу в другую школу, меня не хотели отпускать! Это было такое непривычное чувство. Подруга придумывала способы, как можно было уговорить родителей незабирать документы, не отвозить их туда. Много разной чепухи мне придумывала. Да я и сама на тот момент не хотела уходить, мне нравилось там. У меня были люди, которых я любила, с которыми гуляла и просто хорошо проводила время, даже просто разговаривая по телефону. Мы обязательно, каждый вечер говорили друг с другом (нас четверо). Потом, когда я сама решила уходить, ускорило моё решение то, что друг сказал, что он тоже хочет туда переходить, подруга устроила мне забастовку. Мы долго не разговаривали, не здоровались, она просто игнорировала меня. Я всё-таки забрала документы и ушла. К моему сожалению, друг таки не перешел со мной, он уехал с родителями в другой город. Это выбило меня немного. Страшно идти одной в соершенно чужой коллектив, но упрощало всё то, что класс был полностью новый, никто друг друга не знал.

7 класс прошел замечательно! Вот правда. В моём классе учились и учаться замечательные люди. И школу я полюбила тогда. Но вот чем дольше я учусь там, тем больше понимаю, что в этой школе, кроме пафоса, эффекта крутости, евро-ремонта больше ничего по сути и нет.

А жаль.

Теперь у меня одно желание, поскорее её закончить или даже забрать документы и перейти в обычную школу, которая и ближе и проще.

Только бы не видеть эти лица, этих учителей, от которых воротит, этих нагрузок и всего этого в целом.

Еще год. Год и закончиться школьная жизнь. Возможно, я буду скучать, а может и нет… Через год и узнаем.

Почему лень зачастую сильнее рвения и желания учиться? Ведь я хочу учиться! Но на столько желания нет.

Уже начинают напрягать эти оценки, они твёрдо задержались на уровне "хорошо" с редким мельканием двоек в журнале. Но, блин, я же в состоянии и учиться лучше. Для этого нужно просто чуть больше внимания уроком уделять.

Хотя. Нужно ли мне это? Через год я закончу школу. На данный момент я в полном неведении, куда идти, за что хвататься. Одно я знаю точно, что в один универ я поступлю точно. Поступлю, если конечно выйдет, по небольшому блату, но чем черт не шутит. Если есть такая возможность, нужно воспользоваться. Но я бы хотела, я бы очень хотела вырваться из этого города, уехать учиться куда-нибудь в другое место, в другой город, в другую область, возможно, и в другую страну. Ведь не зря, наверное, говорят, что учиться уже по специальности, искать первую работу, нужно в месте, где тебя никто не знает, в другом городе. Ведь тогда ничто не мешает, тебя никто не знает, ты как бы строишь жизнь заново, с чистого листа.

Хотя рассуждать всегда удобно, сидя надиване за ноутбуком. Но, имхо, те, кто решился бросить всё и начать новую жизнь, заслуживают уважения! При чем не важно, сам ли человек зарабатывает или всё равно живёт на деньги родителей. Это абсолютно не важно. Главное он решился. Главное он вырвался из цепи событий, из дотошной опеки и многого многого другого.

Вечер. Ночь. Начинается. Хочется пойти и окунуть голову в ледяную воду!

Надоели эти смешанные мысли, полная каша. В голове вечно идут какие-то процессы. Мечты, в перемешку с планами, хотя я зареклась что либо планировать, но всё равно.

Новый день. Свежая голова, которая готова принять новый потом мыслей.

Спойной ночи, вьюи

Ай, фак. Четвертый пост за день. Попёрло так попёрло.

Сейчас единственное моё желание взять ноут, одеяло и пойти на крышу! Чтоб тишина, высота и спокойствие. Без лишней мишуры ежедневности. Просто спокойствие, умиротворение и изложение мыслей в элетронном формате.

Хотя в целом, неплохой день. На улице тепло, солнечно. Наконец долгожданная весна! Так устаёшь от холодна, слекоти, вечной серости.

