Это просто Вьюи блог

гребанная сессия..когда в одной руке зажимаешь кофе от ночного недосыпа, второй пытаешься поставить корявую подпись на курсовой..а носом пытаешься напечатать про то, как сильно ты его любишь

гребанный мороз..к счастью прошел возраст "главное что красиво"..но на лицо ведь варежку не оденешь.

я буду безумно банальной.ну простите..просто хочется плед.его под ним и хорошее черно-белое кино.

и из чудесной, сказочной Варшавы, с ее яркими, праздничными огонями ты приедешь в холодный, хмурый Минск на Рождество. Приедешь потому что у меня не получается поехать к тебе..из-за сессии, из-за денег, из-за родителей…

только я не знаю об этом.честно не знаю, твои друзья не рассказали мне про сюрприз, что ты..))

хороший мой

здравствуй, сессия

потеряна. кто я? для чего? для кого? что я делаю с собой и окружающими??

а ты будешь встречать рождество в окружении ратуши и костелов..рядом с мостовыми из камней..

а я буду заливаться глинтвейном и продолжать творить со своей жизнью черт знает что

а ты снова пишешь мне милые сообщения, говоришь что скучаешь и зовешь в Варшаву на рождество

а я снова рву из-за этого все новые связи, всех новых людей посылаю..

и снова нас с тобой обсуждают.и будто бы даже делают ставки.. Минск-Варшава..

приезжай же

Несколько лет назад, одна семейная пара решила позволить себе отдохнуть вечерок и отправиться развлекаться в город. Они позвонили знакомой девушке, которая уже не раз сидела с их детьми. Когда девушка приехала, двое детей уже спали в своих кроватках. Так что ей нужно было просто сидеть дома и следить, чтобы с детьми ничего не случилось. Вскоре ей стало скучно, и она решила посмотреть телевизор, но внизу не было кабельного, поскольку родители не хотели, чтобы дети смотрели всякий мусор. Девушка позвонила родителям и попросила их разрешения посмотреть телевизор в их комнате. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба… она попросила разрешения закрыть чем-нибудь статую ангела за окном спальни, или хотя бы закрыть шторы, потому что статуя ее нервировала. На секунду в трубке было тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «Забирай детей и бегом из дома… мы позвоним в полицию. У нас нет статуи ангела». Полиция нашла всех троих мертвыми через три минуты после звонка. Статую ангела так и не нашли.

Мам..извини что я такая.невоспитаная, хамоватая и грубая. извини что вечно огрызаюсь..но я тебе должна сказать огромное спасибо

если бы не твои советы и запреты..то жила бы я сейчас в крошечной хрущевке где в ванне нет даже шторки..жила бы вместе с его родителями: гулящим отцом и тихой матерью. спала бы мы в комнате перегороженной шкафом. я бы не знала на какие деньи одевать ребенка, а он в свою очередь приходил бы из садика со словами "у пети есть динозаврик а у меня нет" и ответить ему я могла бы только "сынок, зато у тебя есть чудесная пивная пробочка". я бы ходила в рваном халатике и ненакрашенная..даже белитовскую косметику не могла бы позволить себе. Я бы вылазила в форточку и звала мужа-алкаша из его любимого гаража..он приходил бы домой с руками в мазуте и рассказом об очередном Виталике. по вечерам развлекалась бы сдавая бутылки..простаивая в очередях с такими же "подружками".

спасибо тебе. спасибо за то что уберегла от моей самой грандиозной ошибки…

туда где крыши завалены снегом, мохнатые олени запряжены в сани, колючий свитер на голое тело и мягкая кошка на побитых коленках..

снова. обжигающей волной.в самое сердце, сквозь кожу, мышцы, нервы, сосуды…напролом.неудержимо, неконтролируемо. током прошибает..вырываясь сдавденным хрипом.

держала себя в руках-своих, чужих, не важно чьих, не важно как-держала месяц..и вот он, предел. страшный и мучительный.

мои "кричащие" сообщения тебе можно оправдать состоянием аффекта..мои искусанные руки, лишь бы не слышал никто слез, можно опревдать моей безграничной любовью к тебе, простой, совершенно неприукрашенной и ненадуманной..без милых совместных фотографий, без звонков раз в час, без сопливых котиков/заек..с одним косяком на двоих и спрятанной в столе смазкой для анального секса, с воскресними уборками твоей квартиры и джазом в темноте, с насильным кормлением меня тобою и стекающей по губам сперме.

пошлая.наглая.дерзкая..но теплая, настоящая любовь.

от которой ты уехал…

а я рехнулась.. .

а мне сегодня твой друг написал, сидя в вашей холостяцкой квартире, далеко-далеко, возсожно глядя на твои пятки торчащие из-под одеяла, написал так будто гордиться мною "дошли слухи о твоей мести всему мужскому полу. передали что ведешь себя так что даже в ад тебя не пустят. мсти солнце.только обещай что будешь мстить с улыбкой на лице. а он..он вырастет.он будет с тобой.он любит."

на Новый год ты загадал поступление в Варшавский университет, я-что бы ты не уехал и мы были вместе.

твое желание исполнилось…

в этом году моя очередь, правда? так ведь будет по-честному??

хочу хорька

прости.. ты не должен был говорить что любишь меня..ведь мы же только "ну..давай попробуем"

прости. ты не справишься со мной..слишком милый и покладистый

прости. я все еще умираю ночами по моему дрэдастому, теперь уже польскому, эгоисту

прости. я не смогу стоять на твоих выступлениях и радоваться за тебя.не смогу быть с тобой на фото на зависть вашим фанаткам..

прости.

никогда не умела расставаться с людьми правильно..

почему я не умею просто посылать людей на х*й??? почему не могу просто сказать "нет"??? почему начинаю пускаться в какие-то объяснения этим все только запутывая и усложняя?? почему я чувствую угрызения совести перед каждым кого нужно отвергнуть? почему я их жалею??? почему боюсь что именно этот выбор будет неправильным? почему боюсь отпускать даже тех кто в общем-то и не интересует даже??? ну же..идиотка. тебе 20 лет! это не сложно!! повторяй: "нет! я сказала нет! пошел на хуй!" давай же!!!! хуже ведь всем делаешь и тебе и им…

бар "молоко":

б-52

пина колада

б-52

исходящая смс "гееерыч как на счет груповухи. ты.я и моя подруга"

б-52

водка с колой

—а пойдем рисовать мелками в туалете (там можно.это)

—ээ..я испишу все стены его именем

пина колада

….

—а можно нам 2 молочных коктеля?банановые.

а в маршрутке с соседнего кресла в трубку "да.выезжаю на дом. 100 дол. в час. все услуги кроме анального"

за-стре-ли-те

индиговое небо уже не над нами.видишь? сверху грязь..давай она не выльется на нас?? давай сделаем попытку сохранить безмятежность..ты же еще больше запутываешь нас в паутину липкую.не меня! нас двоих. люблю/не люблю/разлюблю/жить не могу…из дня в день..из ночи в ночь.

тсс..вспомни как ты ночами просыпался боясь не найти меня а находя подтягивал к себе.прижимал к груди и шептал "ты только не задохнись там". помнишь?

так вот ты меня снова прижал. Минск-Варшава. а чувство то ли задушить пытаешься, то ли отпустить боишься.

определяйся, хороший мой, выбор ведь не велик: молчать/говорить…

решайся