Это просто Вьюи блог

…а для меня осень наступила намного раньше..

молоко с медом,16 часов сна и задушевные разговоры по вечерам. с кем-то.как-то.

В темной комнате под chillout не видно слез..все звуки поглащены. а я по-прежнему пишу тебе "да я покушала..конечно не плачу"

..и все свои чувства теперь я буду собирать в красивую коробочку, что бы потом, настоящим осенним вечером, когда ты окажешься рядом, вывернуть ее на тебя и согреть ими. согреть, что бы ты очнулся после всего и понял..

…боюсь ложиться в постель. теперь без ночных звонков это просто безумие, предвещающее только немые крики боюсь слушать песни на которые подсадил меня ты..

боюсь города без тебя..боюсь саму себя.без тебя.
хочется стать немой.в горле постоянно комок и если сказать хоть слово он предательски вырывается наружу слезами.
.. а я буду ждать.сколько нужно буду ждать..плевать что до тебя около 600 километров.плевать на тех кто может оказаться у тебя в постеле.плевать. ты просто приезжай иногда и держи меня за руку…
я здесь вся для тебя…для тебя одного. ни мысли ни тело не способны принять никого другого.
я вся для тебя.
ты же помнишь:одинодногодополняющие, травяные, немногонаркотические,
вухоцеловательные..никогданезабываемые

ты только помни, хорошо?

ты позвонил.сказал что уже на границе. до этого момента все казалось сном, казалось что вечером ты снова принесешь мне молока и мы будем смотреть фильм. а теперь все реально..

не увижу тебя до 25 сентября…на 3 дня. а потом только в феврале

боже. я же ждать буду..любить буду. а для тебя после того как пересечешь границу я стану "хорошим другом"….

возвращайся. ты же сам говорил что не найдешь больше такую..

сбоку на стопе написал перманентным маркером "люблю"

..на остановке все таращились, а когда задралась байка и свету явился, разрисованный от самого низа до пупка, живот.. особо жаждущий информации молодой человек подошел и спросил:

—это у вас татуировка на весь живот?

—ну да

—вы же девушка.зачем..вас же мальчики любить не будут. вы наверно и на ноге специально набили это дурацкое "люблю"..что бы хоть когда-нибудь иметь возможность применять это слово к себе..

—вообще-то это написал именно тот мальчик, который не должен бы любить по вашим словам, а вот любит..

—дура

хорошие люди нынче пошли, добрые..

наш предпоследний день.

непонятно откуда взявшийся холод после 40-градусной жары.. а ты тащишь меня в парк, достаешь плед и говоришь что мы будем играть в домино и писать цветными карандашами по слову о наших отношениях.. "одинодногодополняющие, жимательные, немногонаркотические, языкастые, спорностеночные, вухоцеловательные, конечнобеспрезервативные, вкусные, многооргазменные" ни одного пустого места не осталось..и последнее слово которое ты написал-никогданезабываемые.

а потом осознание что все. это конец..и улыбки как ни бывало.. и тихие слезы переходящие в немые крики, уткнувшись тебе в бок..и ты со слезами на глазах тихо шепчешь "кать..кать.хорошая моя".. а я судорожно хватаюсь за тебя. и при каждом моем рывке ты крепче прижимаешь меня к себе и гладишь по волосам..

горячий шоколад в термосе

а на нас смотрели как на сумасшедших…плевать

а твои друзья уже тут как тут.."мы будем помогать тебе когда он уедет, мы же все рядом, ты же наша подруга,. Мы можем взять выпить и пойти посидеть..а ты будешь говорить-говорить-говорить"..

а вы все так же будете вешать мне лапшу на уши. да. конечно вы просто так пытаетесь постоянно дотронуться.просто так пытаетесь навести его на тему "как у вас там с сексом" только лишь для того что бы послушать какая я в постели, и естественно вы просто так на протяжении года перечисляли мне его недостатки

а правило по прежнему остается:пропадает тот кого люблю/любила, вмести с ним исчезают все друзья. потому что тошно….

