хорошо.

Купили еще рыбок. Теперь в аквариуме просто кишит жизнь.

Лучше кричать, истерить, рыдать, чем держать в горле комок, который мешает дышать.

Иногда мне хочется в самых нелестных выражениях сказать, как я тебя ненавижу. Но я не могу потому, что это не так. Каждый день я просыпаюсь с чувством, что сегодня наконец-то всё изменится, но всё остается по-прежнему, совершенно ничего не меняется. Я всё так же вздрагиваю от телефонных звонков и смс и смотрю на экран уже потухшими глазами, постоянно кого-то ищу в толпе.

Возможно однажды я проснусь без щемящего ощущения в груди, но пока всё так, как есть.

На самом деле мне кажется ненормальным думать об одном и том же человеке приблизительно 18 часов в сутки. Остальные 6 я просто сплю. Хотя эти мысли доставляют мне определенное удовольствие.

И как оказалось, я могу быть крайне язвительной, хотя и не люблю этого.

Я хотела бы сейчас не сидеть дома, а быстро собраться и пройтись по набережной, но, как бы не печально было это признавать, мне не с кем.

nopost :

как забавно говорить о том, что ты боишься кого-то потерять, когда ты толком его и не имеешь.

Я наверное и книг так много читаю только потому, что хочу убежать от окружающего мира.

Я не люблю, когда меня успокаивают. Многие говорят что-то типа "всё будет хорошо", и только один человек молча меня обнимает, целует в лоб и просто гладит по волосам.

У меня на рабочем столе ноута фотография, сделанная мной. Ничего особенного: просто пляж на закате. И хотя уже прошло два года, но я до сих пор помню ощущение прохладного песка между пальцами, ракушки, на которые иногда доводилось наступать и воду, которая вечером казалась теплее, чем обычно. Либо меня настигает меланхоличное настроение, либо я очень хочу на море, хотя голова полна мыслей о предстоящей осени.

Разочарование как привычка.

nopost :

тщетные попытки проблеваться методом "два пальца в рот" привели меня только к одному умозаключению: технику глубокого минета я освою на раз-два.

Я давно не напивалась до потерянного состояния и спазмов в желудке. И не напьюсь. Просто потому, что мне это не нужно, я этого не хочу. И, честно говоря, не могу.

Я хотела здесь не писать, потому что это всё на самом деле неважно. Да, мне наверное даже надоело, что я сама постоянно предоставляю возможность полазить в моих внутренностях, которые я для вас же так тщательно раскладываю по полочкам в алфавитном порядке. НО.

Завтра понедельник. Просто понедельник. Я уже давно научилась не ждать от чего-либо, будь то человек, вещь или событие, большего, чем оно того заслуживает. Хотя признаю, что, тем не менее, это не мешало мне часто разочаровываться. Иногда даже в себе.

Но со временем устаешь следовать чужим представлениям о людях и становишься самим собой. Начинаешь действовать не спрашивая советов, думаешь только о себе. В общем ведешь себя так, как хочется, а не как следует. Да, это многим не нравится, но невозможно нравится всем.

Я всегда хотела друга противоположного пола, но никогда не замечала, что он всегда у меня был. Был с того самого декабря и до сих пор.

И знаете, все врут, а тот, кто говорит, что никогда не врал, тоже врёт.

Обсуждать кого-то стало до боли неинтересным занятием. И наверное наконец-то стОит перестать винить себя во всём.

Привет, очередная ночь, когда я плохо спала.

И снова 2 листа исписаны моим ровным почерком, который даже мне порой трудно разобрать. У меня даже были мысли написать то, что в дневнике сюда, но я вовремя одумалась и решила, что нельзя пускать людей так глубоко в собственную голову.