YOLO

надо написать что-то

в последнее вреям я делаю это все реже и реже

Тёма уже два дня не звонил, как ни странно я нахожу этому объяснение. вчера поговорила с Максимом. то какой я была в сентябре..сейчас я такая же. мне снова на все плевать, и меня ничего не заботит

слова вертятся на языке, не могу же я это ему сказать? напишу тут

"чтобы ты понял, я должна сказать все с самого начала, с сентября еще. хотя нет, еще с прошлой зимы, когда я вдруг решила что не плохо было бы иметь свою стену, и в течении нескольких дней я лежала в постели, и перед сном, представляла как внутри меня, в области грудной клетки, маленькие рабочие строют стену. И вот впустя пару дней она появилась у меня. помню, тогда у меня еще был Владик. Но через пару дней он прекратил общение со мной, как он сказал "из-за стены", я плакала потеряв его. но ничего не чувствовала. в сентябре, когда у меня появился Руслан, я тоже не чувствовала ничего. он мне нравился и всякое такое, но в школе он общался с Лерой и Дашей, я с Зюбой и славиком. и тогда я ясно осознавала " какая разница с кем я общаюсь, если думаю только о нём" думала что у него так же. ревности не было, никакой.тогда еще были вечные проблемы с Дашей моей, мы ссорились из-за любой мелочи, и мне было плевать. стена все таки. мирилась, особо ничего не чувствовала, я тогда часто думала что потеряла её насовсем, но я не чувствовала ничего. из-за неё я решила убрать стену. 11 ноября 2011 . тогда произошёл мой срыв. когда у меня началась истерика, я написала Славику что он мне нравится, потому что надо было кому-то это написать, боялась Руслану, написала Славику. он понял что это прикол, тогда я правда не прикалывалась, и хорошо что он только Зюбе рассказал, но это неважно. тогда стена дала трещину, и вскоре я совсем от неё избавилась..вот так вот и вернулась прежняя я. не тихая. а тупая истеричка. я ревновала постоянно, мне постоянно было больно, а я ведь от неё отвыкла, очень отвыкла. каждый день мне было больно, я прихоидла в школу и выслушивала о том какие Даша, Лера и Руслан дурашки одувашки. как же это бесило меня! потом появился ты. ты был мне другом, и совсем не нравился мне как парень, совсем. я сама себе поражалась. но я ведь не каменная. после того что случилось 9 марта 2012, я прихоидал в себя некоторое время, потому что ты просто перевернул мой мир. я думала влюбилась в тебя, но я не верила тебе, я знала что у тебя за плечами Диана, и я боялась что так ты просто отвлекаешься. еще думала "почему я? используй кого угодно кроме меня, я ведь твой лучший друг" но я справилась с тобой, не поверила тебе до конца, и молодец. но все же чувства были, где-то там. оттого постоянная ревность ко всем. но ночью, 28 марта 2012 я подумала что это не правильно. что ты мой друг, и что я не должна ревновать тебе ко всем поголовно, к тому же слишком больно мне было от всего того что я знала. и опять таки, ночью маленькие человечки построили стену. во время. 29 марта , ночью мне позвонила Диана и рассказала о твоем сообщении..мне не было больно, я не почувствовала ничего, меня всю бросило в дрожь, но я не чувствовала боли. СПАСИБО, СПАСИБО ЧТО Я ВЕРНУЛА СТЕНУ. представялю что было бы. наверное, рыдала бы всю ночь. я не говорю что виноват только ты, я тоже виновата. знала ведь что так будет, но позволяла тебе делать это со мной, вся вина на мне. и теперь ты отдаляешься от меня, я чувствую это. но стена..теперь мне все равно, абсолютно все равно. я не переживаю, и если и пойду к тебе, то только потому что надо, а не потому что хочу. я не чувствую боли это главное для меня."

как-то так

может сопли, может бред. но я должа была это написать, иначе это крутилось бы у меня в голове всю ночь.

так и хочется написать. но сноват таки, не потому что я чувствую это, а потому что разум так хочет

я люблю тебя, Артём.

молодец я

вовремя поставила стену свою, или не поставила. может мне на самом деле все равно, но єто неважно

я в шоке с Дианы

не считала я её сильным человекм до этой ночи, теперь считаю

и теперь, мне кажется, я буду охронять её. и пусть только кто обидит её

я бы не справилась с такой ношей

вчера нечто было

начала о Диане, закончилось все моими истерическими признаниями

я несла такой бред. мне стыдно

" я хочу быть с тобой" "ты самый важный для меня человек"

дура

просто решила что больше не буду так вести себя, чтобы не проходить еще раз через эти унижения

вот за что так со мной? я ведь не заслужила этого

мне больно

ебать же вы меня бесите своими соплями!

суки тупые

отвалите от меня!!!!

если Тёма и дальше будет делать мне больно, я просто откажусь от него.

сегодня насыщенный день, начну сначала

встала в 8 утра, начала собираться чтобы Леру поздравить с днём рождения

все прошло хорошо, весело мне понравилось, нас Лера к себе пригласила. Мы этого не ожидали, думали поздравим и домой, но зашли к ней. Прели тортик, мальчики ушли, а мы остались это было таааааааак круто

мы танцевали, бесились, делились секретами. 7 часов у неё пробыли. Мне звонил когда я была у неё Максим два раза, я сказала что не выйду

потом случилось кое-что..Домой я шла с Дианой одна, она спросила меня за Артёма и рассплакалась. Мне было её так жаль, мы шли нормально говорили и она заплакала, буквально за секунду огромное изменение. Я успокаивала её, мне было очень жаль её. Но я дала понять ей что полностью на стороне Артёма.

