"Если ты устал и хочешь спать, к твоим услугам целая вселенная, до краёв наполненная одеялами и одиночеством." (с) Макс Фрай
Не знаю, куда податься и что сделать. Сижу и понимаю, что ко всему теперь по-другому отношусь. Саша бросила всю группу по соционике на нас, я воприняла это очень тяжело. До сих пор чувствую себя незащищенной. "Не люблю ответственность" - сказать крайне мало. Я как будто одна в огромном, сером, мокром от прошедшего ночью дождя поле, и не к кому обратиться.
А скоро идти на похороны. Мама заставила идти со всеми. Я злюсь за это на нее. Там меня не будет, останется одна боль. Я вообще не представляю, как и что будет дальше. Вернуть в жизнь меня сможет только один человек (наверное, потому, что он не знает, и ему не нужно, он совсем из другой жизни), но с ним меня сейчас ничто не связывает.
Хочется курить.
Сегодня я второй раз столкнулась с смертью. В Зеленограде погиб Рома. Я… не знаю, что чувствовать, не могу это полностью принять. Мне не страшно, я не хочу плакать. Он не был близким для меня в настоящее время, меня с ним связывала только память. Завтра похороны, и я совсем не хочу туда идти. Не потому, что я не уважаю память о нем, а потому, что из-за этой атмосферы я буду чувствовать себя хреново. Это чистейшей воды эгоизм, но я не хочу подпускать к себе смерть так близко.
Он был кем-то очень важным для меня. Давно, почти в прошлой жизни. Завтра мне предстоит туда вернуться. И я искренне не понимаю, как это могло произойти… когда мама сказала про похороны, я готова была услышать любое имя, но не его. Рома. Ромочка. С тобой так много связано, большой кусок из прошлого.
Как можно так долго стараться и трудиться, чтобы поступить в университет своей мечты? К чему это привело? Почему так вышло? Зачем? Какой смысл? Так было нужно?… я теряюсь в вопросах, сон сняло как рукой, мне даже не хочется говорить больше ни про что.
Я просто не могу принять. Завтра это все заполнит меня изнутри, а сегодня я просто лягу спать и на вечность длиной в сон забуду об этом. Боже, я не хочу просыпаться.
Наверное, скоро меня здесь совсем не будет. Жизнь идет, и у меня совсем нет времени на вьюв. Все хорошо. Я учусь, отрабатываю пропуски, смотрю фильмы с Женей и снова учусь. Спасибо, что следили за мной.
Нашла схему и цвета ниток для Наташи. С завтра сажусь делать, а покааа….
*историячтобтебяпаникапаникапаниканеееееееет* все хорошо х)
А я в который раз захожу посмотреть, все ли на месте, и ничего не пишу. Ибо писать что-то кроме 1) Завал в универе! 2) Люблю Женю! 3) Хочу осеннюю погоду, чтобы носить крутые ботинки! мне нечего.
Как-то так. Мне уже не плохо, сегодня на первом итоге по математике я получила 5 и счастлива по этому поводу. Потихоньку типирую людей и иногда даже получается х) А еще я определила тип Оли. И мне смешно, странно и грустно по этому поводу одновременно. Оля - Джек.
Женя, Женя, Женя….
Всегда нравилось имя Евгений. Блин, круто-то как. Нет переизбытка, всегда хочется.
Слушаю тему парада из Паприки.
Начали смотреть с Женей второй сезон Шерлока. Ооо, Ирэн Адлер выше всяких похвал *О*
Сон… меня удивил и поразил. Там были коты, а потом Лис. И я все офигенно реально чувствовала. Я не знаю, к чему и почему, ведь вчера меня занимал совсем другой человек, и вообще Виталька после посещения больницы был помечен как "изменившийся, неинтересный".
А сегодня я поняла, что изменился он только для меня. Все изменились только для меня, для всех остальных они такие же, как и были раньше.
Ах да, Арси же показывала его сборник стихов. Ну конечно, полгода же прошло. Можно уже. Чо скрывать. Сны реальны, в них жить можно. Они говорили что-то про "собираемся завести детей, думаем, когда лучше". Хех, это просто перефразировка "думаем о свадьбе, как бы ее поинтереснее устроить" слов Арси. Короче, моя крыша снова съезжает.
Чувствуешь? Вот оно. То, чего не хватало.
Глоток жизни.
Хреновое ощущение, когда есть столько возможностей сделать что-то, а тебе нужен только один человек. Просто обнять и вот так, обнимая, просуществовать все оставшееся время. Я не могу уже, мне сложно. У меня нет совершенно никакого желания учить или читать что-то, а даже если и беру книгу в руки, мне противно водить глазами по строчкам. Отвратительно. Что со мной такое? Осенняя депрессия? Не хочется все валить на осень.
Вчера был чудесный концерт Alai Oli, я почти выздоровела и видела Арси. Стало странно от такой неожиданной встречи и вторжения ее в мой почему-то заброшенный мир. Я чувствовала себя рядом с ней неживой, хоть и была безумно рада тому единственному, что может пробудить во мне жизнь сейчас. "Горящая", хех. Нет, милый Лис, такой я была те прекрасные две недели. Но они прошли, и внутри больше ничего не горит. Вроде бы я поступила в тот универ, в который хотела, появилась совершенно новая жизнь, на которой нужно сосредоточиться…. а мне невероятно тяжело даже кружку кофе себе сварить. Это нехватка. Людей, новых впечатлений, ярких красок, покупок и желтого неба. А еще одиночных прогулок. Я слишком привыкла к Жене. С ним одним не получить той кучи эмоций, которые мне нужны, а без него все эти эмоции кажутся ненужными.
Я снова пошла не туда. И на этот раз некому поддолкнуть меня к верному пути. Мне страшно, что я так на него и не вернусь…
Мне плохо, и я не знаю, кому об этом кричать, потому что внутри уже не хватает места для всей этой боли, копившейся столько лет.
Мне тебя не хватает. Но, похоже, это не взаимно.
Я опять заболела х)
Вчера с Женей почти весь день вместе провели (он тоже болеет, вот в чем кроется невозможность выздороветь, даа). Сделали мне математику (он-таки понял, ЧТО такое болевая БЛ), посмотрели первую серию нового Шерлока (он невероятен!), сходили в универ за моим расписанием, а вечером пошли фотографировать закат. Клееево) Мне безумно понравился день, не ожидала, что это чувство может вернуться. А потом мы купили клевые сухарики, и он проводил меня к Олегу, который пришел в увал. Эх, печаль. Я так не хотела. Даже не осозновала этого до того, как Женя ушел. Олег - мой друг, но быть с ним совсем не так круто, как с Женей. Раньше такого не замечалось - с друзьями мне нравилось, а тут…
У нас вчера была всего одна пара, мы познакомились с Сотниковым (препод по семинарским занятиям по общей психологии), и сегодня я иду на заседание кружка (наверное, потому что это немного не та кафедра, которая меня интересует). А еще сегодня лекция по истории (! кошмар, а не препод) и лаба по математике. Две пары. Я так рада, что не пошла на физру х)
Хотеть к Жене смотреть Шерлока. И еще… интересно, а мы поедем-таки в Орел в воскресенье или я окончательно заболела?…
Самые популярные посты
