не по словам, а по поступкам. ты не мужик, а проститутка (с)

мне не страшно, не плохо, я не плачу и уже не бьюсь об стенку.

я просто жду тебя. и уверена, что дождусь.

вот это охуеть:

я в ступоре полнейшем. и не сказать, что сильно рада, ведь у меня ванлов. он.

почти каждую минуту ловить себя на мысли об этом мальчике, который зацепил так сильно, что словами и не расскажешь. каждый вечер закрывать глаза и шептать его имя.

ждать. и верить.

я с ним рядом, только он об этом пока не знает.

пожаааалуйста, пусть долбаный возраст для тебя ничего не значит

я прошупрошупрошу!!!

я готова расцеловать всех-всех-всех! особенно тех, кто был со мной в этот день!

мои ребята:*

спасибо ТЕБЕ именно из-за тебя я весь день улыбалась, как дура. ведь ты умудрился поздравить самым первым! так тепло поздравить!

спасибо Кириллу, он тоже очень хорошо и приятно поздравил, порадовал меня.

спасибо Лиле, за то, что наконец-то поговорили, что забили на прошлое.

спасибо Бублику!

спасибо моим девочкам, которые весь день были со мной! спасибо, любимые мои! Соня, Настя, Таня, Света, Маша, Аня, Юля! я люблю вас:*

спасибо каждому за поздравления, за теплые слова, за улыбки.

спасибо Паше с Олегом! спасибо учителям нашей школы.

я очень счастливая девочка.

как-то очень быстро и ярко прошел этот год. подумать только, завтра я проснусь и мне уже будет 16 лет. к чему это вообще, считать годы? все равно ты их не замечаешь.

дак о чем я. я люблю поводить итоги и хочу сейчас подвести черту под своим пятнадцатилетием: что было? как было? где и сколько?

а было вот что: был совершенно нереальный, бешеный февраль. с его поцелуями в темноте, солнцем, холодным ветром. с истериками в подъезде и "спасибо вам ребята, что вы есть у меня". был март, который забыть тяжело, ведь там четыре дня, когда мы безвылазно сидели у Даси, пили чай, если бичпакеты, смотрили самые противные и тупые фильмы на свете и просто радовались, что мы есть друг у друга. когда мы вместе с ним сидели на кухне, он курил, а я делилась секретами. секретами на двоих. апрель, который начался в спб с его сообщения "я скучаю, моя Машенька, приезжай скорее ко мне", рок-фест, а еще я катала на бэме и мне было так хорошо, все таяло и моя душа была открытой. совсем и всем. а потом май, когда мы гуляли у нашей больницы, фотографировались и нам было офигенно. выпускной в художке, последний звонок и эти слезы, боль расставания и ожидание еще большей боли. июнь начался с экзаменов, которые, кстати, сдали мы удачно и впереди еще было целое лето. мы купались в озере, гуляли по парку босиком. мы жили. светило солнце и было под тридцать, а в голове как будто стучало сердце. не хотелось ничего, ведь все и так было. выпускной, и мы все рядышком, с осознанием того, как дороги друг другу. день независимости, когда мы познакомились с офигенной музыкальной группой! а потом целая неделя его. его руки, его запах, каждый день. наши прогулки и сообщения по вечерам. как расставались на лето, а я считала дни. самый лучший и самый невыносимый месяц в моей жизни. июль был разбитым месяцем: он наладился лишь к концу, когда со мной снова была моя Настя. когда мы открылись друг другу и помирились. столько эмоций я еще не выдавала за вечер. август в сочи, перед глазами море, а всеми мыслями в городе. а потом 31, когда я снова была рядом с любимыми людьми. с сентября как-будто началась новая жизнь: каждый день пропадали на футболе, каждый день я думала о чем-то, о чем не должна была. и именно в сенятбре я встретила того, о ком до сих пор болит мое сердечко. в октябре не выпал снег, что делало меня абсолютно счастливой. я болела, но я жила. теперь я жила. др Олега, др Насти. и его сообщения, которые помню и от которых щемит все внутри. эта мелочь, но такая приятная "улыбка у тебя красивая". а ноябрь был больной: он пропал, а я ждала. главное, не было холодно. но я познакомилась с Кириллом и я рада этому. декабрь со своими заморочками в виде оценок за полугодие, поездкой на турбазу и бешеной ностальгией. я скучала. но не теперь. январь - месяц, в которм я жила от выходных до выходных. я увидела его улыбку и меня шибануло током, в тысячу вольт, наверное. если я засыпала счастливой, то на следующий день я не могла спать от боли вообще. очень трудно и странно, но его было много в моем январе и я счастлива.

а теперь. теперь со мной мои самые близкие люди - мальчики и девочки, за которых я не боюсь драться и рвать любого врага. которые любят и ценят меня, а я их. к кому я еще относилась с большей нежностью, чем к ним? теперь у меня есть он. тот человек, от сообщений которого все внутри переворачивается и я пытаюсь написать что-нибудь приблизительно походящее на человечекую речь. в принципе я счастлива. но не совсем. но все еще впереди, правда?

я люблю жизнь :)

Бог.

дай мне ТРЕТИЙ шанс, я такая дура. я сама себе жизнь рушу.

как мне было радостно сегодня, пусть ты и недостаточно нежен. впрочем, ты, наверное, всегда такой?

мне тепло

никто и ничто не будет для нас преградой, я уверена. даже целый другой человек.

счастье с болью вперемешку

нахуй я ною? дура.

у меня все будет хорошо, я сама это знаю. потому, что если так ждать и надеяться, как это делаю я, то все получится. и никакие его телки не станут помехой, никакие морозы не остановят. мне просто поможет Вселенная, как бы это ни звучало глупо. я буду счастлива.

и как же мне обидно за все мои ПРОЕБАНЫЕ шансы! я же была так близко! я нравилась!

умоляю, Господи, дай мне еще одну попытку. еще одну!

мои котятки вроде снова вместе! я рада:*

и как я верю, что однажды я буду такой же счастливой, только из-за тебя!

ах да, совсем забыла рассказать, у меня чудо подруга. я ей говорю "слушай, он мне нужен, мне так обидно, что выходит в который раз такая вот херня. этот человек действительно мой, я хочу быть с ним. он единственный после Паши, к кому действительно что-то есть и от чьей улыбки сводит руки. но он же начал встречаться с этой девочкой, она мне не нравится, но я боюсь потерять его. я просто очень хочу быть с ним и все, я не знаю что и делать то". а она мне такая "слушай, мне реально хуево, не грузи. я не знаю как себя вести с тем парнем, с которым я сходила погулять в воскресенье, я сейчас обеспокоена тем, что не знаю что написать ему, хватит ныть".

я понимаю, что ей это и правда не интерсно. но она была единственной, кому я могла рассказать. с кем мне действительно хотелось поделиться.

удивительно, сколько места в тебе может занимать один единственный человек. сколько мыслей обращено к нему, сколько всего связано именно с ним.

сидишь, например, ешь в столовой, разговариваешь. а в мыслях крутится "я соскучилась, напиши мне, мне грустно без тебя".

и самое грустное, что он думает "соскучился, напишу, позвоню, приеду". но не тебе. а ей.