мир сказки

Как быстро можно полюбить… Как быстро возненавидеть…

Знаете, раньше к моему сердцу толстым канатом был привязан один человек. Я рубила этот канат всеми подручными средствами, вгрызалась в него зубами, ломала ногти об него, но безуспешно. Он лишь немного надрывался, а потом раз и сплетался вновь. И я уже даже смирилась, воспринимала этого человека, как частичку своего сердца, частичку себя.

Но вот он взял и рубанул этот канат сам. Впервые. Но с большим успехом, с огромным, я бы сказала. Вот только, успев врости в мое сердце, обрубленный канат забрал с собой и его частичку. Ту самую, в которой жили теплота, нежность, в которой жила любовь. И сердце осталось злым. Оно кровоточит горечью наружу, испуская ее на все и всех. А этот человек уссиленно распиливает нить. Ту, которая еще тянется от него к моему сердцу, которую я не даю разорвать, вцепившись всеми внутренними органами. Но с каждым днем она становится тоньше и тоньше, тоньше и тоньше. И ему не жалко. Он совсем не понимает, как много он вырывает из меня. И я ненавижу его за это. Ненавижу всем сердцем. Так ведь намного проще - ненавидеть. И лишь эта маленькая нить не отпускает его из моих мыслей, не отпускает из сердца, верит, что снова сможет стать толстым канатом. И кажется порой, что эта маленькая-маленькая вера в миллионы раз сильней всей той ненависти, которой наполненно сердце. Надежда умирает последней.

На самом деле такого времени нет. Даже если по кому-то, чему-то скучаю, то возвращать не хочу :) Но вот, что бы не вернула, а возобновила эти наши пару недель, когда мы готовили подарок мальчикам. Я бы хотела вернуть не то время, а именно эти наши "девчачьи" вечера. Мы тогда нереально сблизились с девочками;я помирилась с Катей, мне кажется, именно благодаря этому; начала очень доверять Карине. Да и вообе это было нереально классно. Наши миллионные фотографии, видео, рассказы тайн, игра в "правду", как мы от Федьки прятались :D и многое другое.. :) Мы договаривались тогда, что будем, так собираться и потом, но, увы, это все оказалось просто словами: (Это были чудесные вечера, единственное за года два время, когда я действительно была нереально рада общению с девченками, а не мальчишками. Спасибо вам за это время:* Фоток несколько прилагаю :))

Я не забуду ни одного человека из своей жизни.

Но сейчас почему-то захотелось написать про Федю. Наверное, потому что он, к моему великому сожалению, остается в прошлом. Я даже не поняла из-за чего и как мы перестали с ним общаться. Но у меня о нем, безусловно, всегда будут самые лучшие воспоминание. ЕДИНСТВЕННЫЙ человек к советам которого я, пусть редко, но прислушивалась. Для меня действительно было важно его мнение. И поддерживать он всегда умел лучше всех. Пока что я больше не встречала таих людей. И вообще нету таких, как он, даже примрно похожих, в моей жизни. Он очень-очень многому научил меня, сформировал во многом мое сознание. Чего между нами только не было. Он научил меня быть счастливой, уметь радоваться этому миру, хотя, возможно, и сам этого не осознает. Он всегда верил в лучшее будущее и научил верить меня.

Сейчас ниточка взаимопонимания между нами, кажется, окончательно разорвалась. Он сильно изменился, да и я, пожалуй, тоже. Мне кажется, мы оба раньше были лучше. Но обратный процесс невозможен, эти изменения останутся навсегда. Раньше я считала, что это будет человек, с которым я буду дружить всю свою жизнь, и это, между прочим, было не так давно… Я безумно скучаю по нему старому, но не скучаю по нынешнему. Возможно, я не права. Ну что же, мое мнение как никак имеет право на свое существоание.

Почему люди такие сложные? Почему все так боятся взять на себя ответственность? Хотя, ведь и я не исключение… Мы так боимся сказать другу другу: "Прощай". Сказать его раз и навсегда, и больше не возвращаться. Почему? Потому что боимся пожалеть. Потому что знаем, что сказав его, так как надо, мы уже не вернемся друг к другу, а даже если и захотим вернуться, то гордость нам не позволит. Слишком много было причинено боли…И мы боимся потом обвинять себя в этом прощание, и тянем кота за хвост, делая все хуже, и хуже, но не имея сил вымолвить это слово. И сдержать его. И поругавшись мы лишь говорим в мыслях: "До скорой встречи" и дальше, без извинений, продолжаем наше чертово общения. Мы безумно любим друг друга. Но так же безумно ненавидем. И единственное, и главное для нас все это время понять наконец, какого же чувства в нас обоих больше? Понять и сделать выбор. Мы бросаемся из крайности в крайность. Каждый день шаг от любви до ненависти делается туду сюда, мы не можем остановиться. И я так и не могу понять:" А где же мне сделать остановку?"…

Давайте так, подумайте сейчас о каком-нибудь близком для вас человеке. Вспомните все то приятное, что было в ваших взаимоотношениях. Подождите не читайте дальше, подумайте.

