Это просто Вьюи блог

— где болит?
- там, где никому не видно, - подумал я.

когда холодный апельсиновый сок
и утреннее море
становятся ближе всего на свете,
я начинаю задумываться
не о вечной любви,
а о вечном
шестнадцатом лете.

я обязала себя спать, давить бессонницы книгами и молоком.
получается забывать. и не стучаться в твое окно.
привыкаю глазами смотреть вдаль, но порой так и глядят в пол.
ты разломал меня по частям. ты разломал меня от и до.

не пойми меня дурно. с твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь человеку нужна, как минимум,
еще одна жизнь. и я эту долю прожил

нет ничего хуже, чем чувствовать, что никому нет дела - существуешь ты на свете или нет, что никому не интересны твои представления о жизни, что мир превосходнейшим образом может обойтись без твоего беспокойного присутствия. я стал представлять, сколько миллионов людей в эту минуту осознали собственную никчемность и убожество только потому, что оказались в одиночестве сегодня вечером, и вчера, и, быть может, завтра тоже будут одиноки.

я больше не часть твоей жизни, не твой дружочек, не собеседник и просто - не. не совпадаю, не думаю, не нужна и — что там еще бывает? и дело не в злиться, резать руки, писать fuck you all или хуй войне, я просто скучаю, и думаю, как мне тебя не хватает.
я больше не муза, не вдохновение, не недосягаемая высота, не тот, за кем ты следишь с неизменным пристальным интересом, я больше не тот, короче. точнее, я больше не та, - и это, наверное, естественно, как все биологические процессы.
как есть, как дышать, как спать, но - я больше тебе не снюсь, и даже письма писать вот-вот тебе перестану… я больше не часть твоей жизни. я объясню это себе попозже, пока же мне все так странно:
я больше не часть твоей боли, не часть твоей нежности, не твоя рука, я больше не "эта история про случайную встречу с нею"… я больше чем все это, слышишь? я больше. наверняка. а впрочем, не слышишь, а я объяснить - к сожалению - не умею

ты там засыпаешь с кем-то спина к спине…
а впрочем, какое с кем-то, кому я вру?
и это нормально, ведь ты говорил же мне:
не плачь если я уйду, если я умру
не плачь все равно, не плачь, потому что те
кто стоят слез - тебя не заставят плакать
а если ушли - значит это пустое, слякоть
и глаза твои были как лампочки в темноте
то есть светились, то есть горели ярко,
губы искусаны в кровь, рукава длинны
маленький мачо, вот бы твои подарки
встроить в бюджет моей маленькой гордой страны
да ладно, шучу. ни к чему мне твои подарки,
ни к чему мне твои придирки и маята…
знаешь, однажды мы плавали в аквапарке
и целовались. это было когда?
ты там просыпаешься с кем-то, готовишь ужин,
гуляешь собаку и врешь, что пора домой
ты сам-то веришь что все же кому-то нужен? а впрочем, конечно нужен. ведь ты такой…

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку,
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой;
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол, отболело, спряталось, пробежало.
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало.

пока ты с другими там примеряешь планы, на ниццу, ницше, на "да-да, вот здесь и ниже",
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает, словно сквозь пальцы жидкость,
и я забываю, когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь.
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит,
я перемыла все, что нашлось в квартире и не разбила, хотя подмывало бросить.

пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы,
я поняла, что я все могу. и надо же! даже вернуться, видишь, не попросила.