слова вертятся на языке, не могу же я это ему сказать? напишу тут

"чтобы ты понял, я должна сказать все с самого начала, с сентября еще. хотя нет, еще с прошлой зимы, когда я вдруг решила что не плохо было бы иметь свою стену, и в течении нескольких дней я лежала в постели, и перед сном, представляла как внутри меня, в области грудной клетки, маленькие рабочие строют стену. И вот впустя пару дней она появилась у меня. помню, тогда у меня еще был Владик. Но через пару дней он прекратил общение со мной, как он сказал "из-за стены", я плакала потеряв его. но ничего не чувствовала. в сентябре, когда у меня появился Руслан, я тоже не чувствовала ничего. он мне нравился и всякое такое, но в школе он общался с Лерой и Дашей, я с Зюбой и славиком. и тогда я ясно осознавала " какая разница с кем я общаюсь, если думаю только о нём" думала что у него так же. ревности не было, никакой.тогда еще были вечные проблемы с Дашей моей, мы ссорились из-за любой мелочи, и мне было плевать. стена все таки. мирилась, особо ничего не чувствовала, я тогда часто думала что потеряла её насовсем, но я не чувствовала ничего. из-за неё я решила убрать стену. 11 ноября 2011 . тогда произошёл мой срыв. когда у меня началась истерика, я написала Славику что он мне нравится, потому что надо было кому-то это написать, боялась Руслану, написала Славику. он понял что это прикол, тогда я правда не прикалывалась, и хорошо что он только Зюбе рассказал, но это неважно. тогда стена дала трещину, и вскоре я совсем от неё избавилась..вот так вот и вернулась прежняя я. не тихая. а тупая истеричка. я ревновала постоянно, мне постоянно было больно, а я ведь от неё отвыкла, очень отвыкла. каждый день мне было больно, я прихоидла в школу и выслушивала о том какие Даша, Лера и Руслан дурашки одувашки. как же это бесило меня! потом появился ты. ты был мне другом, и совсем не нравился мне как парень, совсем. я сама себе поражалась. но я ведь не каменная. после того что случилось 9 марта 2012, я прихоидал в себя некоторое время, потому что ты просто перевернул мой мир. я думала влюбилась в тебя, но я не верила тебе, я знала что у тебя за плечами Диана, и я боялась что так ты просто отвлекаешься. еще думала "почему я? используй кого угодно кроме меня, я ведь твой лучший друг" но я справилась с тобой, не поверила тебе до конца, и молодец. но все же чувства были, где-то там. оттого постоянная ревность ко всем. но ночью, 28 марта 2012 я подумала что это не правильно. что ты мой друг, и что я не должна ревновать тебе ко всем поголовно, к тому же слишком больно мне было от всего того что я знала. и опять таки, ночью маленькие человечки построили стену. во время. 29 марта , ночью мне позвонила Диана и рассказала о твоем сообщении..мне не было больно, я не почувствовала ничего, меня всю бросило в дрожь, но я не чувствовала боли. СПАСИБО, СПАСИБО ЧТО Я ВЕРНУЛА СТЕНУ. представялю что было бы. наверное, рыдала бы всю ночь. я не говорю что виноват только ты, я тоже виновата. знала ведь что так будет, но позволяла тебе делать это со мной, вся вина на мне. и теперь ты отдаляешься от меня, я чувствую это. но стена..теперь мне все равно, абсолютно все равно. я не переживаю, и если и пойду к тебе, то только потому что надо, а не потому что хочу. я не чувствую боли это главное для меня."

как-то так

может сопли, может бред. но я должа была это написать, иначе это крутилось бы у меня в голове всю ночь.

так и хочется написать. но сноват таки, не потому что я чувствую это, а потому что разум так хочет

я люблю тебя, Артём.