хорошо.

Хрупкие плечи, тонкие пальцы, плоский живот, слегка торчащие ребра и косточки на бедрах, маленькие щиколотки. Прелесть-то какая. Иногда жалею, что я не парень и не могу иметь возле себя такое чудо.

Гори в аду. Проговаривая эту фразу в голове, получаю какое-то садистское удовольствие.

Я посмотрела фильм "Подмена". Первая причина, по которой я его выбрала, конечно же Анджелина Джоли в главной роли. Это просто невероятный фильм.

Идиот. Ты сам портишь моё мнение о себе. Я не понимаю зачем тебе это нужно. Ты не такой. И прекрати вести себя как щенок. Ар. Ненавижу.

Я не люблю: ощущение после алкоголя;
водку из высоких стаканов;
продавщиц, которые продают спиртное несовершеннолетним;
Дашино безразличие;
делать глупости;
жалеть о чем-то;
маршрутки в солнцепёк;
жир/жирных/толстых и свои 52кг;
плохие запахи;
когда что-то не по-моему;
чрезмерную заботу;
глупое поведение Серёжи;
пустые надежды;
дурацкие споры;
лень;
свою влюбчивость;
то, что мои родители постоянно сидят дома;
грейпфруты и гречку;
инфляцию в Украине, вашу мать, из-за которой денег нет нихера.

Не писать, не звонить, не видеть, не думать. Может так это быстрее пройдёт.
Лучше влюбиться в саму себя. Вероятность взаимности 100%.

Как же меня бесит то, что я постоянно привязываюсь к людям, к которым и не стоило бы. А затем становится больно наблюдать за тем, как это связь рвётся по швам. Это как идти в чаще лесной, где каждая следующая ветка так и норовит ударить тебя по лицу. И в конце ты выходишь весь исцарапнный с запекшейся кровью на щеках.
Ну, а с другой стороны, в этом вся я, хотя уже неоднократно себя ругала за это и зарекалась так не делать. Стоит встретить стоящего человека и всё повторяется с поразительной точностью.

я люблю любить.

https://oleni.viewy.ru/

ты мне очень нравишься. я даже иногда нахожу что-то общее в мыслях.

Я поменяла адрес блога и теперь остаюсь наедине сама со своими мыслями. Так даже проще.

А еще только что просмотрела его с самого начала. Представляете, я здесь ни слова не написала о своём расставании с парнем. Даже немного гордость взяла. А вот сейчас я раскисаю на ровном месте. Хотя у каждого человека свои проблемы, и мои тоже мало кого интересуют. Иногда даже кажется, что я специально всё усложняю, чтобы было чем занимать, над чем страдать, и, возможно, это просто лишний повод доказать себе, что я сильная и что-то могу.

Знаете, до слёз. Я просто до дрожи буду ценить человека, который спрашивает у меня поела ли я и почему у меня такие холодные руки.

И как же меня бесит, что я довольно таки эгоистична.

Симптомы при голодании:
Страх
Слабость
Обезвоживание
Головокружение и обмороки
Тошнота и рвота
Потеря веса
Истощение
Боль
Психическая нестабильность

Отличненько, ребятки. Утром сходила с ума от боли. Ае.

— Почему, когда мы встречались, я всегда готовил есть?

— Наверное ты хотел сделать мне приятное.

— Нет, когда я хотел сделать тебе приятное, я звонил и говорил "Приезжай"…

Мне иногда хочется написать что-то длинное такое, со смыслом и обилием метафор. Но стоит мне начать, мысль убегает, как песок сквозь пальцы.

В итоге рядом остаются только те, кто с самого первого мгновения были искренними. Я всегда бежала на встречу людям с распростертыми обьятиями, хотя часто натыкалась лишь на острые лезвия их лживых обещаний и лицемерных улыбок. Я не учусь на собственных ошибках, поэтому новым людям я рада и готова их принять, расставляя шире руки, как бы говоря: "Ну же, давай, обмани меня, используй меня, сделай мне больно".…вот так было до некоторых пор. Я искренне ненавижу людей, которые сделали меня закрытой и не готовой довериться человеку от и до.

В квартире тихо и только шум моего компьютера нарушает идиллию. Сегодня я опять выпила последнюю, как всегда, лишнюю рюмочку. Через пару минут, когда моя голова окажется на подушке, я буду слышать как кровь пульсирует в голове и просто шум тишины. Такой мерзкий и пронизывающий.

Надеюсь, что завтра утром я не проснусь в пять часов от дикой боли.