не по словам, а по поступкам. ты не мужик, а проститутка (с)

я смотрю на все эти счастливые парочки с озонанием того, что мы бы тоже могли бы быть счастливы. вдвоем.

но вместо этого каждое мое утро я думаю, что я одна. и каждый день я вспоминаю твое "улыбка у тебя красивая".

я уже боюсь скучать по тебе.

ну вот, вчера новый альбом The Chemodan вышел

сегодня весь день слушаю. хуево что-то

я так блять боюсь научиться жить без тебя

итак, заканчивается осень и пора подвести итоги

сентябрь

выдался на редкость чудесным: футбол, не пропускаем ни одной игры, у меня на уме один Паша, знакомство с очень важным для меня человеком, рядом самые близкие люди, славные норвежцы, о школе и мыслей не было. все было прекрасно, все было замечательно. закончился сентябрь грандиозным скандалом с мамой и моей истерикой, давно такого не случалось.

октябрь

месяц затяжной однотонной депрессии, который разошелся лишь к концу. начался и закончился… им. и еще я заболела и целую неделю просидела дома и ходила по поликлинникам, зато в новой шапке, я же круче всех, что мне там. а др Олега? потрясно же было, потрясно, даже не смотря на Настины скандалы. и потом праздник в школе, а вечером приятный сюрприз. Настин др, мы готовили поздравления, а мне было плохо два дня. причем очень плохо, я траванулась и на празднике даже поесть не вышло. но все это время меня согревал он и его сообщения. и dilemma

ноябрь

депрессивно, однако это было. уехала Настя, из приятного-прогулка с Денисом и Кирилл. все. зато Денис вроде опять рядом, хорошо. снег не выпадал долго-долго и слава Богу, я не хочу зиму.

я просто надеюсь, что она будет лучше и взаимнее

я сопливое чмо. уже самой за себя неудобно, что все время ною. суббота была такая потрясающая, а потом на нахуй и все. конец

вот опять решилась на очередной сопливый пост.

я бы перестала строчить это говно, я не могу, потому, что меня захлестывает постоянно. пора бы уже все для себя решить давно, а я не могу. я скучаю по Паше, я соскучилась по Валере и давно его не видела, а так хочется…и опять ударило по старым чувствам. от этого добра не жди.

завтра суббота наконец-то.

сегодня пресс качала, что-то около 200 раз. может мои физические страдания облегчат душевные?

опять ты пропал. СУУУУКА. заебал меня уже

я опять скучаю

8 дней как тебя уже нет, точнее я твоего присутствия не ощущаю. бля…

пиздец

рэп-батл, прогулка с Денисом, а завтра уедет Настя моя. бля, как я тут буду?!

короче не ладится

а если честно, то все хуево. я провальная девочка, как-то не клеится.

завтра 11 11 11 11 11 всего минута на мечту, вся хуйня

попробовать что ли? потому, что когда мозгов особо нет, остается надеяться только на чудо

он меня и худой не любит

мне так страшно за себя. из-за той боли, что ты приносишь

а вообще, чего я жду? пора привыкнуть, что стоит хоть на чуть-чуть подпустить человека к себе поближе, как он сразу кинет тебя в каменную стену, прибьет лопатой, а потом насладится видом твоих кишочков

у тебя субботний вечер, ты отдыхаешь, развлекаешься. с друзьями, гуляешь или сидишь где-нибудь на квартире с пивом и гашем. и тебе круто.

а я весь день дома, в интернете, в телефоне, в чае. и ты даже не напишешь "привет как дела как настроение доброй ночи" потому, что ты опять пропал. и потому, что в твоем субботнем вечере мне места нет.

ОПЯТЬ ТЫ ПРОПАЛ МЕНЯ ДОСТАЛИ ТВОИ ЗАЕБЫ Я СКУЧАЮ Я УСТАЛА ААА

я так устаю в последнее время, меня все бесит, я не могу просто.

я еле еле поднимаюсь по лестнице на пятый этаж, а потом падаю с ноющими коленями прямо на ковер в прихожей. бабушка ругается, что сил не осталось совсем, что от компьютера и от того, что мало кушаю. а кушать себя заставляю. запихиваю в себя еду через силу, иначе опять проблемы с желудком, чтобы не разучиться есть, чтобы не стать долбанной анорексичкой. это уже что-то навязчивое. каждый вечер жду чего-то.

и абсолютно не хочу идти на улицу, температура минусовая, но не очень низкая. а всопринимается как будто все -30. ненавижу. снег то идет, то тает, то дождь.

скорее бы весна, скорее бы тепло, скорее бы! я бы все отдала за апрель!