Это просто Вьюи блог

danyoverdose:

cinnamon:

everybody-lies:

новая музыкальная матрица, ребята :D

Управляем мышкой, приближая круги к центру, а можно и центр к кругам.

я хочу что бы ты там в своей гребаной Польше, случайно назвал ее моим именем. ты ведь и меня пару раз Настей называл, когда у нас все только-только завязывалась.

так вот..я хочу что бы она оказалась долбанутой сучкой, которая будет орать "че блять это за Катя такая??"..хочу что бы она закатила тебе сцену, истерику, скандал..хочу что бы она выхватывала твой телефон что бы проверить смс..хочу что бы она трезвонила с вопросами "где ты и с кем"..хочу что бы она требовала от тебя..требовала и требовала подчинения, верности, времени..требовала от друзей отказаться.

тогда ты блять врубишься от чего отказался!

Знаешь что у меня осталось??

муторные дни с кучей каких-то ненужных людей

пустые чашки из-под кофе, собирающиеся ночью у меня на столе..одна за другой

молчащий телефон с лайфовской симкой, как кладбище твоих звонков, смс и фотографий

Остались Led Zeppelin в хрипящих наушниках и стопки написаных тебе, но не отправленных писем.

Земляничные сигареты остались валяться в сумке..

остались несбывшиеся мечты и тупые надежды. ах да..еще тупая собачья преданность..и любовь к тебе.

..и все..ничего больше

главное что меня самой не осталось. совсем

в карих глазах тонуть все равно что в го*не, в зеленых-в болоте, в серых-в бетоне..

тоните в голубых-приятнее.

"знаешь..мне нужно кое-что сказать. нужно, но ты обидишься/расстроишься..будешь плакать. черт..вобщем я лучше это напишу, ок?"

…..тут есть одна девочка, которая полностью заглотнула мой член…

"Вредина, ты плачешь?? чеерт"

только и могу что тишину ему в ответ..

и непонятно почему так больно. уехал ведь. больше никаких прав на него..а все равно в ступоре.

и какие-то оправдания в ответ: трава, сопротивлялся, невменяемый..

плевать!!!

"хороший мой, ты дибил..!"

"твой???"

"мой-мой"

"я не против) "

"тебя никто неспрашивает!! мой. плевать. трахай кого хочешь..делай что хочешь, но ты мой..и приезжать будешь ко мне! и мы не расставались, а встречаемся на расстоянии! ты меня понял?"

" я тебя люблю, обезьяна, все еще люблю…рыжая…моя"

5 сентября

С днем рождения меня…

20 лет. мозгов и счастья ни на грамм.

невозможно

просто сил нет..

скайп не спасает. не понятно где правда, а где ложь. не понятно подруга это спрашивает на заднем плане "тебе сделать какао??" или пассия которую ты пытаешься скрыть.

не понятно говоришь ли ты "люблю тебя все еще. люблю дура" по пьяни..или действительно потому что любишь.

..а вокруг меня мельтешат какие-то люди. чего-то хотят.чего-то ждут от меня. а я..

я сижу под нашим деревом и читаю наши книги. прихожу одна за наш столик в ресторане и ем то что всегда заказывал ты… прихожу в институт и подхожу к каждому твоему другу со словами "от Кости привет" и вижу..что без тебя не одна я загибаюсь.

неудачная осень..все о чем мечтаю: 25 сентября и 3 наших с тобой дня..

боюсь встречать тебя с поезда

а вдруг ты просто поцелуешь в щеку..и сухо скажешь "привет"..а не как обычно врежешь по попе с воплем "обезьяна!!)) "?? вдруг ты просто пойдешь рядом не держа меня за руку..вместо того что бы хватать меня и садить себе на шею..вдруг ты усядешься на скамейку и начнешь крутить свои локи..вместо того что бы уткнуться мне носом в колени, что бы я сама подплетала тебе их?? вдруг…

хороший мой..

сравниваю всех с тобой. ищу в толпе

и живу от звонка до звонка

почему в такую мерзкую погоду, засыпая под пледом, так тепло и уютно…а утром, какого-то черта, от холода зуб на зуб не попадает???

невыносимо просто

Здорово, что жизнь подкидывает такие уроки/испытания, но что-то мне подсказывает, что в комплекте с ними должны идти силы, что бы справиться. А их, видимо, забыли приложить

на исходе.

не хочу дышать осенним воздухом..

..он забивает легкие опавшими листьями и письмами, написаными, но не отправленными тебе.

..он забивает глаза, пылью, поднятой хлопаньем крыльев улетающих птиц.

и только в сердце ему все еще не удается пробиться. там ведь ты..

возможно шансы будут у зимы

вроде бы уже забываешь потихоньку веснушки, забываешь сколько ободков вокруг зрачка, забываешь как забавно торчат твои локи, выбившиеся из хвоста, забываешь голос…

и люди кругом уже новые..и пишешь ты изредка из-за того что очень много учишься и занят вечно

а потом неожиданно звонок по скайпу..и сначала видишь комнату в жутком беспорядке, пьяного парня на диване..а потом из под стола, с проводками в руке вылазишь ты..и "Обезьяна!!!ты как там, а?? скучаешь??"

и все..сердце выскакивает через глотку и слезы из глаз. и не можешь остановиться..и несешь чушь полную " я тебя ненавижу!! слышишь?? сука!! ненавижу!! ты там кушаешь?? денег хватает?как же я тебя ненавижу!! а стираешь сам? устаешь?? ненавижу!!!… люблю.черт..как я тебя люблю"…

ненавижу скайп. душу вырывает…уехал-нужно забыть. а тут голосом своим насквозь

знаете, есть такие люди, которые где-то слева, глубоко-глубоко внутри, люди, которых ты знаешь вечность, а может быть буквально час, но проникают в самое сердце и остаются там навсегда. они дышать заставляют..

неважно, делают они это с помощью криков, подбадривающих слов или с помощью разговоров о Барселоне..Они могут напоить тебя, могут вести многочасовые воспитательные беседы, а могут просто молча сидеть рядом..

с ними жить хочеться..

спасибо

рыжий..и глаза зеленые.

звонит/пишет…всеми силами пытается что-то сделать, достучаться.

а мне первый раз сложно просто послать человека на 3 буквы. первый раз боюсь обидеть.

не виноват же в том, что кто-то все еще держит мое сердце в коробке, где-то под кроватью, в Польше..

и непонятно ничего до боли.

ночью был такой туман, что начало казаться, будто это он всему виной..забрал, растворил, закрыл от меня.

задыхаясь в подушку, ломая ногти о стену…главное тихо что бы..я обещала.

и ночи теперь не для меня-они меня убивают.

4:10..ты хотя бы приснись