потом я пришла домой и позвонила Тёме от Лены, он взял трубку услышал мой голос с сбросил. потом я звонила он не брал

я как обычно, честное слово, я уже устала сама от этого. я собралась и пошла к нему, как дура. опять. встала и пошла к нему.

его бабушка меня проигнорировала)
я стояла и ждала, он позвонил сказал что не дома, что ночует у мамы, сказал чтобы я подошла если хочу кое-куда. я подошла, там еще Эля и Максим. Тёма обнял меня и сказал "спасибо" я не поняла за что спасибо, наверное за то что пришла. я стояла там совершенно лишняя, не разговаривала.

Мне кстати Эля понравилась, мне вообще такие люди нравятся

так вот, я была лишней, даже стояла не с ними, а немного в сторонке. И Тёма на меня ноль внимания, но все в порядке. В 9 я пошла домой, Тёма даже не обернулся. я говорю "уже 9, я пойду домой" Тёма "почему?" я не ответила. Эля говорит "тебя проводить?" я отказала. немного отошла и услышала как дверь закрылась от подъезда. они давно зайти хотели, я просто не хотела. по-этому морозились на улице

я совсем не злюсь на него за это. злюсь на себя. ДУРА

как всегда, приперлась к нему со своими извинениями, они не нужны ведь ему

хотя не знаю. кажется нужны

уже придумала что скажу ему если что

"ты говорил у тебя нет друзей и ты никому не нужен. но я бросаю все дела, если ты злишься на меня и иду извиняться к тебе. ты нужен мне, но ты отталкиваешь меня обеими руками."

может немного глупо звучит, но все же

а еще стоя с Дианой я поняла что он не может мне нравится.

идиоты

думают я так ревную

нет нет

помню осенью я вообще не могла ревновать, я была нормальной, теперь немного по другому, но только немного

теперь я ревную чуть-чуть. и ладно Тёма..но Даша. она на самом деле не знает моей реакции. Если бы я ревновала на самом деле я бы ни слова не сказала, я бы отморозилась, ушла и плакала бы дома. Как тогда когда мы гуляли в первый раз, тогда да, я ревновала. А если я возмущаюсь, то это шутка. Они не понимают и не знают

сегодня хочу только с Тёмой поговорить, мне его не хватает. В подъезде мы с Максимом, по телефону с Дашей

помню осенью свой др Руслан собирался праздновать с Юлей в Днепре. Я вообще не переживала, он провёл вечер со мной, это было основное и главное. И я вообще не переживала, представляю что было бы со мной сейчас

опять у меня начинается эта фигня с ревность

точнее с собвственностью. Тёма мой и только мой. А ты Даша не лезь

вот так вот сейчас думаю, хотя это не так

и вообща пошла на хер, Даша

а еще мне кажется что наступил переломный момент

я не знаю что думать, потому что у меня предчувствие какое-то, по поводу нас с Тёмой

после того что он мне сказал вчера, я просто офигела. мне до сих пор плохо и больно

я это в серьез принимаю, это же серьезно

мы друг другу никто.

у меня желания собрать вещи и уехать куда-нибудь

и оборвать связь со всеми кого я знаю, даже с Дашей и Тёмой

просто хочется в другой город, одной чтобы я там никого не знала

еще -1

теперь зная кто для меня друзья можна избавляться от людей, которые на самом деле ничего из себя не представляют в моей жизни

минус фоменко.

думаю о Русалане

я думала он простой, проще некуда. Но понимаю что не знаю его и не понимаю совершенно как человека. Раньше мне бы и в голову не пришло что он может мне сказать " хороша в шортиках ты, мне больше твоя попа нравится чем на телефоне: *" просто в шоке была

и теперь замечаю что он смотрит, только если раньше я знала что он смотрит именно на меня, в глаза, на волосы, теперь он смотрит на ноги и попу

я до сих помню его взгляд в понедельник, когда на геометрии я встала раньше всех из-за парты, он смотрел именно на ноги, и взгяд такой был, ууух

а потом посмотрел мне в лицо, улыбнулся и опустил глаза

не могу этого забыть, иногда и приятно это, но с другой стороны понимаю что не будет так как раньше. Я уверена что раньше именно нравилась ему как человек, и думала волосы ему мои нравятся и лицо. И не думала про фигуру раньше

В общем я считала его простым, но он сложный. Сложнейший человек

вот Тёму мне понять просто, потому что он как я. Серьезно, мы очень похожи, и если что-то происходит он обижается на что-то я всегда знаю на что, но делаю вид что не понимаю чтобы он сам сказал, а я не просто догадываюсь в чем дело, я знаю. Я ставлю себя на его место и понимаю что сделала бы так же, мы очень похожи и его я уже знаю.

написала то что думала, удалила. бред

ты пишешь мне с субботы каждый день. и я рада этому я снова этого жду

а еще чувствую себя плохо, из-за того что когда я рядом с Тёмой я ни о ком не могу думать кроме него, а прихожу домой и жду только что ты напишешь

я эгоистка, мы не виделись с Тёмой неделю, вчера встретелись совсем на короткое время, сегодня он был в городе и гулял с Димой, Максимом, Элей. Мне бы хотелось чтобы со мной, ты мне нужен больше чем я тебе

Андрей не уехал, и я не знаю что делать. он должен был уехать, но остался

что мне делать?