знаешь, ночью, когда мы спим не вместе…у меня часто немеет левая рука. и не проходит до утра.

кто-то скажет что это всего лишь из-за больного сердца

но я-то знаю, что именно за левую руку ты держишь меня, обняв ночью..

а когда я одна..то ли рука скучает..то ли ты тихонько во сне приходишь. .

..на улице 38 градусов..а я сижу и пью горячее молоко с медом..только так в детстве можно было заснуть после обильных рыданий. и сегодня поможет.я уверена

10 дней..и ты сядешь в поезд.ломает на куски всю…

под стоны рвешь черные чулки..цепляешься за кружева пояса для них, вырываешь крючки в лифчике, пытаешься рукой заглушить крики и игнорируешь вопли соседей, оставляешь на шее укусы и царапины..у самого спина уже в мясо

…..а через 30 минут ты будешь гладить мое лицо, перебирать волосы с такой нежностью в глазах, на какую весь остальной мир не способен..шепотом:"хорошая моя"..и помедлив "мы сейчас будем фильм смотреть а я тебя детским пюре с ложечки кормить буду"

все…

конец

звонок. "я должен сказать. пришло письмо с польши. я зачислен. через 2 недели уезжаю"

думала что все эти истерики с немыми криками и сползаниями по стенам-это выдумки. нет

ни-ког-да не было так плохо

руки опущены

я не знаю что дальше.я не верю что есть люди которые смогут лепить со мной из пластилина в центре города, обливать меня водой на проспекте..кричать "покажи сиськи а то обижусь"(и ведь задирала майку на людях..и ведь наплевать на всех), кажется что никто не будет заставлять кушать и угрожать ремнем..никто не будет звонить каждую ночь и разговаривать по 2 часа, никто не будет писать маркером на ногах, груди, животе всякую чушь, никто не будет таким в постеле как он..и уж точно ни с кем больше я не захочу заниматься анальным сексом..ни чью сперму не захочу глотать (да!да! даже в этом через чур много любви!!!)

единственный человек от которого я, наплевав на здоровье, хотела ребенка. рыжего карапуза..а ведь мне нельзя рожать пока не сделают операцию

только ему я готова была делать ужин и масировать ступни

только с ним…

пройдет ведь??? когда-нибудь…

а я не верю.нет

я вдребезги…

черт.

ненавижу больницы..ненавижу!!!

через месяц я не смогу ходить…сначала операция на одно бедро..и 4 месяца валяния в больнице..потом на второе бедро..и столько же времени в этом кошмаре..потом реабилитация.

ты, друзья, институт в конце концов…как????

отлично!!!!! здраствуй, гребаная жизнь!!!

притащил домой…накормил, лично засовывая каждый кусочек в рот, хотя обычно это невозможно сделать, но на его коленях лежал ремень. понес в ванну, где говорили обо всем..по душам, завернул в полотенце, заварил чай…укутал в плед и включил фильм, а когда заснула на его руках…отнес на кроватку, разрешив быть у стеночки, что для него самый настоящий подвиг..и как всегда долго-долго разговаривали шепотом..и за ночь не разу не разжал объятий…

носиться в одних его шортах по квартире, орать с ним в барабанную палочку песни, валяться на полу, споря кто первый пойдет чистить зубы, убегать от его шлепков по попе и прятать его мороженное

какие к черту Парижи, Тиффани, цветы и БВМ х6. .вот оно счастье

10 месяцев.

так мало

но чувство что до тебя ничего не было.совсем. .

и после.тоже.не будет

люблю

[хочу прийти к тебе и лечь рядом.уткнуться в твои ключицы и засунуть свою коленку между твоими]

устал после работы. рассказала на ночь сочиненную сказку о козочке и радуге.

а на коленях огромные синяки после вчерашнего секса в ванне

живем, родной….

..и забуду про найденую сегодня опухоль. живем!!