хорошо.

Сдаваться нельзя, нельзя опускать руки при виде трудностей.

Но есть такие вещи, ради которых я просто не вижу смысла что-либо делать. Мне от этого лучше не станет, и без этого хуже не станет. Вот здесь такой случай.

Я говорю родителям, что хочу забрать документы со второго образования, они говорят, что надо учиться, два диплома это хорошо и т.д. Но мне неинтересно, плохо, ненужно… Почему они не хотят меня слышать?

День 1 - 10 фактов о себе
День 2 - 9 вещей, которые вы делаете каждый день
День 3 - 8 вещей, раздражающих вас
День 4 - 7 ваших страхов/фобий
День 5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего
День 6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить
День 7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете
День 8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день
День 9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете
День 10 - 1 человек, которому вы можете доверять

Я поправилась на размер. Я вешу чертовых 54 килограмма.

Я хожу по магазинам и мне совершенно ничего не нравится.

Я смотрю в зеркало и мне совершенно ничего не нравится.

Я смотрю в окно и мне совершенно не нравится то, что я вижу.

Я прихожу в институт и мне абсолютно неинтересно сидеть на парах.

Я общаюсь с людьми… вернее как общаюсь, иду сзади и слушаю их дурацкие шутки и разговоры ни о чем.

Я вижу тебя мгновениями и я абсолютно счастлива. Я хожу на дополнительные по немецкому и полность им увлечена. Я читаю книги и погружаюсь в них с головой. Я никому не пишу и не звоню и чувствую себя комфортно. Мне так проще, в своём странном мире.

Какой отличный сегодня день. Погода была такая, что даже не пришлось закутываться в шарф.

Я купила себе две книги - "Джейн Эйр" на английском и "Полная иллюминация". Так собой довольна.

Это самая сложная задача, которую мне приходилось решать в жизни. И я не знаю, как её решить.

Зазвонил телефон. Твоя фотография на экране привела меня в легкий шок. Ведь ты не звонил мне уже почти три месяца, и я даже забывать тебя начала.

Но нет же. Я бы хотела тебе верить, но мне тяжело делать это. Ты так много раз меня бросал, уходил, пропадал, обманывал… Так мне говорит голова, но сердце твердит совсем обратное.

Я не знаю, что делать.

Сегодня такой странный день, что не описать.

Поссорилась, помирилась, поссорилась, помирилась. О ужас. Неужели всё не может быть просто нормально, пусть даже скучно, но нормально???

Не могу хочу зиму.

Это было 5 июня в 9 часов вечера. Телефон зазвонил и на экране я увидела твоё имя. Я немного удивилась и взяла трубку. Ты звонил просто для того, чтобы сказать, что соскучился. Я тогда еще подумала, что не такой ты плохой, каким хочешь казаться. После этого мнение о тебе поменяется еще десятки раз, но это был невероятно приятный звонок в 9 часов вечера 5 июня.

Мне вот 18 лет. Я не пропускаю пары в академии и хорошо учусь, при этом не особо напрягаясь.

Я бы хотела рисовать или петь, но решать примеры по математике и писать что-то мне гораздо проще.

Я не говорю о чувствах, зарывая их глубоко в себе. Сама себе на уме. Мне тяжело говорить такие фразы, как "Прости меня", "Я люблю тебя", "Ты мне нужен(на) ", "Я скучала" и т.п. Честно говоря, я не скажу, что испытываю острую жажду общения, скорее наоборот. Но что парадоксально, я совершенно открыта для окружающих. Вот где мой знак зодиака выражается в полной мере, так это в абсолютной двойственности моего внутреннего "Я". Я близнецы.

Я не люблю помогать людям, когда знаю, что они прекрасно справятся без меня, но не делают этого в силу своей лени. Если это ненужно вам, то почему должно быть интересно мне?

Я вечно худею. Да. Обожаю зеленые яблоки и мягки теплый белый хлеб. Еще я грызу лёд, просто потому, что так хочется.

Я фотографирую время от времени. Учу немецкий язык и мечтаю закончить образование в Германии. Вернее, не мечтаю, а целенаправленно иду к этому. Впервые в жизни меня какая-то идея поглотила с головой.

Я нервная. Просто до чертиков. Я могу накричать, но пожалею об этом буквально через секунду.

Я не люблю весну, но очень люблю зиму.

Книги мне во многом заменяют людей, но у меня есть друзья. Не очень много, но я ценю каждого, хотя и довольно эгоистична в своих привязанностях.

Люблю создавать себе проблемы, глубоко и долго их переживать, пока не надоест окончательно. Не могу жить без глубоких потрясений, радостных или не очень.

Я очень быстро трачу деньги. Не люблю опаздывать и глупых людей.

Сейчас я потерянная и безразличная ко всему. Жду Новый Год.

Прошло. Теперь точно.

Черт возьми. Я такая дрянь. Я же ровным счетом не ценю ничего, что для меня делают. Я всегда принимаю это как должное.

Я сейчас я сижу дома перед монитором и плачу. Я всегда разбрасываюсь собственными чувствами и заостряю внимание только на них, поэтому других не замечаю.

Я не ненавижу, не люблю, не презираю, не плачу, не радуюсь, не дергаюсь, у меня не бегут мурашки по коже… Мне всё равно. Это худшее, что со мной произошло за последнее время. Мне нужно, чтобы эмоции били через край, чтобы внутри что-то кипело. А сейчас тишина. Абсолютная тишина, которая режет уши. Мне хочется от неё спрятаться, лезть на стены, впиваться ногтями в спину, царапать кожу, чтобы я хоть что-то почувствовала.

Ты, словно укол новокаина. Я ничего не чувствую. У меня какая-то неявная депрессия.

Когда я слышу о тебе, то внутри уже ничего не вздрагивает. Так должно быть. Твои прикосновения, правда, до сих пор, как горячим воском на кожу.

Кстати, у нас сегодня начался новый предмет - этика. Так вот, преподавательно очень интересно рассказывает. Я слушала не отрываясь. Она говорила и про дружбу, и про чувства, и про смерть, и про религию, и историю затрагивала. Вот такое я люблю.

У меня ужасно горячая кожа, но жутко холодные пальцы и ладони. Когда я дотрагиваюсь ими до лица, то жжет даже. Вот такой вот парадокс.