не по словам, а по поступкам. ты не мужик, а проститутка (с)

как же меня все бесят, все бесит, я умираю просто от усталости и бешенства. мне родной человек нужен и не скучать по выходным, как не понятно? не нужно на меня орать и долбанными вопросами докапываться, господи, дай мне сил пережить это все

мне все равно как все сложится завтра. пускай будет как будет

я просто хочу хорошенько повеселиться

а в остальном, если ты придешь я буду рада, если нет, значит так надо

у меня в конце концов друзья есть

и я почти заставила себя забыть

я стала меньше задумываться о тебе. нужно больше гулять, дышать, смеяться. нужно перестать жить прошлым

я найду свое тепло

жизнь свелась к "от выходных до выходных"

и поебать. все будет хорошо, я буду самой счастливой девочкой на свете!

да, я могу доверять Паше, Рите, Егору и Алене. спасибо за вас

да боже, я так устала. я так больше не могу.

понимаешь…

у меня внутри каждый день что-нибудь обрывается. что-нибудь родное, теплое, близкое говорит "прощай, Маша. скажи до свиданья своим мечтам, надеждам, планам. этот мальчик, и еще вон тот, и тот, и тот не твои. у них другие девочки, пусть даже не любимые". я каждый день остаюсь без частички себя, я смотрю в прошлое, не плачу даже, только вспоминаю, что я упустила. и готова головой об стену биться!!!

год прошел, как знаю Бублика. Я ЕГО УПУСТИЛА ИДИОТКА БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ СЕБЯ!

я не могу вспоминать февраль. мне так горько становится! я тогда мечтала о весне, мечтала, чтобы крышу снесло, смеяться, как бешеной, влюбиться, дышать глубоко, глаза закрывать. а вышло? а знаешь что вышло? Женя. и после этого я не могла ни есть ни спать ни думать ничего не могла. господи

меня не спасла весна, от моего ума ничего не спасет!дерьмо. я помню, как мне писали "езжай уже нахуй ко мне, я соскучился, моя Машенька:*", а потом встречались с другими девочками и переставали мне так писать, только обнимали в школе с улыбкой на лице и лежали рядом на любой вписке.

меня тошнит от этой всей невысказанности и от того, что у меня нет таких друзей, которым я могу все рассказать и они меня послушают. потому что я ебаная блядская неудачница, нахуууй

послушайте, идите все нахуй. меня так достали эти проблемы с которыми я не справляюсь, что я на грани состояния "сломаюсь". иногда мне кажется, что я близка к началу приема снотворного, наркотиков, больших доз алкоголя, близка к депрессии, истерикам…я не знаю

я просто хочу себе дохуя ванилььную аву и быть счастливой. все. я буду

побольше бы таких дней

когда все будет опять хорошо?

только бы было

самочувствие такое, господи, помоги мне все перетерпеть благополучно. кошмар

ты помнишь?

февраль. и вроде бы его середина

твои руки чуть ниже, чем нужно.тела чуть ближе, чем расстояние, после которого можно спать

беспорядочное движение рук в темноте

поцелуи на кресле, диване и в спальне

Пила-5, Пила-3, Техасская резня бензопилой

и когда ты на руки поднимал, сразу песни Инкубуса вспоминала

говорил, что легкая и маленькая

на ногах от счастья не стояла

только много смеялись, шутили и целовались. потом устали. хотелось плакать от радости

так первый раз в жизни было. хотелось дальше, но время поджимало. а в сердце весна, а в животе щекотало от обьятий и близости.

твоя одежда. кофта, шапка, найки в коридоре. мои браслеты. я скучаю.

и потом странные и лукавые взгляды подруг, которым ничего не могу рассказать.

а так хотелось еще пару часов, чтобы губы в кровь и до истерики

я не помню, чем ты пах. и не помню, чем пахла я

а в сердце паника паника! потому что ты стер все мои мучительные ужасные прежние чувства одним собой.

ты помнишь? помнишь?

как улыбались

а потом курили на лестнице. мерзли ноги. пахло бондом или винстоном, какая к черту разница? ты стеснялся, а? я знаю, смутился точно. очень хотелось улыбаться шире, до одури. и потом своими ногами на твои, потому что жаловалась на холод. от близости голова кружилась, хотелось с лестницы, с пятого этажа. боже

я скучаю. скучаю по твоим губам. хочу видеть тебя почаще. все повторять. хочу продать душу за такие моменты

мне нужно быть свободной, но в отношениях. меня все раздражет. у меня нет людей, которые были бы рядом, только суки одни. ебала я их проблемы

за один твой поцелую душу продам я

я не могу больше. я думала, я сильная. а я на самом деле слабая, очень-очень слабая, маленькая и часто оказываюсь одна в трудных ситуациях. совсем одна. все свои проблемы переживаю одна, пытаюсь не ломаться, пытаюсь выдерживать, быть сильнее, казаться нужнее. но нужнее я только, когда мне хорошо.

я больше не могу. но нужно улыбаться. пусть даже через не могу. нужно улыбаться, жить, верить, иногда вспоминать больное, но такое нужно прошлое и плакать, но нужно жить. потому что может когда-нибудь что-нибудь

не видеть тебя - это сложно

просто я сижу за столом, а сердце и душу тянет туда, туда, где ты, воздух и ветер

я очень хочу быть счастливой, просто. мне похуй кто обидится, кто обрадуется. просто бы ты был хоть чуть-чуть рядом. хоть немножко где-нибудь со мной. я так скучаю, раздирает

я расстроилась, да

надеюсь Настя ко мне не перестанет хорошо относится. я люблю Настю:*

не натвори ничего там!