"фу, противно" - это я чувствую в последние дни
Мне это надо кому-то написать/рассказать:
В чем причина того, что человек вновь приходит к вам, говорит что-то о том, чтобы мы не прерывали связь между нами, а потом не затихает на некоторое время, а вообще живет себе, не обращает на вас внимания, абсолютно никакого? Ну, вот я понять не могу. Просто даже отказываюсь. Со всеми людьми, которые меня окружают, я хочу общаться, хочу проводить вместе время, может, у меня проблемы с этим, может, я веду себя как не-человек? Может, мне стоит заводить знакомства с теми, кто мне вообще не нужен и с кем мне противно даже разговаривать? Интересно, какая от меня может быть выгода любому человеку?
Это что-то не так со мной? Да? Я уже привыкла, что во всем виновата сама, даже не буду из-за этого переживать. И что мне делать тогда? Убить себя, чтобы на моем месте выросло воспоминание, из которого можно вылепить все, что угодно? Как хочешь.
Я начинаю чувствовать пропавшую ущербность, будто я - идиот, а все остальные рядом со мной только из жалости/ снисходительности. Ок. Я не против. Никогда не чувствовала, что кому-то интересно быть со мной, только одна я что-то для себя беру от человека, а ему оказываюсь обузой. Так всегда. И люди всегда меня отталкивали. Хотите знать, какой я была и какой себя чувствую сейчас? Представьте себе маленького ребенка, которого никто не хочет брать к себе в команду или просто козла-отпущения в какой-то уличной компании. Да я до старшей школы не знала большинства вещей, о коих вы все узнали, наверное, в лет восемь-десять.
Ну да ладно. Почти всегда была проблема "Почему я никому не нужна?"… тогда приходила мама, книги, но никто из них меня так и не смог успокоить, никогда. Я просто была и навсегда останусь одиноким ребенком, которому нужна капля любви и внимания. Просто я до сих пор не верю никому, кроме мамы/бабушки, когда мне говорят, что меня любят, я хорошая/интересная/особенная. Тем более, когда меня так ненавязчиво предают.
А вот сейчас чувство бездомной собаки, к которой никто не хочет прикасаться.
Мне кажется, меня ждет жизнь одинокого человека, у которого только и есть, что книги да кот.
И что делать с человеком, который меня чуть ли не игнорирует, но все же пробуждает во мне такие сильные (действительно сильные) чувства и воспоминания? Все, что я делала раньше, не помогло. Вот он пришел и прилип ко мне намертво. И все его действия пробуждают во мне зависть (еще и какую) и ощущение моей бездарности. Ох, сколько еще таких людей есть в мире? Наверное, целая куча. Я ведь столько месяцев прожила с желанием стать такой же талантливой, особенной, независимой, непредсказуемой и дальше дальше дальше. И когда я только перестану этого хотеть, ведь до сих пор не понимаю, что там, где я вижу сундук золота, может быть просто куча дерьма.
и, о боги, я буду неделю праздновать то мгновенье, когда, наконец, переболею этим.
А вообще: хотела написать, что не вижу былой прелести в стольких людях, и в ленте столько непонятных постов, а еще полно глупости везде, как-то хочется что-то учить/читать/смотреть/писать..