Ничерта не неплохой. Тупой день, обыденность съедает. Еще и то, что я сижу дома проктически целый день поддаёт огня.

Как-то не по себе. Ничего не хочет складываться как планируется. Может тогда к чёрту всё? К чёрту. Зачем планировать, размышлять о будущем и зачем эти "если бы"? ЗАЧЕМ? Может жизнь дана для того, чтоб жить мгновением? Чтоб смотреть на жизнь широко открытыми глазами и впитывать всё, что она даёт. Возможно.

А вот скажите, почему никто не создает школы как правильно жить? Есть же школы вождения, общеоразовательные и с узкой специализацией. Но почему никто не хочет объяснить как нужно жить? Как не отчаиваться и всегда идти вперёд? Ну почему.

Наверное, эту науку каждый должен познавать своими силами. Видимо, нет точного ответа на вопрос "Как нужно прожить свою жизнь?".

Прожить свою жизнь нужно ярко, чтобы было что вспомнить, чтобы было кому тебя вспомнить. Вспомнить с улыбкой, со словами: "а вот мы с ней в своё время…". И еще, нужно послать любые планы! Жить мгновением и не на минуту не терять самообладание. Сорваться напиться, накуриться, плёвое дело. А последствия?

В общем какой-то сумбурный пост.

Я хотела только сказать: цените то, что у вас есть.

Сейчас, наверное, я частично опровергну фразу, которая стоит у меня в названии этого блога. Все врут… Нет! Не все. Есть на этом свете человек! Человек, который дороже для меня всех вместе взятых. Человек, чьи слова доводят меня до слёз. Человек, которому я могу довериться целиком и полностью. Она знает меня всю.

Мы с ней познакомились здесь, в этой мировой паутине, но такого человека днём с огнём не сыскать, а нам удалось найти друг друга в интернете, где миллионы миллиардов людей, пустых слов, не искренних эмоций. Но я уверенна в ней. Знаю, что это по-настоящему мой человек.

Пересматривая видео, которое она делала для меня, я записала этот пост на одном дыхании. Этот ролик доводит меня до слёз.

В виртуальной реальности легко познакомится, но здесь, в отличии от реального мира, познаётся внутренний мир человека. Можно отделять людей банальными стереотипами: грамотный или нет, позитивный или в вечной депрессии, открытый или замкнутый. Хотя в некотором роде и сложнее, потому что ты можешь полагаться только на искренность данного человека, и, вернусь к началу, все лгут. Кто-то в большей степене, кто-то в меньшей, но факт остаётся фактом. Не лгут, наверное, только глаза.

Однако даётся шанс найти своё родное исключение, возможно, не одно. Но это и будет самое важное открытие в твоей жизни. Открытие истинной, не замыленной красивыми фразами, души человека.

И чего я создала еще один блог… Сама не знаю. На самом деле это удобно, вот так писать о своих мыслях, писать СВОИ мысли, а не бездумно скопированные с одной фразой в голове: "О, это точно про меня!". Да нихуя не про тебя. Эти цитатки пишут люди для себя, чтобы выразить свои мысли, эмоции (я имею ввиду их авторов, а не обыкновенных ребложителей). Но ведь ты можешь только копировать, писать самому.. нонсенс! А ведь каждая фраза, собственно написанная, имеет двойной подтекст для автора. Он выдает своё душевное состояние с помощью нескольких, возможно нескольких сотен букв, и это его личное, не твоё.

Ну да я отвлеклась. Зачем я его создала, ведь у меня есть еще один блог, где я, как это не прискорбно, сама копирую разные фразы, но более стихи, либо фразы собственного написания, но отличить моё от немоего могут только единицы. Я благодарна этим единицам, но здесь, я хочу выписываться в одиночестве, чтобы никто не знал обо мне ничего, кроме моих мыслей. И не важно в приницпе, если это никто не будет читать, главное хоть на один кубометр очистить свою голову, от накопившегося за столько лет мусора.