Это просто Вьюи блог

мозги.пожалуйста-пожалуйста..вернитесь на свое законное место.

ну я вас умоляю..что же я творю?

а?

снова кому-то сделаю больно только лишь потому что вы уехали вместе с ним в польшу??

жду.скучаю

ваша катя.

..тихо-тихо по холодному полу я подойду к шкафу

стану на цыпочки и попытаюсь дотянуться до верхней полки.

кончиками пальцев за позолоченную цепочку вытащу из глубин маленький ключик…он будет еще теплым от прошлого. но уже потерявшим былой блеск..

сожму его в руке и прошепчу ему что-нибудь бодрящее..и вот искорка-вторая..и снова он сияет…

тихонько назад к остывающей постели..а ключик под подушку.

засыпать сладко и спокойно..впервые за долгое время.впервые без слез и без валерьянки.

на столе будет лежать записка на утро "отдать ключ ему.надолго."

один сидит уткнувшись в ладони лицом: "какая же ты стерва..палец в рот не клади.как же справляться-то с тобой.хамишь, дерзишь..".

другой гладит по волосам и шепчет "Каать..какая же ты маленькая и теплая.домашняя такая"

..вот так вот.

нет я не выпендриваюсь, нет не строю из себя стерву потому что это модно..просто к одному душа лежит и только.

спасибо, за то, что появился в моей жизни..такой рыжий.такой уютный. с такой улыбкой..

спасибо за то что выключил мою осень, понадобилось всего-то несколько слов..

да, вряд ли я смогу любить тебя так сильно как его, вряд ли бы будем дурачиться на полу придумывая имена нашим детям.

но все же я чувствую что ты уже родной, пусть и не надолго..

но спасибо тебе. спасибо

хочу подарить себя…целиком и без остатка
что бы буквально руками мог ощущать мои чувства..
хочу подарить небо..
и что бы мог в нем летать без крыльев
разреши..намеками.действиями..

новые люди, новые мысли..

а сны все те же.разрывающие изнутри всё.

ты решил что больше мы не должны общаться.что же ты тогда делаешь в моих снах? уходи и оттуда, будь добр..освободи место

умоляю тебя

сил нет.

..встретить с утра свою давнюю безответную любовь.выкурить с ним 4 косяка прямо до пар..и понять что снова ведь проебешь эту любовь, не потому что я не красивая/творчесская/и какая-нибудь еще натура…а потому что просто осень.и руки опускаются из-за нее.

..знаешь как больно? и твой звонок из польши. и поток слез. твое "люблю" и обрыв связи

а вечером концерт SunSay.эйфория..безумство и кажется новое чувство..в экстазе желание напиться и в результате секс с лучей подругой..

здравствуй жизнь без него.

вы-ки-дыш

так должно было быть?

к чертям

маленькое сердечко

ты не узнаешь.

выбор.истерики…

ты не узнаешь.

сломаю жизнь скорее себе…

…а если увидишь, лет через 5..скажу, что не твоя…

мелькаешь в подсознании

а оно за руку с Фрейдом уходит в туманы

нет, что ты…я уже не жду

и утром, что бы проснуться мне хватает кофе

нет, правда, безразличие уже толчется в дверях

нет, честно, я ведь отлично вру…

а нас похоже уже не двое..

и ты наверно об этом не узнаешь даже..

иногда,
когда большинство уже в лабиринтах сна,
кажется, что ты один.
совсем.
включаешь "babe i'm gonna leave you" led zeppelin
и сжимаешься в комок.
иногда,
именно в такие ночи,
не хватает кошки под боком

..Идти, зарываясь в шарф, глядя впред, но не замечая ничего вокруг. Стеклянными глазами скользя по людям, по бездомным кошкам, по крышам. Идти ради того что бы идти, без цели и места, без смысла, без зонтика..и без чьей-то руки в твоей. Идти сворачивая и петляя..глубоко в себе, мысленно переворачивая пыльные, хрустящие страницы с потускневшими картинками, но похнущими так заманчиво, что теряешь всякую связь с реальностью…
а осенью рыжие волосы так неистово горят на солнце..и дети в транспорте смеются из-за бликов…
Идти по краю, бросаясь словами, смеясь во весь голос, раздавая улыбки направо и налево, делать счастливый вид, прижиматься, обнимать, восхищаться и дарить себя…а в голове все та же книга.Чудесная..обернутая бархатом. Целуешь умиротворенно страницы, гладишь каждую букву, погружаешься в нее и дышишь ее жизнью..
а многие пытаются понять, помочь, "спасти", пытаются залезть поглубже..с ногами. но не получается и на метр ближе подойти…не те?? не так?..и дело видимо не в них..и отнюдь не в какой-то заносчивости или гордости с моей стороны.дело все в той же книге…
сожгите, развейте пепел..вдруг получится
.. и оказаться бы далеко.на любой старой узкой улочке.на любой разваливающейся мансарде..
и по-банальному по утрам в одной майке пить кофе на балконе, по холодному полу идти к кому-то под одеяло..выводить пальцами на спине узоры и сопеть на ухо, жмурясь на солнце…
называть котярой и верить во что-то..строить воздушные замки и всем силами защищать их от реальности…
и что бы веснушки..хоть чуть-чуть.

—ты мне очень нравишься..черт.давно такого не было

—ну круто

—я скучаю((

—не скучай

—я поеду к другу..мы чуть-чуть покурим, не против??

—мне похуй…

мне плевать.

мне плевать на девочек поджидающих его группу после канца с задранными юбками.плевать на то что он пьет и сколько, плевать что он курит, плевать что не позвонит или не напишет..плевать..

а в ответ..рестораны, кино, подарки, такси до дома, признания, сотни смс в день…

парадокс.

…все для удовлетворения самолюбия…сердце тихонько спит под подушкой любимого в Варшаве..а самолюбие пьет кровь из некогда "борзого" и невероятно "недосягаемого для девушек" парня…

я посмотрю на восхищенные взгляды девочек.похожу с высокоподнятой головой.вспомню что значат слова "принеси, подай, хочу" и задвину его ногой в шкаф…

так нужно сейчас.для внутреннего равновесия видимо

…забываясь.бросаться в окружающий мир только с одной целью.
теряя рассудок искать что-то..
забывать об осторожности
идти, бежать..нестись.непонятно куда, зачем, к кому
со скоростью света мельтешат какие-то люди, фразы, мысли, предложения…
потише пожалуйста..наизнанку выворачивать начинает
спокойнее господа.не толпитесь..правда ведь лишние
скоро стены заново воздвигать начну..так спокойнее. осторожно двери закрываются..кто не успел, в курсе, да?