YOLO

улала

у меня есть план. я знаю что все мои планы с треском проваливаются всегда, и ничего хорошего не получается. и этот план даже не кажется мне таким уж и хорошим, но мне плевать. может я и пожалею потом, но сейчас у меня есть план, и я довольна собой

как-то было неловко мне в школе с Русланом, даже мимо проходить неловко.

а еще мне кажется что за вчера я узнала его лучше, чем за все время общения

а можеи и нет. я не знаю. просто мне жаль даже что так получилось, и после вчерашнего мы скорее всего прекратим общение. хотелось бы сказать что жаль, и что я хотела бы с ним общаться, но просто общаться мне с ним просто не о чем. так что и жалеть, наверное, ни о чем не нужно.

все хорошо

о нет. вот это наш самый откроыенный разговор

и конечно я верю во всем что он там пишет

я сама себя обманываю. я просто этого не должна, это не правильно. но я этого хочу.

я прекрасно понимаю что он может обмануть меня, и что в итоге мне может оказаться очень и очень больно. но представления об отношениях сложились у меня очень давно, и я не хочу их менять

я всегда не понимала людей, которые закрывали свое сердце и не впускали никого после каких-либо обид. я решила для себя, что буду открывать свое сердце снова и снова, потому что в любом случае эти люди подарят мне счастье, хоть немного, но подарят. и смысл мне отдаляться от всех и никого не впускать в свою жизнь, если эти люди принесут мне радость, они могут бросить меня, обмануть, растоптать. так всегда ведь происходит, ничего идеального не существует. и это будет повторяться, и я буду открываться людям, а они будет делать мне больно, а я все равно буду открываться им. я говорю сейчас о новых людях. наверное, я смогу отвернуться от тех кто сделает мне больно.

я просто хотела сказать, что чтобы не случилось я я не замкнусь в себе, и не буду строить из себя чёрт знает что если вдруг останусь одна.

а еще, если я вместе с этим человеком, я должна верить ему. я верю Тёме, и не смотря на ту порцию дерьма, которую мне сегодня выложили (извини, Лер, я не обвиняю тебя ни в чем, и не злюсь на тебя, наоборот спасибо тебе большое за то что ты есть у меня и говоришь так, и что ты написала блог спасибо, вообще за все спасибо, просто согласись что это очень не приятно, по-этому я и назвала это "порцией дерьма") так вот, не смотря на это я верю ему, потому что я с ним, и я должна буду ему верить.

и я готова к осуждениям и словам "мы же тебе говорили!" я буду верить ему, и мне сейчас даже стыдно что я усомнилась в нём

но все равно что-то не так между нами, не так как раньше

раньше было лучше

не существует человека, которому бы нравилась я

всем нужны мои сиськи/жопа/ноги

берите берите

идите все от меня нахер

дайте мне факотов

факты мне.

если у тебя нет фактов, иди нахер

если тебе нечего сказать мне по теме, иди нахер

отвалите от меня

идите нахер

Кабирова сегодня на уроке сказала что нельзя говорить о плохом. что нужно говорить только о хорошем. "Тёманое пятно на белой одежде" ей не нравится когда о людях говорят плохо. А я вот этого не поняла. Если человек был наркоманом это плохо, об этом нужно говорить, если человек изнасиловал женщину это тоже плохо, почему молчать об этом и говорить о том какие они замечательные?

теперь я уверена что Даша - это единсвтенное что у меня осталось настоящего. Это единственный человек, в котором я уверена. Так что теперь никаких ссор, я буду хорошей. и пусть теперь хоть кто-то скажет что Тёма важнее мне чем Даша.

оторву языки

ахаха

ну все, пошли сопли

все хорошо, он так сказал так и есть. как сказала Даша:"будешь рыдать, когда он тебя бросит, а пока что все в порялке" ну вот. так оно и есть

но я не должна так поступать. я ведь сейчас назло это делаю, если он прочитает то что я пишу Руслану голову мне оторвет. хотя нет.

я не могу говорить о чувствах, вообще

теперь, из-за того что на слова Тёмы я в подъезде рассмеялась и не смогла ему сказать тоже самое, неприятно у нас.

и вообще разговор только что был неприятный

и вообще я не могу ему сказать что-то вроде "я скучаю"

язык не поворачивается вот так вот сказать.

не понимаю, как он может вести себя нормально, когда после таких вот милых слов я рассмеялась ему в лицо

спасибо, Лер

"Ты можешь себе представить, сколько раз мой трактирщик желал своей тетке, чтобы она подохла, – зато теперь он заказывает ее портрет в самых нежных красках и вешает его над диваном. "

вот то самое главное что я хотела выделить. и дальше не в доброте или любви дело, а в том насколько люди глупы и жалки, воспевая мёртвых, которые на самом деле не были им так уж и близки. это ложь и показуха.

ну и дура же я. как я могла забыть этот день?

даже ведь не вспомнила, хотя думала об этом несколько дней назад.

я помню 13 апреля 2010 года. мне приснился младенец, маленький мальчик. в книге "Джен Эйр" написано что это плохая примета, младенцы снятся перед чьей-то смертью. это последний сон, который я помню 13 апреля, дальше он обрывается, потому что я просыпаюсь от плача моей мамы. ей позвонил дядя Саша и сказал что дедушка умер. Мне даже не было больно, я не поверила сразу. Собралась на автомате за 30 минут и мы поехали в Днепр. Все делали в последний момент, помню истерику мамы на вокзале, когда она орала на неработающую дверь, потому что мы опаздывали на единственный поезд в ближайшие дни в Краснодар. Мама очень раздражала меня всю дорогу, пока мы еще были в Украине, она каждому об этом рассказала. Не терплю людей, которые орут о своем горе на каждом углу. А мама позвонила каждой своей подруге и все рассказала. И всем соседям в поезде, и таможникам. это все лишнее было как по мне. В общем, я не верила в его смерть.

Дедушка и Бабушка никогда не были близки мне, никогда. Никогда я не чувствовала прям такой большой любви к ним. Но дедушку я люблю больше, всегда любила его больше. Бабаушка меня раздражает. Я ехала и не верила в этом. И приехав не верила, и увидев его в гробу тоже не верила.

Первый раз меня осенило когда я завязывала платочки на венках. Это было минутное, такая ужасная грусть, прям слабость. Я только тогда первый раз поняла что это конец.

А вообще, я думаю, что конец, настоящий конец настпуает только тогда, когда закалачивают гроб. Звуки молотка для меня стали звуками смерти. Не то чтобы, это что-то изменило. Просто поняла, и осознала что никогда, никогда его больше не увижу.

Он не был мне так уж близок, и я не буду писать о том что любила его безгранично или он всегда останется в моей сердце. Может прозвучит жестоко, но он не был никогда в моей сердце. Он останется в моей памяти, но не сердце. Я люблю его, но не могу скорбить о нём вечно.

Эрих мария Ремарк "Три товарища" - всегда думаю об этой книге задумйваясь о смерти. чёрт возьми, полч часа искала цитату из этой книги, так и не нашла. ладно. смысл в том что пока человек жив, его не ценят. а когда она мёртв, его начинают воспевать. заказывают его портреты, обвешивают все стены, и говорят о вечной любви и памяти. презираю это.

Я люблю своего дедушку, потому что он мой дедушка. он не самый замечательный человек в мире, я почти не знала его.но он мой дедушка и я люблю его