Ну что готово? :)

Что пришло вам в голову? Ведь наверняка какие-то личные мелочи, которые дороги вам в нем, и замечате их, наверное, только вы.

МЕЛОЧИ.

Сколько смысла хранит в себе это слово. Вот для меня все эти мелочи самое главное.

Все мы когда-либо были влюблены. А что вызывало в нас эту ужасную тягу к человеку. Не только его слова и поступки, есть еще кое-что другое и именно это другое заставляет проснуться то самое чувство. Для меня это взгляд глаза-в-глаза, пусть маленькая, но искренняя улыбка в мой адрес, случайное соприкосновение рук (ну или просто столкнуться в дверном проходе), простенький комплимент, чертов лайк под фотографией, "спасибо" сказанное за какую-то глупость. Запоминаются не стократные признания в любви, а то самое первое и робкое: "знаешь, ты мне нравишься". Запоминается нежный поцелуй в щечку, а не страстные в губы. Запоминается, когда он гладит тебя по волосам, а не лапает задницу. Сближают наушники на двоих, шоколадка, которая надкусывается вами по очереди, даже чертовы статусы, посвященные друг другу. И все это - мелочи.

Без них, считаю я, не было бы в нас тех самых глубоких чувств!

Знаете, когда-то, в феврале, я жутко ждала весну. Я часами залипала возле окна, пытаясь уловить каждый лучик солнца, которые вновь начали становиться теплыми. Я верила, что вместе с весной наступит лучшее время. А ведь на тот момент оно для меня наступило… И вот, сейчас, меня посещают точно такие же мысли. Я как будто заново переживаю ту недлю до весны. Я снова жду. На этот раз не просто слова весны, а её реального наступления. Для меня весна - это всегда цветы, трава, солнце и все такое. Весной я всегда считала только май :) Конец мая всегда был для меня самым желанным и ожидаемым периодом в году. И вот, я снова жду и надеюсь, что еще пара недель и все будет хорошо, все будет, как я хочу. Уже начат процесс оживления. Да, именно оживления. Все просыпается, трава вылазиет, почки на деревьях набухают, птички поют, солнце, возможно мне только кажется, но все же, светит ярче, и люди… Самое главное- это люди.Они тоже оживают. На днях ехала по городу в пробке и наблюдала за окружающими. Это был второй день "жары" в нашем городе. Какие же все ходили счастливые. Правда, я не видела ни одного хмурого лица. Как бы кому-то не было тяжело, но ощущение этой новой жизни дарит всем надежду на лучшее, и я не исключение.

Мы, люди, мы ведь живем ожиданием. Мы всегда чего-то ждем, Нового года, весны, понедельника, пятницы, лета, первого снега, каникул. Мы живем завтрашним днем, как бы не были счастливы сегодня. И каждый говорит: "Вот когда…, то я…" Да, блин, ребят, когда рак на горе свиснет. Наверное, бесмсленно настраивать вас на жизнь сегодняшним днем, я думаю, вы все итак это понимаете. Просто в этом человеческая сущность - жить мечтами. И, знаете, мне кажется, что это не так уж плохо. Ведь, когда наступает этот ожидаемый момент, мы испытываем необъяснимые чувства, а потому мне не жаль, что я человек, живущий мечтами. Поверьте, в ожидание чуда - это классно.

Май - мне, кстати, очень нравится это слово. Май - моя весна.

Ну, всем привет :) Решила тоже создать блог :) Мысль эта сидела в моей голове очень и очень давно, вот я наконец решилась :) Зачем он мне нужен? Все очень просто. Я не собираюсь расписывать здесь каждый проведенный мной день, возможно только что-то очень для меня важное, нет, я буду выкладывать сюда свои мысли. Весь бред, который так часто крутится у меня в голове. Все мои миллионныне почемучки, какие-то выводы относительно окружающего, то, как я вижу эту действительность и т.п. :) Просто иногда так хочется высказать какую-то мысль, но глупо будет, если по середине монолога моего собеседника, я вдруг скажу: "Знаешь, мне не интересно, кто и как там на тебя посмотрел, что написал. Я думаю какой формы вон то облако и как эта форма изменится через несколько минут. А еще о красивом закате, о людях, которые сегодня видят его в последний раз или о тех, кто увидел его первый раз в жизни. О том как я хочу шоколад. Что завишу от социальных сетей. Ну и т.п." Скажут ведь еще, что я какая-нибудь душевнобольная Х) Поэтому все мысли такого рода будут озвучиваться в блоге) Наверное, в большинстве своем, это будут вопросы без ответов и мои мысли касательно этих вопросов. И еще, я почему-то надеюсь, что найдутся таким образом люди, которые будут думать, как я, люди, котрых я ищу на протяжении своей жизни.